-- എ ബ്ലഡി മല്ലു --

മൂന്നാമൂഴം

Monday, December 01, 2008

1996 ഡിസംബറില്‍ മഞ്ഞുരുകും ഒരു സുപ്രഭാതം....

ഒന്നു മുരടനക്കി, ഞാനാ വാതില്‍ വലിച്ചു തുറന്നു. എന്റെ മൂന്നാമൂഴത്തിനായി !!

സീറ്റിലിരുന്ന്‌ ആ 93 മോഡല്‍ നിസ്സാന്‍ സണ്ണി കാറിന്റെ വാതിലടച്ചു. സീറ്റ്‌ ബെല്‍റ്റിട്ടു. റിയര്‍വ്യൂ മിറര്‍ അഡ്ജസ്റ്റ്‌ ചെയ്തു! നിങ്ങക്കറിയ്‌വ്വോ, ഇന്നെന്റെ മൂന്നാമൂഴമാണ്‌ ! അബുദാബി ട്രാഫിക്ക്‌ പോലിസ്‌ എന്റെ ഡ്രൈവിംഗ്‌ സ്കില്‍സ്‌ പരീക്ഷിച്ചു രസിക്കുന്ന മൂന്നാമത്തെ ടെസ്റ്റ്‌ !

തലേന്നു രാത്രി നടത്തിയ ( ഡ്രൈവ്ങ്ങ്‌ ടെസ്റ്റ്‌ പ്രമാണിച്ചുള്ള) പാര്‍ട്ടിയുടെ കെട്ടുവിടാത്തതിനാല്‍ സാധാരാണ. പോലീസുകാര്‍ അടുത്തിരുക്കുമ്പോഴുണ്ടാവാറുള്ളെ ടെന്‍ഷന്‍ ഒട്ടുമേ തോന്നീല്ല. ബാലന്റൈനു നന്ദി !

അടുത്തിരിക്കുന്ന പോലീസുകാരന്റെ മുഖത്ത്‌ ഒന്നു നോക്കിയതേ എന്റെ അമിത പ്രതീക്ഷകളൊക്കെ അസ്തമിച്ചു! എരണം കെട്ടവന്‍ ഒന്നുകില്‍ ബ്രെക്ക്‍ഫാസ്റ്റു കഴിച്ചിട്ടില്ല, അല്ലേല്‍, അവന്‍ ബീവിയുടെ വീക്കും വാങ്ങിയാ കുടുമ്മത്തൂന്നിറങ്ങിയത്‌.. നൂറുതരം... നമ്മടെ സുവര്‍ണയോഗം !

എന്തായാലും, വിശലമായൊന്നവനെ ഞാന്‍ വിഷ്‌ ചെയ്തു..
' അസ്സലാമലൈക്കും സാാാര്‍ !

വലൈക്കും സ്സലാം, .. പോത്തമറും പോലെ അവന്‍ തിരിച്ചും,
അതോടെ എന്റെ ഇന്നത്തെ ഭാവി ഏകദേശം പ്രവചിക്കാനായി !

ഷൂസ്മ്മ... ?? അങ്ങനെയെന്തോ ചോദിച്ചു ആ ഡാവ്...
എന്റെ ഇന്നത്തെ അറബി പരിജ്നാനവും അന്നത്തേതുമായി വല്ല്യ വ്യത്യാസമൊന്നും ഇല്ലാതിരുന്നതിനാലും, ഒന്നും മനസ്സിലാവാത്തതിനാലും ലവന്‍ പേരു ചോദിച്ചതാണെന്നൂഹിച്ച്‌ അത് പറഞ്ഞു കൊടുത്തു. പേരിഷ്ടപ്പെടാത്തപോലെ ഉടന്‍ തന്നെ കലിപ്പില്‍ പോത്തമറി !

യള്ള.. ഗോ !!
വണ്ടി വിട്രാ, എന്നാ പറഞ്ഞതെന്നു മനസിലായ ഞാന്‍, മെല്ലേ, ആക്സിലേറ്ററില്‍ കാലമര്‍ത്തി, ലെഫ്റ്റ്‌ ഇന്‍ഡിക്കേറ്ററിട്ട്‌ മയിന്‍ റോഡിലോട്ടു കേറി..

യള്ള .. ജല്‍ദി..
വീണ്ടും പോത്തമറി ! ഞാന്‍ സ്പീഡ്‌ കൂട്ടി...
( ഇന്നാണ്‌ എന്റെ വണ്ടീടെ സൈഡിലിരുന്ന് അവനതു പറഞ്ഞിരുന്നേല്‍, അവന്റെ കിളിപറപ്പിക്കും തരത്തില്‍ ഞാന്‍ തകര്‍ത്തേനേ. )

യെമീനും,എര്‍ജയും ദവാറും, ഗിയറെക്സും മെല്ലം, പുഷ്പം പോലെടുത്ത ഞാന്‍ സ്വയമൊന്നഭിമാനിച്ചിരിക്കുമ്പോള്‍ വീണ്ടും പോത്തമറി !!

സ്റ്റോബ്‌.!!!!!!!
ഹാവൂ.. നരകയാതന തീര്‍ന്നു.. കുട്ടി ആണാണോ പെണ്ണാണോന്ന് ഇപ്പഴറിയാം.

അടുത്തുള്ള പാര്‍ക്കിങ്ങിലേക്ക്‌ വണ്ടി ഇന്‍ഡിക്കേറ്ററിട്ടു കയറ്റിയപ്പോള്‍, എന്റെ മനസ്സില്‍, ആശയിടെ ഒരു ചെറിയ പുല്‍നാമ്പുണ്ടിരുന്നില്ലേ എന്ന ചോദ്യത്തിനു ഇല്ല എന്നുത്തരം പറഞ്ഞാലതു നുണയാകും !

ഐ പാസ്‌ സാര്‍ ?
അവനു മനസ്സിലാവാനായി സിമ്പ്‌ളിഫയ്യീഡ്‌ ആംഗലത്തില്‍ ഞാന്‍ കേണു!

യൂ നോ ബാസ്‌.. നോ കംത്രോള്‍... വീണ്ടും പോത്തമറി.

സ്റ്റിയറിങ്ങ്‌ കണ്ട്രോളില്ലാത്തതാ പ്രശ്നമെന്നു മനസ്സിലായ ഞാന്‍ തലയാട്ടുമ്പോള്‍ പോത്ത്‌ "ചത്തവര്‍ക്കുള്ള ജാതകക്കുറിപ്പ്‌ " എടുത്ത്‌ എഴ്ത്ത്‌ തുടങ്ങി.

ഡ്രൈവിംഗ്‌ ടെസ്റ്റ്‌ തോറ്റവര്‍ക്കായി, അബുദാബി പോലീസിന്റെ ഒരു കോമ്പ്ലിമെന്ററി സര്‍വീസാണ്‌ ഈ "ചത്തവര്‍ക്കുള്ള ജാതകക്കുറിപ്പ്‌" ! ഒരു തുണ്ടു കടലാസില്‍, അടുത്ത ടെസ്റ്റിനുള്ള തീയതിയും , മറുപുറത്ത്‌, ഈ ടെസ്റ്റില്‍ എന്തൊക്കെ തെറ്റുകുറ്റങ്ങളാണ്‌ അവര്‍ കണ്ടതെന്ന് ഒരു അവലോകനവും !

എന്തായാലും തോറ്റു..
എന്റെ ഒന്നാമൂഴത്തില്‍, 4 തെറ്റാണവര്‍ കണ്ടത്‌.. രണ്ടാമൂഴത്തില്‍ 3 തെറ്റും ! ആ പ്രോഗ്രഷനനുസരിച്ച്‌ ഇത്തവണ 2 മിസ്റ്റേക്കായാലും തരക്കേടില്ല എന്നോര്‍ത്തിരിക്കുന്ന എന്റെ കയ്യിലേക്കവന്‍, എന്റെ ജാതകക്കുറിപ്പു തിരുകി ! അടുത്ത ഡേറ്റ്‌ നോക്കി... 1997 ഫെബ്രുവരി ! ആഹ.. 3 മാസം സാവകാശത്തില്‍ പഠിച്ചാല്‍ മതി ! കുറിപ്പിന്റെ മറുപുറം നോക്കിയ എനിക്ക്‌ സന്തോഷം കൊണ്ട്‌ തുള്ളിച്ചാടാനു തോന്നി.. 1 എന്ന നമ്പറീട്ടു അറബിയില്‍ എന്തോ എഴുതിയിരിക്കുന്നു ! ഐ വാസ്‌ വെരി വെരി ഹാപ്പി.. ലൈസന്‍സ്‌ കിട്ടിയാല്‍പ്പോലും എനിക്കിത്ത്ര സന്തോഷം തോന്നുമായിരുന്നില്ല....ഒരൊറ്റ തെറ്റുമാത്രമാണ്‌ ഞാനീ ടെസ്റ്റില്‍ ചെയ്തത്‌...സോ.. മോസ്റ്റ്‌ലി അടുത്തതില്‍ എനിക്ക്‌ ലൈസന്‍സ്‌ ഉറപ്പ്‌ !!!
ആ ആവേശത്തള്ളലില്‍, ഞാന്‍ പോത്തിനോടു തന്നെ ചോദിച്ചു....

വാട്ട്‌ മിസ്ടേക്ക്‌ സാര്‍... ??

ഒരു സഹതാപ നോട്ടത്തോടെ പോത്തമറീ, വീണ്ടും...
കുല്ലു മിസ്റ്റേക്ക്‌ !!!
===================================

കുല്ലു = ഫുള്‍ = മുഴുവനും
* ചെയ്ത മിസ്റ്റേക്കുമുഴുവന്‍ ഈ തുണ്ടുകടാലാസ്സില്‍ എഴുതാന്‍ കഴിയാത്തമൂലം, ആദ്യം മുതല്‍ പഠിച്ചിട്ടു വാടെയ്‌"യെന്നാണ്‌ പോത്തിന്‍കല്‍പനയെന്ന്, പിന്നീടു അറബി കൊളീഗ്‌സിനോടു കണ്‍സല്‍ട്ട് ചെയ്തപ്പോ വ്യക്തമായി !

Read more...

മേരിക്കുട്ടിയുടെ വ്യകുലതകള്‍ [ പശ്ചിമ പ്രാചീന കവിത ]

Monday, July 28, 2008

എന്റെ പേര് മേരിക്കുട്ടി ഐസക്
നിന്റെപേര് "രേ വില്യംസ്( Ray Williams )
നിനക്കാ പേരിട്ടവരെ ഞാന്‍ വെറുക്കുന്നു
കാരണം

ഒരു മല്ലുവായ ഞാന്‍ സായ്പായ നിന്നെ പ്രണയിക്കുമെന്ന്
അവര്‍ ഓര്‍ക്കേണമായിരുന്നു

പ്രണയ പാരവശ്യത്തിന്റെ മൂര്‍ദ്ധന്യ നിമിഷങ്ങളില്‍
എന്റെ രേ, എന്നതിനു നിന്റെ ഭാഷയില്‍
എങ്ങനെ ഞാന്‍ മൈ.. രേ... എന്നു വിളിക്കും?

എന്റെ ഭാഷയിലെ മുട്ടന്‍ തെറിയല്ലേ അത്?
മല്ലൂ ബ്ലോഗ് കവികളില്‍ മാത്രമാണെന്റെ പ്രതീക്ഷ,
അവരതു സഭ്യമാക്കുമെന്നു!

എന്നാല്‍ തമിഴില്‍ എന്‍ റേ എന്നു വിളിച്ചാലോ..
കാമുകനെ എന്തറേ എന്നു വിളിച്ച എന്നെ അവര്‍ ഫെമിനിസ്റ്റാക്കില്ലേ?

ആദ്യമായി നിന്നോടു മേരി ഐസക്ക് എന്നു ഞാന്‍ പറഞ്ഞപ്പോള്‍
പേരു മാത്രം പറഞ്ഞാല്‍ മതി
പണി ചോദിച്ചില്ലല്ലോ എന്നു നീ കളിയാക്കി
ഇനിയും കാക്കാന്‍ എനിക്കാവില്ല,

മൊസാംബിക്കിന്റെ 13 കി.മി വടക്കു പടിഞ്ഞാറെ
ജലപ്പാ ദ്വീപിലെ 2000 ആദിവാസികളുളെ ജലപ്പാളി ഭാഷ (എരപ്പാളിയല്ല)
ഞാന്‍ പഠിച്ചു , ഓണ്‍ലൈന്‍ കോഴ്സു വഴി..

അവര്‍ "എന്റെ" എന്നതിനു പറയുന്നത് "കോ" എന്നാണ്‍~
എനിക്കും അതാണിഷ്ടം,

പണ്ട് പ്രീഡിഗ്രിക്ക് കോരസാര്‍ പലതും പഠിപ്പിച്ചു
മനസ്സമാധാനത്തോടെ നിന്നെ ഞാന്‍ വിളിച്ചോട്ടേ!

കോരേ.. "കോരേ" .. "കോരേ"..

അവലംബം:
1- കവിതയിലെ പ്രയോഗങ്ങള്‍
2. ബെര്‍ള്ത്തരങ്ങള്‍ [ ഈ പോസ്റ്റ് വായിച്ചപ്പഴാ മറ്റു വിവാദ പോസ്റ്റൊക്കെ കണ്ടത്]

====== ====== ========

ഇനി ഈ കവിതയെപറ്റി, എന്റെ സോള്‍ഗെഡി സങ്കുചിതന്‍ എഴുതിയ അവതാരിക വായിക്കാം (ഞാന്‍ തന്നെ എഴുതിക്കൊടുത്തതാണ് ‍! )

മലയാള കവിതാ ശാഖയെ പിടിച്ചു കുലുക്കിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്ന തെറിപദ പ്രയോഗങ്ങളുടെ സാങ്കേതികതയെ ഭാഷാ പരിമിതികളുടെ ചോണനുറുമ്പുകള്‍ എത്ര സ്വാധീനിക്കും എന്നതിന് മകുടോദാഹരണമാണ് ശ്രി.ശ്രീ. ഇടിവാളിന്റെ "മേരിക്കുട്ടിയുടെ വ്യാകുലതകള്‍" എന്ന കവിതാ സമാഹാരം വിരല്‍ ചൂണ്ടുന്നത്. രേ സായ്പിനെ പ്രണയിച്ച് അവനെ ആത്മാര്‍ത്ഥമായി എന്റെ രേ ( My Ray) എന്നു സായിപ്പിന്റെ ഭാഷയില്‍ വിളിക്കാന്‍ തന്റെ മാതൃഭാഷ സമ്മതിക്കാത്തതിലെ വീര്‍പ്പുമുട്ടലുകള്‍ അനുവാചകരുമായി പങ്കുവക്കുകയാണു കവിതയിലെ നായിക. (കവിതയില്‍ നായികയുണ്ടോ എന്നു ചോദിക്കരുത്, അത് ജീവിതമാണ് , അതില്‍ നായകനും, നായികയും, എന്തിനു നായ പോലും ഒണ്ടാവും!)

അതു പോലെ തന്നെ, സ്വന്തം പേരിലെ, ഐസക്ക് എന്ന സര്‍ നെയ്മിനെ ഐ-സക്ക് എന്നാക്കി കളിയാക്കുന്ന കാമുകനെതിരെ പരിഭവങ്ങള്‍ ചൊരിയുന്നതിലെ തിവ്രത വായനക്കാരിലേക്കിറങ്ങി ചെല്ലും എന്നതില്‍ സംശയലവലേശമില്ല. പൊതുവേ, ഒറ്റ നോട്ടത്തില്‍,ഉത്തരാധുനിക കവിത"എന്ന ചട്ടക്കൂടിലാണിതിന്റെ രചന എന്നു സംശയം ജനിപ്പിക്കുമെങ്കിലും, അതീവ രചനാപാടവവും ശ്രദ്ധയും അവശ്യം വേണ്ട പശ്ചിമ പ്രാചീന ചട്ടക്കൂടിലാണ് ഈ കവിത. ആദ്യ വരികളില്‍ തന്നെ ശ്രദ്ധിക്കൂ..

എന്റെ പേര് മേരിക്കുട്ടി ഐസക്
നിന്റെ പേര് "രേ വില്യംസ്( Ray Williams )

ഇത്രയും പ്രാസഭംഗിയോടെ അടുത്ത കാലത്ത് ഒരു കവിത, മലയാളത്തില്‍ മാത്രമല്ല, മറ്റേതെങ്കിലും ഭാഷയില്‍ ഇറങ്ങിയിട്ടുണ്ടോ എന്നു തന്നെ സംശയമാണ് . തന്റെ ഭാഷയിലെ ആ തെറി പദത്തെ ബ്ലോഗു കവികളെല്ലാം ഉപയോഗിച്ച് ഉപയോഗിച്ച് സഭ്യമായൊരു വാക്കാക്കി തീര്‍ക്കും എന്ന പ്രതീക്ഷയും പൂണ്ടിരിക്കുന്നൊരു പ്രണയിനിയുടെ ശുഭാപ്തി വിശ്വാസമാണീ വരികളില്‍ പ്രതിഫലിക്കുന്നത്. പ്രണയത്തിന്റെ പുതിയ മുഖങ്ങളും, അതിനായി ഏതറ്റം വരെ പോകാനുള്ള മനുഷ്യ മനസ്സീന്റെ അഭിനിവേശങ്ങളുമാണു, മൊസാംബിക്കിനരികിലെ ജലപ്പാളി ഭാഷ ഓണ്‍ലൈനായി നായിക പഠിച്ചു എന്നതു കൊണ്ട് കവി ഉദ്ദേശിക്കുന്നത്. കൂടാതെ കോരസാറിന്റെ കൂടെയുള്ള ആ പഴയ ദിനങ്ങളെയും നൊസ്റ്റാള്‍ജിക്കായി ഇവിടെ അവതരിപ്പിക്കുന്നു.

ഈയടുത്തിറങ്ങിയവയില്‍, ഒരു പാടു കാലം അനുവാചകന്റെ ഓര്‍മ്മയില്‍ തങ്ങി നില്‍ക്കാന്‍ സാധ്യതയുള്ളൊരു കവിതയാണിതെന്നു തറപ്പിച്ചു പറയാം., ഇതു പോലുള്ള അനതിസാധാരണമായ അസംബന്ധ രചനകള്‍ ബ്ലോഗിലും, അതിന്റെ പരിമിതികള്‍ക്കു പുറത്തും ജനിക്കേണ്ടത് ഭാഷയുടെ നിലനില്‍പ്പിനു തന്നെ അത്യാവശ്യമാണ് !

ആശംസകള്‍

Read more...

The Multi Faceted Writter - SOBHA D.E യുടെ മന്ദാരം എന്ന ലേഖന സമാഹാരം. ( ബ്ലോഗ് ഇവന്റ് )

Monday, June 02, 2008

മലയാളം ബ്ലോഗിങ്ങ് രംഗത്ത് അഭൂതപൂര്‍വ്വമായ ഒരു തരംഗം തന്നെ സൃഷ്ടിക്കുക എന്ന ഒരൊറ്റ ലക്ഷ്യംവച്ചാണല്ലോ "ബ്ലോഗ് ഇവന്റ്" ആരംഭിച്ചിരിക്കുന്നത്. കാര്യം ശരിതന്നെ, കയ്യിലെ സ്റ്റോക്കിന്റെ വെടി തീര്‍ന്നിരിക്കയാണെങ്കിലും, ആരെങ്കിലും "പുതിയ പോസ്റ്റൊന്നുമില്ലെ ഗെഡീ" എന്നു ചോദിച്ചാല്‍ വളരേ ബിസിയാണ്, എന്നു ഡയറക്റ്റായും അല്ലാതെ ആശയ ദാരിദ്ര്യമൊന്നുമല്ല പ്രശ്നം കേട്ടോ എന്നു ഇന്‍ഡയറക്റ്റായും പറഞ്ഞൊഴിയുകയും ചെയ്യുന്ന ഒരു സാദാ മല്ലൂബ്ലോഗനാണെങ്കിലും, ഇമ്മാതിരി സംഭവങ്ങളിലൊക്കെ ഭാഗഭാക്കായില്ലെങ്കില്‍ പിന്നെ, എന്തോന്നു എക്സ്-ബ്ലോഗന്‍ എന്നു നാട്ടാരു ചോദിക്കില്ലേ? യൂണിക്കോഡ് എന്നെങ്കിലും പണക്കാരനായി, മലയാളം യൂണിക്കോഡീലെഴിതിയ സകല അലവലാതിക്കും പെന്‍ഷന്‍ കൊടുക്കാം എന്നെങ്ങാന്‍ ഭാവിയില്‍ തീരുമാനിച്ചാല്‍ ഇവന്റില്‍ പങ്കെടുത്തില്ല എന്ന ഒറ്റക്കാരണത്താല്‍ എന്റെ ആപ്ലിക്കേഷനെങ്ങാന്‍ തള്ളിക്കളഞ്ഞാലുള്ള കാര്യമെങ്ങാന്‍ .. ഹോ ഓര്‍ക്കാനാവുന്നില്ല!

ഒരു വര്‍ഷത്തിലധികമായി തിരക്കുമൂലം ബ്ലോഗിങ്ങ് നിര്‍ത്തിയ എന്റെ ആത്മാര്‍ത്ഥ സുഹൃത്ത് ശ്രീമാന്‍ സങ്കുചിതന്‍ വരെ ബ്ലോഗ് ഇവന്റില്‍ പങ്കെടുത്തു കഴിഞ്ഞു. ടിയാന്‍ രണ്ടു ദിവസം മുന്നേ വിളിച്ച് ബ്ലോഗ് ഇവന്റിനെക്കുറിച്ച് പോസ്റ്റിടാന്‍ പറഞ്ഞ് ഭീഷണിപ്പെടുത്തിയിരിക്കുന്നു.. ഇട്ടില്ലേല്‍ കടം കൊടുത്ത കാശു തിരിച്ച് തരില്ല പോലും! ഹും.. ഈ മാര്‍വാടികളൊക്കെ ചുമ്മാതാണൊ ബ്ലോഗില്‍ ഇത്ര ആക്റ്റീവ്..

എങ്കില്‍ പിന്നൊരു ബ്ലോഗ് ഇവന്റ് പോസ്റ്റ് എഴുതിയിട്ടു തന്നെ കാര്യം.!!

നിബന്ധനകള്‍ വായിച്ചു കഴിഞ്ഞപ്പോഴാണു കാര്യം ഈസിയല്ലെന്നു മനസ്സിലായത്! ഏറ്റുമാനൂര്‍ ശിവകുമാറിനേയോ, ബാറ്റന്‍ ബോസിനെയോ ഒന്നും പറ്റൂല്ല. ജോയ്സിയും, ജേസിയും കമലാഗോവിന്ദും ഒക്കെ ആണോ പെണ്ണോ എന്ന കാര്യത്തില്‍ അവരുടെ മുതലാളിമാര്‍ക്കു വരെ തിട്ടമില്ല. ഇനിയിപ്പോ ബെര്‍ളി പറഞ്ഞ പോലെ വിക്കിപീഡിയ തപ്പേണ്ടി വരുമോ? മനസ്സിനെ സ്വാധീനിച്ച സ്തീയെഴുത്തുകാരെ തിരഞ്ഞ് ഇതു വരെ വായിച്ച അനവരതം പുസ്തകങ്ങളിലേക്കും ലേഖനങ്ങളിലേക്കും മനസ് ഊളിയിട്ടു.കൃ^ത്യം പത്തു വര്‍ഷങ്ങള്‍ പുറകോട്ടു സഞ്ചരിച്ചു കഴിഞ്ഞപ്പോഴേക്കും, പ്രമാദമായ കുറ്റാന്വേഷണത്തിനിടക്ക് ഇറച്ചിക്കടക്കരികിലെത്തിയ പോലീസ് നായെപ്പോലെ മനസ്സ് അവിടെ ചുറ്റിപ്പറ്റി നിന്നു.. ഇവിടെ എന്തെങ്കിലും കാണും... ഒന്നുകൂടി ഓര്‍ത്തു നോക്കി... യുറേക്കാ... കിട്ടീ..........................

ശോഭാ ഡി.ഇ .. നമ്മുടെ ശോഭാ ഡേ അല്ല.. ഇതു സ്വന്തം നാട്ടുകാരിയായ എഴുത്തുകാരി. അല്ലെങ്കിലും, മുറ്റത്തെ മണമുള്ള മുല്ലക്കു പകരം മാര്‍ക്കറ്റില്‍ പോയി ജാസ്മിന്‍- ഡിയോ സ്പ്രേ വാങ്ങുന്ന സ്വഭാവമല്ലേ നമ്മള്‍ മലയാളികള്‍ക്ക്?

ശോഭയുടെ മന്ദാരം എന്ന സമാഹാരത്തെക്കുറിച്ചാണു ഞാനിവിടെ പ്രതിപാദിക്കുന്നത്. തീവ്രമായ ഒരു പ്രണയകാലത്തുള്ള സ്ത്രീത്വത്തിന്റെ വിവിധ മുഖങ്ങളാണു മന്ദാരത്തിന്റെ പ്രതിപാദ്യം.

Profile
Full Name: Shobha Divakaran Ellamparambil
Date Of Birth: 30-7-1977
Address: Not Available Now
Place Of Birth: Olloor, Thrissur, Kerala, INDIA
Education: Civil Engineering Diploma

എന്താണു മന്ദാരം? തെരെഞ്ഞെടുത്ത ഒരു പിടി പ്രണയലേഖനങ്ങളുടെ സമാഹാരം. തന്റെ ജീവിതത്തിലെ ഏഴു വര്‍ഷം നീണ്ട ഒരു പ്രണയത്തിന്റെ ബാക്കിപത്രങ്ങള്‍ എന്നു വേണമെങ്കില്‍ വിശേഷിപ്പിക്കാം. ചാപല്യങ്ങള്‍ നിറഞ്ഞ പ്രനയകാലത്തിന്റെ ഓര്‍മ്മകള്‍ അതിമനോഹരമായി വര്‍ണ്ണിക്കുകയാണ് അപരിഷ്കൃതമായ സമൂഹത്തിന്റെ മുന്നില്‍ നിസ്സഹായരാവുന്ന പ്രണയിതാക്കളുടെ മനോവിചാരങ്ങള്‍ തുറന്നുകാട്ടുന്ന ശോഭയുടെ ചില വരികള്‍ ..

"അസ്തമയ സൂര്യന്റെ പ്രഭയില്‍ നിഴലുകള്‍ നീളുന്ന ആ സായാഹ്നത്തില്‍, ക്ലാസ് വിട്ട് ഗേറ്റിലേക്കു നടക്കുമ്പോള്‍ അറിയാതെ മിഴികള്‍ സൈക്കിള്‍ ഷെഡിലേക്കു നീങ്ങി.. നീയവിടെ തന്നെ ഉണ്ടാകും എന്നു ഉറപ്പുണ്ടെങ്കിലും, എന്തിനോ, ഒന്നു കൂടെ തീര്‍ച്ചപ്പെടുത്താനായി മാത്രം.. വെറും വാരകള്‍ മാത്രം അകലേയാണെങ്കിലും, നിന്നരികിലേക്കുള്ള ആ നടത്തത്തിനു മൈലുകളുടെ ദൈര്‍ഘ്യം.. സൈക്കിള്‍ ഷെഡില്‍ നീ നില്‍ക്കുന്നത് മറ്റുള്ള പെണ്‍കുട്ടികളെ നോക്കാനല്ല, എനിക്കറിയാം.. എന്നില്‍ മാത്രമാണു നിന്റെ മിഴികള്‍.. ചുണ്ടില്‍ എരിയുന്ന കുരിബീഡിയും, പ്രണയം ജ്വലിക്കുന്ന മിഴികളുമായി നീ നില്‍ക്കുമ്പോള്‍ ആ ഒരു നിമിഷം കാമ്പസ്സില്‍ നാം മാത്രമേ ഉള്ളൂവെങ്കില്‍ എന്നു മനസ്സ് ആഗ്രഹിച്ചു പോകുന്നു.. ഓടി വന്നു നിന്റെ മാറില്‍ മുഖമമര്‍ത്താമായിരുന്നു.. പക്ഷേ, പ്രിന്‍സിപ്പാള്‍, എച്.ഓ.ഡി, മറ്റു വിദ്യാര്‍ത്ഥികള്‍.. "

പെണ്ണെഴുത്തുകാര്‍ , വെറും വികാര ജീവികള്‍ എന്നുള്ള അവജ്ഞ നിറഞ്ഞ ചിന്താഗതികളെ പൊള്ളയാണെന്നു തെളിയിക്കുന്നതോടൊപ്പം, . സ്ത്രീയെ വെറും ഉപഭോഗവസ്തു മാത്രമായിക്കാണുന്നവര്‍ക്കെതിരെ ആഞ്ഞടിക്കുകയും, സ്ത്രീ, തന്റേടിയാവേന്റതിന്റെ ആവശ്യകതകളും ചൂണ്ടിക്കാണിക്കുന്നു മന്ദാരത്തിലെ മറ്റൊരു അദ്ധ്യായത്തില്‍.. ഇതാ.. വായനക്കാരില്‍ കോരിത്തരിപ്പുളവാക്കുന്ന ഈ ഭാഗം ശ്രദ്ധിക്കൂ..

കാര്യം തന്റെ കൂട്ടുകാരനാണെങ്കിലും, ആ ഗോപാല്‍ ആളത്ര ശരിയല്ല. കോളേജു വിട്ടാല്‍ ബസ്റ്റോപ്പു വരെ ഞങ്ങളെ അനുഗമിക്കുന്നുണ്ടിയാള്‍. ചുമ്മാ വെള്ളമൊലിപ്പിച്ചു പൊയ്ക്കോട്ടെ എന്നു കരുതി ഞങ്ങള്‍ ക്ഷമിച്ചു, പക്ഷേ അവന്റെ ചില വൃ^ത്തികെട്ട കമന്റുകള്‍, കേട്ടിട്ടെനിക്ക് അരിശം വന്നു കേട്ടോ, ഇനി ഇതാവര്‍ത്തിച്ചാല്‍ മിനി ഡ്രാഫ്റ്റര്‍ എടുത്ത് തലക്കടിക്കുമെന്നു താന്‍ പറഞ്ഞു കൊള്ളുക. പറയാന്‍ മാത്രമല്ല പ്രവര്‍ത്തിക്കാനും ഈ ശോഭക്കറിയാം..

ഓര്‍മ്മകളിലും സ്വപ്നങ്ങളിലും പ്രണയം നിറഞ്ഞു വേദനയാകുമ്പോള്‍, തീവ്രമായ എതിര്‍പ്പുകളെ തരണം ചെയ്യാന്‍ ബുദ്ധിമുട്ടുന്ന രണ്ടു കമിതാക്കളില്‍ പ്രണയത്തെ സഹ്യമാക്കുക എന്നതിനപ്പുറം പരീക്ഷണങ്ങളുടെ സാധുതകള്‍ തേടി അലയുന്ന വേപധു പൂണ്ട മനസ്സിനേയും "മന്ദാരം" അനാവരണം ചെയ്യുന്നു. വായനക്കാരന്റെ മുന്നില്‍ ഒരു പിടി "ചോദ്യശരങ്ങള്‍" തുറന്നിടുന്നു മന്ദാരത്തിലെ ഒരദ്ധ്യായത്തില്‍ ഇങ്ങനെ...

"അച്ഛന്‍ എന്തായാലും സമ്മതിക്കില്ല, അമ്മയാണെങ്കില്‍ പറയേണ്ട, സമൂഹത്തില്‍ രണ്ടു ധ്രുവങ്ങളികാണല്ലോ നാം, നൈമിഷികമായ ആ ഒത്തു ചേരലിന്റെയും പ്രണയത്തിന്റെയും ദിനങ്ങളെ ഞാന്‍ ഇന്നു പഴിക്കുന്നു., എന്തിനായിരുന്നു എല്ലാം? ഇനിയെന്താണു നമുക്കു മുന്നില്‍? ഒളിച്ചോട്ടം? റജിസ്റ്റര്‍ മാരിയേജ്? അതോ കൊഡൈക്കനാലില്‍ പോയി ഒരുമിച്ച് സൂയിസൈഡ്? ഒളിച്ചോടിയാല്‍ നമ്മുടെ ഭാവി? കോഴ്സ് കമ്പ്ലീറ്റ് ചെയ്യാതെ പോയാല്‍ ജോലി കിട്ടാന്‍ സാധ്യതയുണ്ടോ? താന്‍ എന്റെ ജാതിയിലേക്കു മാറുമോ? അതോ ഞാന്‍ അങ്ങോട്ടു മാറണോ? അതോ നമുക്കിവിടെ വച്ചു നിര്‍ത്തണോ? വീട്ടില്‍ വിവാഹാലോചനകള്‍ക്കു നിര്‍ബന്ധിക്കുമ്പോള്‍ ഞാന്‍ എന്തു പറയണം? " ചോദ്യങ്ങള്‍ നീളുന്നു...

വികാരവും, പ്രണയവും, പൈങ്കിളിയും, കണ്ണീരും ചേര്‍ന്ന ഒരു കോക്ക്ടെയിലാണു പെണ്ണെഴുത്ത് എന്നവകാശപ്പെടുന്നവര്‍ക്കുള്‍ല ചുട്ട മറുപടി നല്‍കുന്ന വിധം അതിവിദഗ്ധമായി ഹാസ്യം കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നതിലും ശോഭ വിജയിച്ചിരിക്കുന്നു മറ്റൊരദ്ധ്യായത്തില്‍. ഗള്‍ഫില്‍ നിന്നും ലീവിനു വന്ന തന്റെ ചേട്ടന്റെ മകന്‍ അഞ്ചു വയസ്സുകാരന്‍ പയ്യന്റെ കുസൃതികള്‍ കൂടെ പലയിടത്തും രസകരമായി മന്ദാരത്തില്‍ പ്രതിപാദിച്ചിരിക്കുന്നു. ഹാസ്യം ഇത്ര ലളിതമായി കൈകാര്യം ചെയ്യുന്ന മറ്റൊരു സ്ത്രീയെഴുത്തുകാരിയുണ്ടോ എന്നു പോലും വായനക്കാര്‍ക്ക് തൊന്നിപ്പോകും.

" ഹോ, അനുക്കുട്ടന്റെ കാര്യം ഒന്നും പറയണ്ട. ഇന്നലെ രാത്രി കരണ്ടു പോയപ്പോള്‍ അച്ഛന്‍ ഒരു മെഴുകുതിരി ഇറയത്ത് കത്തിച്ചു വച്ചത് അനുമോന്‍ ഊതിക്കെടുത്തി അച്ഛനെ കളിയാക്കുന്ന പോലെ എന്തോ പറഞ്ഞു. അച്ഛനു ദേഷ്യം വന്നു.. വീണ്ടും മെഴുകുതിരി കത്തിച്ചതും, പയ്യന്‍ വീണ്ടും ഊതിക്കെടുത്തി അച്ഛനോട് ഇംഗ്ലീഷില്‍ എന്തോ പറഞ്ഞു.. ഇത്തവണ അച്ഛനു ശരിക്കും ദേഷ്യം വന്നു. ചേട്ടനെ വിളിച്ചു കാര്യം പറഞ്ഞു. എല്ലാവരും നോക്കി നില്‍ക്കെ, അച്ഛന്‍ വീണ്ടും മെഴുകുതിരി കൊളുത്തി.. പയ്യന്‍ വീണ്ടും ഊതിക്കെടുത്തി അച്ഛനോടെന്തോ പറയുന്നു...അച്ചന്‍ ചേട്ടനോടു പരാതി പറഞ്ഞ്പ്പോള്‍, ചേട്ടനു ചേട്ടത്തിയും ചേര്‍ന്നു പൊട്ടിച്ചിരിച്ചു..എന്നിട്ട് അച്ഛാ, അച്ചന്‍ മെഴുകുതിരി കത്തിച്ചപ്പോല്‍ മോന്‍ കരുതി ഹാപ്പി ബര്‍ത്ത്ഡേ ആണെന്നു... ഊതിക്കെടുത്തിയ ശേഷം അവന്‍ പറഞ്ഞത് "ഹാപ്പി ബര്‍ത്ത്ഡേ"എന്നാ.. അല്ലാതെ അച്ഛനെ ചീത്ത പറഞ്ഞതല്ല"" ..

എഴുത്തിലെ സാരസ്യവും നിഷ്കളങ്കതയുമാണു ശോഭയുടെ പ്രത്യേകതകള്‍ . തന്റെ ചിന്തകള്‍ അതിലോലമായി വായനക്കാരനിലേക്കു സന്നിവേശിപ്പിക്കാന്‍ പ്രത്യേക ശ്രമങ്ങളൊന്നും കൂടാതെ തന്നെ ശോഭക്കു കഴിയുന്നു. പ്രതിഭയുടെ മിന്നലാട്ടങ്ങള്‍ "മന്ദാരത്തില്‍"പലയിടങ്ങളില്‍ തെളിഞ്ഞു കാണാം. വിവരക്കേടെന്നു ഒറ്റ നോട്ടത്തില്‍ തോന്നാവുന്ന , പക്ഷേ, നിഷ്കളങ്കമായ ഒരു മനസ്സിലെ, സ്നേഹവും പ്രേമവും എല്ലാം തെളിഞ്ഞു കാണാം ഈ ഒരു അദ്ധ്യായത്തില്‍.

എന്റെ ജോലി സുഖം തന്നെ. ഇന്നലെ എന്റെ പി.സി മോണിറ്റര്‍ മാറ്റി, LCD Monitor ആക്കാനായി ഒരു കമ്പ്യൂട്ടര്‍ ടെക്നീഷ്യന്‍ വന്നിരുന്നു. ഞാന്‍ സമ്മതിച്ചില്ല. എന്റെ പല പ്രധ്യാന ഫയലുകളെല്ലാം പഴയ മോണിറ്ററിന്റെ ഡെസ്ക്ടോപ്പില്‍ ആണു കിടന്നിരുന്നത്. മോണിറ്റര്‍ മാറ്റിയാല്‍ അതൊക്കെ പോവില്ലെ? ഞാന്‍ സമ്മതിച്ചില്ല. അവസാനം ആ ഫയലുകളെല്ലാം പുതിയ LCD Monitor ഡെസ്ക്ടോപ്പിലേക്ക് കോപ്പി ചെയ്തു തരാമെന്നു സമ്മതിച്ച ശേഷമേ മോണിറ്റര്‍ മാറ്റാന്‍ ഞാന്‍ സമ്മതിച്ചുള്ളൂ.. പഴ മോനിറ്ററില്‍ തന്റെ ഫോട്ടോ ആയിരുന്നു ഡെസ്ക്ടോപ്പ് ബാക്ക് ഗ്രൌണ്ട്. മോനിറ്റര്‍ മാറിയതില്‍ പിന്നെ അതു കാണാനാവില്ലല്ലോ എന്നു ഞാന്‍ ആകെ വിഷമിച്ചിരിക്കുകയായിരുന്നു. ദേവിയുടെ, കൃപ, പുതിയ മോണിറ്ററിലും തന്റെ ഫോട്ടോ തന്നെ ബാക്ക്ഗ്രൌണ്ട് ആയി കാണുന്നു..

സ്ത്രീയുടെ തൂലികയുടെ ശക്തി പലയിടത്തും തെളിഞ്ഞു കാണുന്ന ഈ ലേഖനങ്ങളില്‍. അചഞ്ചലമായ ഒരു മനസ്സുമായി, സ്വന്തം തീരുമാനങ്ങളില്‍ ഉറച്ച് നിന്നു, വികാരവിക്ഷോഭങ്ങള്‍ക്കടിമപ്പെടാതെ സമചിത്തതയോടെ ജീവിതയാധാര്‍ത്ഥ്യങ്ങളുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്ന ധീരയായൊരു വനിതയെ അവസാന അദ്ധ്യായങ്ങളില്‍ നമുക്കു കാണാം. അവസാന അദ്ധ്യായം വായനക്കാരന്റെ കണ്ണു നനയിക്കും. [ സത്യം! എന്റെ കണ്ണു നനഞ്ഞു, ഇതു വായിച്ചപ്പ്പോള്‍]

" പ്രതീക്ഷകള്‍ ഒരുപാടുണ്ടായിരുന്നു, എന്റെ മനശക്തിയില്‍ എനിക്കു വിശ്വാസമുണ്ടായിരുന്നു. കാലം ഒരു സ്ലേറ്റിലെപ്പോലെ അതെല്ലാം തുടച്ചു നീക്കി. ഒഴുകുന്ന തെളിനീരുറവയാകുന്ന എന്റെ മനസ്സിന്റെ അടിത്തട്ടില്‍ തെളിഞ്ഞു കാണുന്ന ഒരു കല്ലു പോലെ നമ്മുടെ പ്രണയം എന്നുമുണ്ടാകും.. എനിക്കു തന്ന സന്തോഷത്തിനും, സങ്കടങ്ങള്‍ക്കും, എല്ലാം നന്ദി.. വിട"...

======== ===========

എല്ലാ പ്രായത്തിലുള്ള വായനക്കാരും തീര്‍ച്ചയായും വായിച്ചിരിക്കേണ്ട ഒന്നാണു ശോഭയുടെ ഈ എഴുത്തുകളുടെ സമാഹാരം, എങ്കിലും, അതിനുള്ള സാധ്യത തീരെയില്ലെന്ന കാര്യവും അതീവ ദു:ഖകരമാണ്. വിവാഹത്തിനു ശേഷം ശോഭ പ്രണയ ലേഖനങ്ങള്‍ എഴുതി തരുന്നത് നിര്‍ത്തി. അവളുടെ ഭര്‍ത്താവിനു പോലീസിലാണു ജോലി.

എന്റെ കയ്യിലുള്ള പഴയ ലേഖനങ്ങള്‍ എല്ലാം ചേര്‍ത്തു വച്ച് ഞാന്‍ തന്നെയാനു "മന്ദാരം"എന്ന പേരിട്ടത്. ഇതെല്ലാം സ്കാന്‍ ചെയ്ത് പബ്ലിഷ് ചെയ്യാമെന്നു വച്ചാല്‍ അതും നടക്കില്ല.. എന്റെ കല്യാണം തീരുമാനിച്ചതോടെ എല്ലാം തീയിട്ടു കളഞ്ഞു. യൂണിക്കോഡ് കണ്ടുപിടിക്കാന്‍ പത്തുവര്‍ഷത്തോളം വൈകിയെന്ന വിധിയെ നമുക്ക് പഴിക്കാം. കൌമാരത്തിന്റെ ഗതിവിഗതികളെയും നൈമിഷിക ചിന്തകളെയും പച്ചയായി അവതരിപ്പിക്കുന്ന ഈ കുറിപ്പുകള്‍ നിഷ്ഠൂരമായി അഗ്നിക്കിരയാക്കിയ ചപലതയെ നമുക്കു ശപിക്കാം!!

Read more...

പൊന്നുമക്കളേ .. സോറീ

Friday, April 25, 2008

നന്മയാകുന്ന കാന്തി കാണുവാന്‍ കണ്ണിനാകേണമേ..
നല്ല വാക്കിന്റെ ശീലു ചൊല്ലുവാന്‍ നാവിനാകേണമേ..
സ്നേഹമാകുന്ന ഗീതമോയെന്റെ കാതിനിണയാകണേ..
സത്യമെന്നുള്ള ശീലമോടെ ഞാന്‍ ശാന്തിയറിയേണമേ..

ഭൂമിയമ്മയെന്നറിയുവാനുള്ള ബോധമുണ്ടാകണേ..
ജീവജാലങ്ങളാകെയും ജന്മ ബന്ധുവായീടണേ..
ജാതിഭേദങ്ങളെന്ന ശാപമോ ദൂരെ മറയേണമേ
ലോകമൊന്നെന്ന പാഠമെന്നുമേ മനസിലെഴുതേണമേ..

[ഫിലിം:കല്‍ക്കട്ട ന്യൂസ്]


എന്തോ ഈ വരികള്‍ കേട്ടപ്പോള്‍ മന്‍സ്സ് 28 വര്‍ഷങ്ങള്‍ക്ക് പുറകിലോട്ടു സഞ്ചരിച്ചു. ആദ്യം മനസ്സില്‍ വന്ന രൂപം, ദാമോദരന്‍ മാഷുടെയാണ്. ശങ്കരനാരായണ എല്‍.പി സ്കൂളിലേക്ക് കരഞ്ഞുകൊണ്ട് ഒന്നാം ക്ലാസ്സിലേക്കു കയറിയ എന്നെയും ഇരട്ട സഹോദരിയേയും, അടുത്തു വിളിച്ച് തലയില്‍ തലോടി ബെഞ്ചിലിരുത്തിയ എന്റെ ആദ്യ ഗുരുനാഥന്‍. അന്നേ മാഷിനു 50 വയസ്സു പ്രായമുണ്ട്.. എന്റെ അമ്മയേയും, അമ്മാവനെയും ഒക്കെ പഠിപ്പിച്ച മാഷ്. ആ സ്കൂളിലെ നാലു വര്‍ഷങ്ങള്‍, നന്മ മാത്രം കുട്ടികള്‍ക്കു പറഞ്ഞു കൊടുക്കുന്ന മാഷ്, ഒരിക്കലും ക്ലാസ്സിലെ ഒരു കുട്ടിയേയും ദേഷ്യപ്പെടാത്ത, ശിക്ഷിക്കാത്ത, ചിരിച്ച മുഖമുള്ള, മെലിഞ്ഞു നീണ്ട വെള്ള ഷര്‍ട്ടും മുണ്ടും സ്ഥിരം വസ്ത്രമാക്കിയ തികഞ്ഞ ഗാന്ധിയന്‍.അറിവിന്റെ, നന്മയുടെ ആദ്യാക്ഷരങ്ങള്‍ ചൊല്ലിത്തന്ന എന്റെ സ്വന്തം ദാമോദരന്‍ മാഷ്.. എന്റെ ജീവിതത്തില്‍ ഏറ്റവും ഓര്‍മ്മിക്കുന്ന, ഇഷ്ടപ്പെട്ട , ബഹുമാനിക്കുന്ന വ്യക്ത്വിത്വം..അതുപോലെ, തന്നെ അവിടെ അനിയന്‍ മാഷ്, മാലതി ടീച്ചര്‍, പിന്നെ, യു.പി സ്കൂളിലെ വെറോനിക്ക ടീച്ചര്‍, ഒരു പക്ഷേ, ഗുരുനാഥരോടുള്ള ആ ബഹുമാനമാകാം, ഒന്നുമല്ലാത്ത ഈ ഞാന്‍ ഇന്നു എന്തെങ്കിലുമാണെങ്കില്‍ ആയത്..


വിദ്യാഭ്യാസം വെറും കച്ചവടമാവുന്ന ഇന്നത്തെ കാലത്ത്, എന്റെ കുഞ്ഞുങ്ങള്‍ക്ക്, എന്റെ ഗുരുനാഥരില്‍ നിന്നും ലഭിച്ച ആ സ്നേഹവും വാത്സല്യവും ലഭിക്കുകില്ലെന്നറിയാം.. അവര്‍ക്കാ ബഹുമാനം അങ്ങോട്ടും കാണില്ലെന്നു തീര്‍ച്ച..കച്ചവടക്കണ്ണു മാത്രമുള്ള സ്കൂള്‍ അഡ്മിനിസ്റ്റേഷന്‍, ട്യൂഷനുകള്‍ക്കു മുന്‍‌ഗണന നല്‍കുന്ന അദ്ധ്യാപകര്‍, ഇതിനിടയില്‍ ഞെരിയുന്ന രക്ഷിതാക്കള്‍.. ഗള്‍ഫില്‍ ഏറ്റവും കുറവു വേതനമുള്ള വിഭാഗങ്ങളില്‍ ഒന്നാനി അധ്യാപകവൃത്തി എന്നു ഞാനറിയുന്നത് 3-4 വര്‍ഷ്ങ്ങള്‍ക്കു മുന്‍പ് മാത്രമാണ്. ഇന്ത്യന്‍ സ്കൂളിലെ ഒരു ടീച്ചറുടെ ആവറേജ് ശമ്പളം എന്നത് 2000 ദിര്‍ഹം മാത്രം. ഇക്കാലത്ത്, ഒരു ഡ്രൈവറുടെ ശമ്പളം 2500 ദിര്‍ഹമാണ്, നല്ലൊരു ഓഫീസ് റിസപ്ഷനിസ്റ്റിനെ കിട്ടണമെങ്കില്‍ 5000 ദിര്‍ഹം മിനിമം കൊടുക്കണം.. അദ്ധ്യാപക വൃത്തിപോലെയുള്ളൊരു കുലീനമായ ഒരു ജോലിക്ക് ഗള്‍ഫിലുള്ള അവഗണന ഇതില്‍ നിന്നും മനസ്സിലാക്കാം. ഇതിനു പറയുന്ന പ്രധാന കാരണം, ഭൂരിഭാഗം ടീച്ചര്‍മാരും സ്ത്രീകളും, അവരുടെ ഭര്‍ത്താക്കന്മാര്‍ നല്ല ജോലിയുള്ളവരാണെന്നും ആണ്. ഇവരിലധികവും ജോലിക്കു വരുന്നത് ഒരു “ടൈം പാസ്” ആയിട്ടാണത്രേ! ഇതേ ശമ്പള സ്കെയിലില്‍ ജോലി ചെയ്യുന്ന പുരുഷ അദ്ധ്യാപകരുമുണ്ടെന്നത് വേറേ കാര്യം. 15% ശമ്പളം പുരുഷ അദ്ദ്യാപകര്‍ക്കു കൂടുതലാണത്രേ..


ഇത്രയും പറഞ്ഞത്, ഇവിടെ യു.ഏ.ഇ യില്‍‍ ഈയടുത്തു നടന്ന ചില സംഭവങ്ങളാണേ.. ഇവിടത്തെ ഏറ്റവും പ്രശസ്തമായ ഇന്ത്യന്‍ അസോസിയേഷന്റെ കീഴിലുള്ള സ്കൂളില്‍, 2 ഷിഫ്റ്റുകള്‍ഊണ്ടായിരുന്ന ഒരു സ്കൂളില്‍, മാനേജ്മെന്റ്റ് പെട്ടെന്നു 3 ഷിഫ്റ്റാക്കാന്‍ തീരുമാനിച്ചു. പുതിയ അഡ്മിഷനുകളിലുള്‍ല വര്‍ദ്ധനയാനത്രേ കാരണം. സ്കൂള്‍ പ്രിന്‍സിപാളിനോടോ ടീച്ചര്‍മാരോടോ, സ്കൂളിന്റെ പരിമിതികളെപ്പറ്റി ചര്‍ച്ച ചെയ്യാതെ, പത്താം തരം വരെ പോലും വിദ്യാഭ്യാസമില്ലാത്ത കുറേ ഭാരാവാഹികള്‍ കൂടി എടുത്ത തീരുമാനം! അസോസിയേഷന്‍ ഭാരാവാഹികളുടെ മനസ്സില്‍ പുതിയ ബസ്സുകള്‍, എയര്‍ കണ്ടീഷനറുകള്‍, എന്നിവ വാങ്ങുമ്പോള്‍ തങ്ങള്‍ക്കു കിട്ടുന്ന കമ്മീഷനുകള്‍ മാത്രം! ഇതുമൂലം ട്യൂഷനുകള്‍ക്കും കോച്ചിങ്ങ് ക്ലാസ്സുകള്‍ക്കുമായി നേരത്തെ തീരുമാനിച്ച സമയത്തു പോകാനാവാത്ത വിദ്യാര്‍ത്ഥികള്‍... എണ്ണിച്ചുട്ട അപ്പം പോലെ കിട്ടുന്ന ശമ്പളം ഇവിടെ വാടകക്കു പോലും തികയാത്തതിനാല്‍, ട്യൂഷനെടുത്ത് ജീവിതത്തിന്റെ രണ്ടറ്റവും കൂട്ടിമുട്ടിക്കാന്‍ ശ്രമിക്കുന്ന അദ്ധ്യാപകര്‍ക്ക് ഈ തീരുമാനം ഇടിത്തീ പോലെ.. 15% ശമ്പള വര്‍ദ്ധന നല്‍കുന്നത്രേ.. കഴിഞ്ഞ ഒരൊറ്റ വര്‍ഷത്തിനകം ഇവിടത്തെ ജീവിത ചെലവ് 200%ത്തോളം വര്‍ദ്ധിച്ചിരിക്കുന്നു..3 ഷിഫ്റ്റ് ആക്കിയതോടെ 14 മണിക്കൊറോളം ജോലിചെയ്യേണ്ടി വരുന്ന സപ്പോര്‍ട്ട് സ്റ്റാഫ്, ബസ് ഡ്രൈവര്‍മാര്‍, ബസ് മെന്റര്‍സ്, ഹെല്പേഴ്സ്.. ഈ പുതിയ പരിഷ്കാരത്തിനെതിരെ പ്രതികരിക്കാന്‍ ശ്രമിച്ച ചിലര്‍ക്ക് “ടെര്‍മിനേഷന്‍” ഭീഷണി....ഇത്തരം അവസ്ഥയില്‍ ക്ലാസ്സെടുക്കുന്ന ഒരദ്ധ്യാപനു വിദ്യാര്‍ത്ഥികളോടുള്ള സമീപനം ആര്‍ക്കും ഊഹിക്കാം...


മറ്റൊരു സ്കൂളില്‍, സ്കൂള്‍ ഫീസ് വല്ലാതെ കൂട്ടുവാന്‍ മിനിസ്ട്രി ഓഫ് ഏഡുക്കേഷന്‍ അനുവദിക്കാഞ്ഞതിനാല്‍, അവര്‍, പുതിയൊരു വഴി കണ്ടു. അകാഡമിക് ഇയറിന്റെ ഇടക്കു വച്ച് സ്കൂള്‍ ബസ് സര്‍വീസ് വേണ്ടെന്നു വക്കുന്നു, പകരം അത് ഒരു പ്രൈവറ്റ് കമ്പനിക്ക് ഔട്ട്സോഴ്സ് ചെയ്യുന്നു.. ബസ് ഫീസ് 300% ത്തോളം വര്‍ദ്ധിപ്പിക്കുന്നു... ഇടക്കു വച്ച് സ്കൂള്‍ മാറ്റാനോ, പ്രതികരിക്കാനോ കഴിയാതെ രക്ഷിതാക്കള്‍ കുഴയുന്നു... എല്ലാം പണം എന്ന ദുഷ്ടലാക്കോടെ മാത്രം...ഒരു പക്ഷേ ഇവര്‍, നമ്മുടെ സ്വന്തം ദൈവത്തിന്റെ നാട്ടിലെ ഏറ്റവും ലാഭമുള്ള രണ്ടു വ്യവസായങ്ങളായ, ഹെല്‍ത്ത് & എഡുക്കേഷന്‍ മേഖലയിലെ ചൂഷണങ്ങള്‍ കണ്ട് പ്രചോദിതരായതാവാം...


ഇതെല്ലാം കണ്ട്, കേട്ട്, ഒരു നിര്‍വികാരത തോന്നുന്നു എനിക്ക്.. ഒപ്പം എന്റെ മക്കളോടു സഹതാപവും..


ഒരിക്കലും ദാമോദരന്മാഷെ പോലുള്ള ഒരു അദ്ധ്യാപകനെ അവര്‍ക്ക് കിട്ടില്ലല്ലോ... വര്‍ഷങ്ങള്‍ക്ക് ശേഷവും സ്നേഹവും ബഹുമാനവും ആകുന്ന എണ്ണയൊഴിച്ച് മനസ്സില്‍ എന്നും വിളങ്ങുന്നൊരു ദീപമായി കാത്തു സൂക്ഷിക്കാന്‍, ഓര്‍ത്തുവക്കാന്‍ അവര്‍ക്കൊരു മാതൃകാദ്ധ്യാപകന്‍ ഉണ്ടാവില്ലല്ലോ എന്നോര്‍ത്ത്.. പൊന്നുമക്കളേ .. സോറീ ;(

Read more...

നമുക്കിടയിലെ കുട്ടപ്പേട്ടന്‍ വെള്ളക്കടവ്

Wednesday, April 23, 2008

കട്ടപ്പനയിലെ ഇട്ടാവട്ടത്തെ ഒട്ടനവധി കുട്ടപ്പന്മാരില്‍ എല്ലാവര്‍ക്കും പ്രിയപ്പെട്ടവനായിരുന്നു കുട്ടപ്പേട്ടന്‍ വെള്ളക്കടവ്. സര്‍ നെയ്മില്‍ വെള്ള ഉണ്ടെങ്കിലും ആ വാക്കുമായൊരു പുലബന്ധം പോലുമില്ലാത്ത ടൈപ്പാ കുട്ടപ്പേട്ടന്‍. നല്ല ബ്ലാക്കായിരുന്നെന്നു മാത്രമല്ല, അടിക്കുന്ന സ്മാളില്‍ പോലും “വെള്ള“മൊഴിക്കുന്ന ദുശ്ശീലമില്ല. അത്രേം തങ്കപ്പെട്ട ഒരു പൌരന്‍!


കുട്ടപ്പേട്ടനു പ്രത്യേക ജോലിയൊന്നുമില്ല. ആശാന്‍ നല്ലൊരു പാചകക്കാരനാണ്. നാട്ടിലെ അല്ലറ ചില്ലറ കല്യാണ/അടിയന്തിര ദേഹണ്ഢങ്ങളുടെ കോണ്ട്രാക്റ്റ് എടുക്കുന്നത് കുട്ടപ്പേട്ടനായിരുന്നു. നല്ല കൈപ്പുണ്യം. അതുകൊണ്ടു തന്നെ ടിയാന്റെ ഭാര്യ ദാക്ഷായണി ചേച്ചിയോട് ആരെങ്കിലും അടുക്കള എന്നു പറഞ്ഞാല്‍, അതെന്നാ സാധനം എന്നു ചേച്ചി തിരിച്ചു ചോദിക്കും. സ്ഥലം ലഹളാസമാജം സെക്രട്ടറിപ്പണി എന്നപൊന്‍‌തൂവല്‍ കൂടി അണിഞ്ഞാണു ദാക്ഷായണിചേച്ചിയുടെ വിലസല്‍. കുട്ടപ്പേട്ടന്റെ വീട്ടില്‍ രണ്ടു മൂന്നു കോഴികളുണ്ട്. അത്യാവശ്യം മുട്ടക്കച്ചവടവും ഇതു മൂലം കുട്ടപ്പേട്ടന്‍ നടത്തുന്നുണ്ട്. ഇടക്ക് അയല്‍ക്കാര്‍ ആര്‍ക്കെങ്കിലും ചിക്കന്‍ കൂട്ടണമെന്നു തോന്നിയാല്‍, കോഴിയെ മൊത്തമായും ടിയാന്‍ വില്‍ക്കാറുണ്ട്.


കട്ടപ്പനക്കാരു ചിക്കന്‍ പ്രേമികളായതിനാല്‍, ആ ഏരിയാ മുഴുവനും കോഴിക്കടകള്‍ മുളച്ചു വന്നു. അസംഖ്യം കടകളായതോടെ കച്ചവടക്കാര്‍ക്കു തോന്നി..നമുക്കൊരു സംഘടന വേണം.. അങ്ങനെ സ്ഥലം പോസ്റ്റുമാനും (ഗവണ്മെന്റ് ജോലിയാ പുള്ളീയുടെ പാര്‍ട്ട് ടിം പണി..മെയിന്‍ പണി ബ്രോയ്ലര്‍ കച്ചവടം) പ്രമുഖനുമായ പങ്കജാക്ഷന്‍ പിള്ള പ്രസിഡന്റായി “ബാക്ക്“ ( Broiler seller's Association of Kattappana - BAK ) നിലവില്‍ വന്നു. സ്ഥലത്തെ പ്രധാന കച്ചവടക്കാരെല്ലാം സംഘടനയില്‍ അംഗത്വമെടുത്തു.. മൂന്നു കോഴികള്‍ മാത്രം ഉണ്ടായിരുന്ന കുട്ടപ്പേട്ടന്‍ എന്തോ സംഘടനയില്‍ ചേര്‍ന്നില്ല.. ചേരുന്നോ എന്നു ആരും ചോദിച്ചുമില്ല. പക്ഷേ BAK കാര്‍ ഇടക്കിടെ ബ്രോയ്ലര്‍ മീറ്റുകള്‍ നടത്തി, ചിക്കന്‍ കാലുകള്‍ കടിച്ചു വലിച്ച് ശാപ്പിട്ട്, പത്രസമ്മേളനം നടത്തി

അങ്ങനെ കഴിഞ്ഞു പോരവേയാണതു സംഭവിച്ചത്,.


കുട്ടപ്പേട്ടനു “ബെസ്റ്റ് ഷെഫ് ഒഫ് ദ ഇയര്‍“ അവാര്‍ഡു കിട്ടുന്നു. വനിതാമാഗസിന്‍ നടത്തിയ ചിക്കന്‍ കറി റസീപ്പി മത്സരത്തില്‍ കേരളത്തില്‍ നിന്നുള്ള മറ്റു സകല കോഴിക്കറി തൊഴിലാളികളേയും അട്ടിമറിച്ച് കട്ടപ്പനയുടെ അഭിമാനമായ കുട്ടപ്പേട്ടന്‍ അവാര്‍ഡ് നേടി.. വാര്‍ത്ത കാട്ടുതീ പോലെ പരന്നു.. കട്ടപ്പന BAK അസോസിയേഷങ്കാരു ഞെട്ടി..


ഞെട്ടല്‍ വിട്ട BAK പ്രസിഡന്റ് ചാടിത്തുള്ളി.. അന്തരീക്ഷത്തിലേക്കു കൈകളുയര്‍ത്ത് പങ്കജാക്ഷന്‍ പിള്ള അലറി വിളിച്ചു..

“നമുക്കിടയിലെ” ഒരു കോഴിക്കച്ചവടക്കാരനു അവാര്‍ഡ്.... ആഹ്ലാദിപ്പിന്‍ BAK കാരേ..ആഹ്ലാദിപ്പിന്‍.. പ്രസിഡന്റിന്റെ മുദ്രാവാകുഅം ബാക്കി കോഴിക്കച്ചവടക്കാര്‍ ഏറ്റുവിളിച്ചു.. അവര്‍ മുദ്രാവാക്യവുമായി കുട്ടപ്പേട്ടന്റെ വീട്ടിലേക്കു ജാഥയായി നടന്നു..


BAK പ്രസിഡന്റും, അംഗങ്ങളും തന്റെ വീട്ടിലേക്കു ജാഥ നയിച്ചു വരുന്നതെന്തിനാണെന്നു കോഴിക്ക് തീറ്റകൊടുക്കയായിരുന്ന കുട്ടപ്പേട്ടനു പുടികിട്ടിയില്ല.. കയറിവന്നതും പ്രസിഡന്റ് കയ്യിലുരന്ന കോടിമുണ്ടെടുത്ത് കുട്ടപ്പേട്ടനെ പുതപ്പുച്ചു.. എല്ലാരു കൂടി എടുത്തു പൊക്കുന്നതിനിടയില്‍ ഹെന്റമ്മച്ചിയേ” എന്നും അലറിക്കരഞ്ഞ് കുട്ടപ്പേട്ടന്‍ തറയില്‍ വീണു.. മുകളില്‍ കോടിമുണ്ടും..


ബഹളം കേട്ട് അകത്ത് മേക്കപ്പ് ചെയ്യുകയായിരുന്ന ദാക്ഷായണിചേച്ചി ലിപ്സ്റ്റിക്കും വലിച്ചെറിഞ്ഞ് ഇറയത്തു വന്നപ്പോള്‍ എന്താ കഥ.. കുട്ടപ്പേട്ടന്‍ കോടിമുണ്ട് പുതച്ച് തറയില്‍ കിടക്കുന്നു...


“അയ്യോ, എന്റെ കുട്ടപ്പേട്ടന്‍ എന്നെ ഇട്ടേച്ചു പോയേ“ എന്നു വലിയ വായില്‍ നിലവിളിച്ചു.. കുട്ടപ്പേട്ടന്‍ തട്ടിപ്പോയി എന്നതിനേക്കാള്‍ സങ്കടം ഇനി അടുക്കളയില്‍ കയറണമല്ലോ എന്നോര്‍ത്തായിരുന്നു.. ഒരു വിധത്തില്‍ BAK പ്രസിഡന്റ് ചേച്ചിയെ കാര്യം പറഞ്ഞു സമാധാനിപ്പിച്ചു..കുട്ടപ്പേട്ടന്‍ തട്ടിപ്പോയിട്ടില്ല, മറിച്ച് അങ്ങേരുടെ തലയില്‍ ഒരു അവാര്‍ഡു വീണതാണു സംഭവം എന്നറിഞ്ഞതോടെ ചേച്ചി, “ശേ, മേക്കപ്പിന്റെ ടൈം വേസ്റ്റായി” എന്നു മുറുമുറുത്തു കൊണ്ട് അകത്തേക്കു പോയി,,


പ്രസിഡന്റു പങ്കജാക്ഷന്‍ പിള്ള കുട്ടപ്പേട്ടനെ എഴുന്നേല്‍പ്പിച്ച് അഭിനന്ദിച്ചു.. കട്ടപ്പന ജങ്ക്ഷനില്‍ ഇട്ടിത്തറ പാര്‍ക്കില്‍ പിറ്റേന്നു കുട്ടപ്പേട്ടനൊരു അനുമോദന യോഗം സംഘടിപ്പിക്കാന്‍ BAK അസോസിയേഷങ്കാരു തീരുമാനിച്ചു. BAK അസോസിയേഷന്‍ ആജീവനാന്ത മെമ്പര്‍ഷിപ്പിന്റെ ഒരു ചീട്ടെഴുതി കുട്ടപ്പേട്ടനു കീടിക്കൊടുത്തു.


പിറ്റേന്നു വൈകീട്ട് യോഗം തുടങ്ങി.. ചടങ്ങിലെ ആദ്യ ഇനമായ ചിക്കന്‍ കാലുകള്‍ ഭക്ഷിച്ച്, ഫോട്ടോയെടുപ്പും കഴിഞ്ഞതോടെ പ്രസിഡന്റ് പങ്കജാക്ഷന്‍ ഉല്‍ഘാടനപ്രസംഗം തുടങ്ങി.. ചിക്കന്‍ പാചകത്തില്‍ കോഴിവളര്‍ത്തലിനുള്ള പങ്കിനെക്കുറിച്ച് അടിയന്തിരമായി ഒരു ശില്പശാലതന്നെ സംഘടിപ്പിക്കണമെന്നു അദ്ദേഹം അഭിപ്രായപ്പെട്ടു. കട്ടപ്പന കോഴിവളര്‍ത്തുകാരായ നമുക്കിടയിലെ ഒരാളായ കുട്ടപ്പേട്ടനാണു കേരളത്തിലെ ഏറ്റവും മികച്ച ഷെഫ് എന്ന കാര്യത്തില്‍ ഓരോ ബ്രോയ്ലറു സെല്ലറൂം അഭിമാനിക്കണമെന്നും, ആരും അടിച്ചോണ്ടു പോകാത്ത തരത്തിലുള്ള ചിക്കന്‍ റസീപ്പികള്‍ ഉണ്ടാക്കാന്‍ ‍ ജഗദീശ്വരന്‍ കുട്ടപ്പേട്ടനെ അനുഗ്രഹിക്കട്ടെ എന്നും ആശംസിച്ച് അദ്ദേഹം പ്രസംഗം ഉപസംഹരിപ്പിച്ചതും... കാണികള്‍ക്കിടയില്‍ നിന്നും

കൂ‍ൂ‍ൂ‍ൂ‍ൂ‍ൂ‍ൂയ്...... എന്നു കൂവലുകളുയര്‍ന്നു..

എല്ലാവരും തിരിഞ്ഞു നോക്കി.. തൊട്ടിയത്ത് രാജപ്പന്‍.. പിന്നെ കുറേ കൂട്ടുകാരും.. പണ്ടു ബ്രോയ്ലര്‍ അസോസിയേഷനില്‍ മെമ്പറൂം, പിന്നെ അടുത്തയിടെ കോഴിവളര്‍ത്തലില്‍ മെച്ചം കാണാതെ, മട്ടന്‍/ബീഫ് ഇറച്ചിക്കട തുടങ്ങിയവനും, വിമതനുമായ രാജപ്പനും സംഘവുമാണു യോഗം അലമ്പാക്കാന്‍ നിന്നു കൂവുന്നത്.. കുട്ടപ്പേട്ടന്‍ കോഴിക്കച്ചവടമല്ല ദഹണ്ഢമാനു പണിയെന്നും, ഈ ബ്രോയ്ലര്‍ മീറ്റ് നടത്തി നാട്ടിലെ മികച്ച ദഹണ്ധക്കാരനെ വെറുമൊരു കോഴിക്കച്ചവടക്കാരനാക്കാനുള്ള കുത്സിത ശ്രമമാണിതെന്നും രാജപ്പന്‍ ടീം വാദിച്ചു.
മാത്രമല്ല, ഒരു നായരായതുകൊണ്ടാണു കുട്ടപ്പേട്ടനു കിട്ടിയ അവാര്‍ഡിനെ , പങ്കജാക്ഷന്‍ “പിള്ള” പ്രസിഡന്റായ സവര്‍ണ്ണ മേധാവിത്വമുള്ള ബാക്കുകാര്‍ പര്‍വതീകരിക്കുന്നതെന്നും രാജപ്പന്‍ വര്‍ഗീയ കാര്‍ഡ് ഇറക്കി കളിച്ചു!!

പങ്കജാക്ഷന്‍ പ്രസിഡന്റിനു കലിയിളകി.. അനുയായികളെ വിളിച്ച് രാജപ്പനെ തളക്കാന്‍ ശട്ടം കെട്ടി...പിന്നെ അവിടെ മുട്ടന്‍ അടിയായിരുന്നു... രാജപ്പന്‍ ടീമും ബാക്കുകാരും തമ്മില്‍.. ഇതു കണ്ട കുട്ടപ്പേട്ടന്‍ എന്തുചെയ്യണമെന്നറീയാതെ മൂക്കത്തു വിരല്‍ വച്ചു നിന്നു.

കഷ്ടി ഒരു മണിക്കൂര്‍ നീണ്ട തെറിവിളിക്കും തല്ലിനുമൊടുവില്‍ രംഗം ശാന്തമായപ്പോള്‍ ബാക്കില്‍ നിന്നിരുന്ന ഏതോ ഒരു “ബാക്ക്” അംഗം മൈക്കെടുത്ത് കുട്ടപ്പേട്ടന്റെ കയ്യില്‍ കൊടുത്തു... മുണ്ടും ചെരിപ്പും ഷര്‍ട്ടുമൊന്നുമില്ലാതെ താഴെക്കിടന്ന BAK കാരും വിമതരും, അടി കണ്ടു രസിക്കാന്‍ ചുറ്റും കൂടി നിന്ന ജനവും, നിശബ്ദരായി കുട്ടപ്പേട്ടനെ നോക്കി നിന്നു..


ഒരു നിമിഷത്തെ നിശബ്ദതക്കു ശേഷം കുട്ടപ്പേട്ടന്‍ മുരടനക്കി പറഞ്ഞു..

“പൊന്നുമക്കളേ, നിങ്ങള്‍ക്കൊന്നും വേറേ പണിയുണ്ടാവില്ല... പക്ഷേ എനിക്കുണ്ട്! ചെന്നിട്ട് വേണം ദാക്ഷായണിക്ക് ഡിന്നറൂണ്ടാക്കാന്‍.. ഇല്ലേല്‍ അവളെന്നെ ചിക്കന്‍ ഫ്രൈ പോലെയാക്കും..എന്നെയങ്ങ് വിട്ടേരു..പ്ലീസ്.. ഇനി ഇക്കാര്യം പറഞ്ഞ് എന്റെ വീട്ടിലോട്ടു വന്നാല്‍, ^%$#*^^#%ളേ. തെളച്ച വെള്ളത്തില്‍ മൊളകുപൊടി കലക്കി ഞാന്‍ മൊഖത്തൊഴിക്കും കേട്രാ ഡേഷോളേ“..


മൈക്കും വലിച്ചെറിഞ്ഞ് അടര്‍ക്കളത്തില്‍ നിന്നും വിജയിച്ചിറങ്ങുന്ന യോദ്ധാവിന്റെ മുഖഭാവത്തോടെ കുട്ടപ്പേട്ടന്‍ നടന്നകലുമ്പോള്‍, BAK പ്രസിഡന്റ് പങ്കജാക്ഷനും വിമതന്‍ തൊട്ടിയത്ത് രാജപ്പനും അഴിഞ്ഞു പോയ മുണ്ടുകള്‍ പരതുകയായിരുന്നു!
============= ====================

കോഴിക്കറിയുടെ കാല്‍ക്കഷ്ണങ്ങള്‍, അഥവാ, ലെഗ് പീസസ്:

1.ഈ പോസ്റ്റിനു ജീവിച്ചിരിക്കുന്നവരോ മരിച്ചവരോ ആയതോ, ബൂലോഗ ക്ലബ്ബിലിട്ടതോ ഡീലിറ്റിയതോ ആയ പോസ്റ്റുമായോ യാതൊരു ബന്ധവുമില്ല..


2. തിരക്കിട്ടെഴുതിയതിനാല്‍ സ്പെല്ലിങ്ങ് മിസ്റ്റേക്കുകള്‍ കാണും.. അല്ലെങ്കിലും ഈ ബ്ലോഗിങ്ങ് മൊത്തത്തിലൊരു സ്പെല്ലിങ്ങ് മിസ്റ്റേക്കല്ലേ? ;)

Read more...

സമ്പൂര്‍ണ്ണ ബ്ലോഗുചൊല്ലുകള്‍

Monday, April 14, 2008

മാന്യരേ..
കഴിഞ്ഞ വര്‍ഷം മാര്‍ച്ചില്‍ ഞങ്ങളവതരിപ്പിച്ച സമ്പൂര്‍ണ്ണ ബ്ലോഗു ചൊല്ലുകള്‍ ഈ ബ്ലോഗില്‍ പുനപ്രസിദ്ധീകരിക്കയാണ്! നേരത്തെ ഇതു പ്രസിദ്ധീകരിച്ച ഓഫു യൂണിയന്‍ എന്ന ബ്ലോഗില്‍ ഇപ്പോ അന്തോണിപോയിട്ട് ഒരു അനോണിപോലും തീരിഞ്ഞു നോക്കുന്നില്ല, മാത്രമല്ല, പല പുതിയ ബ്ലോഗര്‍മാര്‍ക്കും ഓഫുയൂണിയന്‍ എന്താണെന്നു പോലും അറീല്യ. (പാവങ്ങള്‍). ആയതുകൊണ്ടാണ് ഇതിവിടെ ഇടുന്നത്. അന്നു വായനക്കാരില്‍ ല്‍നിന്നും ലഭിച്ച കമന്റുകളൂം അവരുടെ ബ്ലോഗുചൊല്ലു സംഭാവനകളും കൂടി ഇതില്‍ ചേര്‍ക്കുന്നുണ്ട്. പുതിയ വായനക്കാര്‍ക്ക് അവരുടെ സ്വന്തം ചൊല്ലുകള്‍ ഇവിടെ കമന്റായി ചേര്‍ക്കാവുന്നതാണ്!

എന്തായാലും ഞാന്‍ അല്പം പേടിയോടെയാണ് ഈ പോസ്റ്റ് ഇവിടെ പുന പ്രസിദ്ധീകരിക്കുന്നത്. എന്റെ മറ്റൊരു ബ്ലോഗിലെ (ഡീലിറ്റു ചെയ്ത) പോസ്റ്റ് ഇവിടെ എടുത്തിട്ടതും കഴിഞ്ഞ വര്‍ഷം, സനോജ് കിഴക്കേമുറി എന്നോ നാളികേരമുറി എന്നോ പേരുള്ള എന്റെ ഒരാരാധകന്‍ വിളിച്ച് പറഞ്ഞു..”ഇടിവാളേ, നാണമില്ലേ വളിച്ചതും പുളിച്ചതും എടുത്ത് ബ്ലോഗിലിടാന്‍”എന്നു! ഹോ ഞാന്‍ അന്നു 2 ദിവസം പേടിച്ച് വിറച്ച്, പനിയടിച്ച് ഒരു പരുവമായി.. 3 ‍കോഴ്സ് ആന്റിബയോട്ടിക്ക്കഴിച്ച ശേഷമാ അതു ഭേദമായത്!!

അതേ സംശയം ഇപ്പോള്‍ ആര്‍ക്കെങ്കിലും ഉണ്ടേങ്കില്‍ ദേ, അഡ്വാന്‍സായി തന്നെ ചോദ്യത്തിന്റെ ഉത്തരം പിടിച്ചോളൂ.. “നാണമില്ല!!“ നാണിക്കാന്‍ ഞാനാരു നാണു നായരോ??


എല്ലാവര്‍ക്കും വിഷു ആശംസകള്‍!
======================== =========================


ആദ്യ പ്രസിദ്ധീകരണം: മാര്‍ച്ച്-13 , 2007
======================== =========================

സമ്പൂര്‍ണ്ണ ബ്ലോഗു ചൊല്ലുകള്‍ വാല്യം-1 ഇവിടെ പ്രസിദ്ധികരിക്കുന്നതില്‍ അത്യധികമായ സന്തോഷമുണ്ട്.

ഈ പരിപാടിയുടെ പ്രായോജകര്‍:
ഇടിവാള്‍, ദില്‍ബാസുരന്‍, സാന്റോസ്, ദേവദാസ് എന്ന ലോനപ്പന്‍.

[ പണിയില്ലാതെ ചൊറിയും കുത്തിയിരിക്കുന്ന നാലൂപേര്‍ ജീ-ടോക്ക് കവലയില്‍ ഒരുമിച്ച് കൂടുന്നു.. ചീട്ടുകളിക്കാന്‍ കാശില്ലാത്തതിനാല്‍ ബ്ലോഗു ചൊല്ലുകള്‍ എന്ന മത്സരം നടത്തുന്നു. ഇത്രയേ ഉള്ളൂ സംഭവം! ]



ഈ പുസ്തകത്തിന്റെ പ്രസാധകര്‍: കരളാത്ത ബുക്ക്സ് (കരണ്ട ബുക്ക്സ് അല്ല)

പ്രകാശനം : ആദ്യ കോപ്പി ശ്രീ ഷവര്‍മ്മ ശ്രീ ന്യൂബോണ്‍ വര്‍മ്മക്കു നല്‍കി ഔദ്യോഗികമായി പ്രകാശിപ്പിച്ചു. (4 കട്ട ടോര്‍ച്ചടിച്ച്)

======================== =========================


സമ്പൂര്‍ണ്ണ ബ്ലോഗുചൊല്ലുകള്‍ - വാല്യം 1

1.ഒന്നുകില്‍ ബ്ലോഗില്‍ അല്ലെങ്കില്‍ ബോസിന്റെ നെഞ്ചത്ത്
2.ബ്ലോഗോ ബ്ലോഗറോ ആദ്യമുണ്ടായത്?
3.എന്തായാലും പോസ്റ്റി ഇനി ബ്ലോഗിക്കേറാം
4.പോസ്റ്റ് പേടിച്ച് പന്തളത്ത് ചെന്നപ്പൊ അവിടെ പന്തളവര്‍മ്മയുടെ പോസ്റ്റ്
5.കമന്റില്‍ തോറ്റതിന് പോസ്റ്റിനോട്
6.അനോണിക്ക് പ്രാന്തായാല്‍ കാണാന്‍ നല്ല ചേല്
7.വല്ലോന്റേം പോസ്റ്റ്, അനോണിയുടെ കമന്റ്, കൊരട്ടിയിടെടാ കൊരട്ടി
8.മൂത്തോര്‍ ചൊല്ലും മുതുക്കമന്റ് ആദ്യം മോഡറേറ്റും, പിന്നെ ഡിലീറ്റും
9.കമന്റ് തെറ്റിയാല്‍ പിന്മൊഴിയും വീഴും
10.പിന്മൊഴിയോളം വരുമോ പിന്മൊഴിയിലിട്ടത്?
11.കൊടുത്താല്‍ ബൂലോഗ ക്ലബ്ബിലും കിട്ടും
12.ഗ്രഹണസമയത്ത് പച്ചാളത്തിന്റെ കമന്റും വിഷമാകും
13.പോസ്റ്റിട്ടവന്‍ പോസ്റ്റാല്‍..
14.ഏവൂരാന്റെ സെര്‍വര്‍, ബോസിന്റെ കാശ്, ബ്ലോഗെടാ ബ്ലോഗ്..
15.ബ്ലോഗര്‍ തന്നെ കമന്റ് ഇട്ടാല്‍..
16.ബ്ലോഗസ്തംഭം മഹാശ്ചര്യം, എനിക്കും കിട്ടണം കമന്റ്
17.പിന്മൊഴിയില്‍ കമന്റിയാലും അളന്ന് കമന്റണം
18.ഐഡിക്കമന്റോളം വരുമോ അണോണിക്കമന്റ്?
19.ബ്ലോഗാത്തോന്‍ ബ്ലോഗിയാല്‍ നന്ദി പ്രകടനം കൊണ്ട് ആറാട്ട്
20.അനോണിക്കുഞ്ഞനും തന്നാലായത്
21.പിന്മൊഴിയില്‍ കുരുത്തത് ആള്‍ട്ട്മൊഴിയില്‍ വാടുമോ?
22.അനോണി വേലി ചാടിയാല്‍ വര്‍മ്മ മതില് ചാടും
23.അനോണിയെ തെറിവിളി പഠിപ്പിക്കണോ
24.കമന്റുന്നവരെല്ലാം അനോണിയല്ല
25.പുത്തന്‍ ബ്ലോഗര്‍ ഉമേഷിനേയും വിമര്‍ശിക്കും
26.വര്‍മ്മപ്പോസ്റ്റില്‍ അനോണിക്കമന്റിടല്ലേ
27.അനോണിക്കുള്ളത് അനോണിക്ക്, വര്‍മ്മയ്ക്കുള്ളത് വര്‍മ്മയ്ക്
28.ഇഷ്ടമല്ലാത്ത ബ്ലോഗര്‍ കമന്റുന്നതൊക്കെ കുറ്റം
29.പല നാള്‍ വര്‍മ്മ ഒരു നാള്‍ പിടിയില്‍
30.ഉമേഷിനക്ഷരമൊന്ന് പിഴച്ചാല്‍ ബ്ലോഗന്മാര്‍ക്കക്ഷരമാറ് പിഴയ്ക്കും
31.ബ്ലോഗ് ഏതായാലും ബ്ലോഗര്‍ നന്നായാല്‍ മതി
32.ജോസ് ചെറിയാനെന്തിനാ നാനാഴി?
33.തേടിയ കമന്റ് ബ്ലോഗില്‍ കിട്ടി
34.വേലിയിലിരുന്ന അനോണിയെ എടുത്ത് പോസ്റ്റില്‍ വെച്ച മാതിരി
35.കമന്റ് കുത്തിയാല്‍ പോസ്റ്റ് മുളയ്ക്കുമോ?
36.വേണമെങ്കില്‍ ചരിത്രകാരന്‍ പിന്മൊഴിയിലും കമന്റും
37.പിന്മൊഴിയില്‍ പോയ കമന്റ് ഏവൂരാന്‍ പിടിച്ചാലും തിരിച്ച് വരില്ല
38.പോസ്റ്റ് പോയാല്‍ യാഹൂവിലും തപ്പണം
39.പോസ്റ്റ് ഇട്ടാല്‍ പോരെ കമന്റ് എണ്ണണോ?
40.കമന്റ് പേടിച്ച് പോസ്റ്റ് ഡിലീറ്റുക
41.വര്‍മ്മ പോലെ വന്നത് അനോണിയെ പോലെ പോയി
42.അല്ലെങ്കിലേ ബ്ലോഗിണി പോരെങ്കില്‍ അനോണിയും
43.ബ്ലോഗുണ്ടായാല്‍ പോരാ പോസ്റ്റിടണം
44.യാഹുവിന് വെബ്ദുനിയ കൂട്ട്
45.100 കമന്റുള്ള പോസ്റ്റായാലും അനോണി നിരണ്‍ഗിയാല്‍ ഡിലീറ്റണം
46.മലയാളിക്ക് ബ്ലോഗ് കിട്ടിയാല്‍ ഓഫീസിലിരുന്നും ബ്ലോഗും
47.വര്‍മ്മയ്ക്കും തന്‍ പോസ്റ്റ് പൊന്‍ പോസ്റ്റ്
48.ഡ്രാഫ്റ്റീന്ന് പോവുകയും ചെയ്തു പോസ്റ്റൊട്ട് ആയതുമില്ല
49.ബ്ലോഗ് ബീറ്റയായവന്റെ പോസ്റ്റില്‍ അനോണിയിറങ്ങിയത് പോലെ
50.ആറ്റ് നോറ്റൊരു പോസ്റ്റിട്ടപ്പോള്‍ അന്ന് വര്‍മ്മ മഴ
51.ക്ലബ്ബില്‍ കയറി ഇരിക്കേം വേണം അനോണിയായി തെറി പറയ്യേം വേണം
52.അനോണി വര്‍മ്മയോട് പരാതി പറഞ്ഞ പോലെ
53.ബ്ലോഗ്സ്പോട്ടില്‍ നില്‍ക്കുമ്പോള്‍ വേഡ്പ്രസ്സ് പച്ച
54.പോസ്റ്റിട്ടിട്ട് പോരേ തേങ്ങയുടയ്ക്കല്‍?
55.ഒത്ത് പിടിച്ചാല്‍ പിന്മൊഴിയും വീഴും
56.കമന്റ് കണ്ടാലറിയാം പോസ്റ്റിന്റെ ഗുണം
57.ബ്ലോഗും ചത്തു കമന്റിലെ പുളിയും പോയി..
58.ബീറ്റ ചവിട്ടിയാല്‍ ബ്ലോഗര്‍ക്ക് കേടില്ല
59.വര്‍മ്മയുടെ കൈയ്യില്‍ ഐപ്പി കിട്ടിയ പോലെ
60.ബ്ലോഗ് മറന്ന് പോസ്റ്റ് ഇടരുത്.

=========== ==================



ഈ പോസ്റ്റിനു കമന്റുകളായി ലഭിച്ച ചില ചൊല്ലുകള്‍

അരവിന്ദ് :: aravind
1 എന്തായാലും കമന്റി. ഇനി ബ്ലോഗിയേക്കാം.
2 അനോണിയായവന്‍ വര്‍മ്മമാരാല്‍..
3 ബ്ലോഗര്‍‌.കോം മഹാശ്ചര്യം, എനിക്കും കിട്ടണം കമന്റ്
4ബ്ലോഗാത്തോന്‍ ബ്ലോഗിയാല്‍ കമന്റും കൊണ്ടാറാട്ട്.
5 വര്‍മ്മകളെല്ലാം അനോണികളല്ല.
6 അനോണിക്ക് വിളി കേള്‍‌ക്കരുത്
7 പോസ്റ്റ് ഗുണം കമന്റ് ഗുണം
8 ഗതി കെട്ടാല്‍ പുലി സ്വയം കമന്റും
9 വര്‍മ്മക്കും അനോണിക്കും ഇടക്ക്
10 അനോണിക്കറിയുമോ ബ്ലോഗര്‍ ഐഡി
11- വര്‍മ്മക്ക് ഗുരുകുലത്തിലും കമന്റാം
12-- അനോണിയേം വര്‍മ്മയേം ഒരുമിച്ചു കെട്ടരുത്
13 ബ്ലോഗിയോനേക്കാള്‍ വലിയ ബ്ലോഗ് ഭക്തി
14 വര്‍മ്മക്കമന്റ് കിട്ടിയ ബ്ലോഗറുടെ പോലെ...(ഇഞ്ചി തിന്ന...)
15 അനോണിക്കമന്റ് ബ്ലോക്കിനു മേലെ വര്‍മ്മയും കമന്റില്ല
16 പുലി ബ്ലോഗേര്‍‌സ് കമന്റില്ല (നിറകുടം..)
17 വര്‍മ്മക്കെന്തിനാ അനോണിക്കമന്റ്! (പൊന്നും കുടത്തി...)
18 വര്‍മ്മക്ക് വെച്ചത് ബ്ലോഗര്‍‌ക്കു കൊണ്ടു
19 പോസ്റ്റോളം വരുമോ കമന്റിലിട്ടത്?
20 പോയത് പോസ്റ്റെങ്കില്‍ എടുത്തത് യാഹൂ തന്നെ.
21 തല്ല് അനോണിക്കും കമന്റെല്ലാം ബ്ലോഗര്‍‌ക്കും
22 ബ്ലോഗിയാല്‍ കമന്റേണ ശാന്തി
23 ഒരുമയുണ്ടെങ്കില്‍ വര്‍മ്മസമ്മേളനം നടത്താം
24 കമന്റ് കണ്ടാലറിയാം ബൂലോഗത്തിലെ പഞ്ഞം
25 അധികം പോസ്റ്റുകള്‍ , നോ കമന്റുകള്‍ (അധികം ചിത്രം, ഓട്ടപ്പാത്രം)
26 പോസ്റ്റിയാല്‍‍ പിന്നെ ഡ്രാഫ്റ്റാക്കരുത്. (കതിരിന്മേല്‍ വളം)
27 ബ്ലോഗറെ അനോണി നാറ്റിച്ചാല്‍ അനോണിയെ വര്‍മ്മ നാറ്റിക്കും (പൊട്ടനെ ചെട്ടി ചതിച്ചാല്‍...)
28 കോമഡിപോസ്റ്റിലേ കമന്റോടൂ (താണനിലത്തിലേ നീരോടൂ)
29 ബ്ലോഗും ചെയ്യാം ശമ്പളോം വാങ്ങിക്കാ
ഒരൈപ്പി തപ്പിയപ്പം രണ്ട് അനോണി!
30 വര്‍മ്മബ്ലോഗില്‍ അനോണി (ആനവായില്‍)
31 പന്തീരാണ്ട് കൊല്ലം അനോണിയെ തെറി വിളിച്ചാലും അനോണി നേരെയാവില്ല.
32 ബ്ലോഗറിച്ഛിച്ചതും കമന്റേര്‍സ് ഉണ്ടാക്കിയതും വിവാദം
33 വര്‍മ്മ‌കേറാബ്ലോഗ്
34 അനോണിയെ പിടിച്ച വര്‍മ്മ


::സിയ↔Ziya
1.അനോണിക്കു ബ്ലോഗു കിട്ടിയാല്‍ അര്‍‌ദ്ധരാത്രീലും കമന്റിടും (ബ്ലോഗു ചൊല്ല്)
2പുത്തന്‍ ബ്ലോഗ്ഗര്‍ പോസ്റ്റു മൊത്തോം വായിക്കും
3ദാനം കിട്ടിയ അനോണിക്കമന്റിന്റെ ഐപി നോക്കരുത്
4 അനോണിക്കമ്മന്റിടാന്‍ പോകുന്നോനെന്തിനു ബ്ലോ‍ഗൈഡി ! (വെള്ളത്തില്‍ ചാടിച്ചാകാന്‍ കുട)
5 അനോണീം ബ്ലൊക്കി, പിന്മൊഴീം ബ്ലോക്കി, പിന്നെയും വര്‍മ്മക്ക് മുറുമുറുപ്പ്.
6 വേണമെങ്കി വര്‍മ്മ പോര്‍ട്ടലും തുടങ്ങും
7. അനോണിയിട്ടാലും അളന്നിടണം (ആറ്റിക്കളഞ്ഞാലും)
8. വര്‍മ്മയെപ്പേടിച്ച് ബ്ലോഗ് പൂട്ടുകയോ?
9. വര്‍മ്മയോട് വേദമോതരുത്പിന്മൊഴി ബാന്‍ ചെയ്തപ്പോള്‍ വര്‍മ്മക്കമന്റു മഴ


അഗ്രജന്‍
1- ഒരു അനോണി കമന്‍റിയാല്‍ ബ്ലോഗു പൂട്ടില്ല.
2- കട്ടെഴുതിയ പോസ്റ്റിന് കമന്‍റ് കൂടും.
3- ലിങ്ക് കൊടുക്കുന്ന ബ്ലോഗര്‍ക്കേ കമന്‍റുള്ളു.
4- ബ്ലോഗര്‍മാര്‍ പ്രവേശിക്കാന്‍ മടിക്കുന്ന പോസ്റ്റില്‍ അനോണികള്‍‍ കൂസലന്യേ ഓടിക്കയറുന്നു.
5- കമന്‍റിടൂന്നവന്‍റെ പോസ്റ്റിലേ കമന്‍റൂറൂ.
6- വര്‍മ്മകള്‍ വരുമ്പോള്‍ കൂട്ടത്തോടെ.
7- ഗുരുകുലത്തില്‍ ശ്ലോകം ചൊല്ലല്ലേ.
8-പോസ്റ്റ് കക്കാന്‍ ദുനിയ, തെറി കേക്കാന്‍ യാഹു... (അടി വാങ്ങാന്‍ ചെണ്ട...)


അലിഫ് /alif
1. പോസ്റ്റും തിന്ന് കമന്‍റുമടിച്ചു, എന്നിട്ടും ബ്ലോഗര്‍ക്ക് മുറുമുറുപ്പ്
2. ഒന്നുകില്‍ പോസ്റ്റിന്‍റെ നെഞ്ചത്ത്, അല്ലെങ്കില്‍ കമന്‍റിന്‍റെ പുറത്ത്
3. അനോണിക്കെന്താ കമന്‍റുരുക്കുന്നിടത്ത് കാര്യം.
4. അനോണികേറിയ ബ്ലോഗ് പോലെ.
5. അനോണിപിടിച്ച ബ്ലോഗര്‍ വര്‍മ്മേകണ്ടാലും പേടിക്കും
6. പോസ്റ്റിംഗ് ദു:ഖമാണുണ്ണീകമന്‍റല്ലോ സുഖപ്രദം.
7. പോസ്റ്റുള്ളപ്പോള്‍ കമന്‍റില്ലകമന്‍റുള്ളപ്പോള്‍ നെറ്റില്ലഎല്ലാമുള്ളപ്പോള്‍ ബ്ലോഗ്‍‍സ്പോട്ട് പണിമുടക്കില്‍



ദേവന്‍
1. ബ്ലോഗ്ഗെഴുതിന്നടത്ത്‌ ബോസ്സിനെന്തുകാര്യം? ( പാഠഭേദം - ബോസ്സറിയുമോ ബൂലോഗ കൂട്ടായ്മ?)
2. ബ്ലോഗറില്‍ നില്‍ക്കുമ്പോ വേഡ്‌ പ്രസ്സില്‍ പച്ച.
3. പോസ്റ്റിട്ട്‌ കമന്റ്‌ വാങ്ങിക്കെട്ടിയപോലെ ആയി! (വടി കൊടുത്ത്‌..)
4. ഞെളിയാന്‍ ബ്ലോഗ്ഗിയത്‌ പാരയായി.
5. അനോണിയെത്ര ബ്ലോഗ്ഗുകണ്ടു, ബ്ലോഗ്ഗെത്ര അനോണിയെക്കണ്ടു (... എത്ര കുളം കണ്ടു..)
6. പോസ്റ്റും വായിക്കാം, ഓഫും അടിക്കാം (അങ്കോം കാണാം..)
7. കമന്റും പോസ്റ്റോളമായാല്‍ അതിന്റെ പോസ്റ്റാക്കിയിടണം (മകന്‍ തന്നോളം വളര്‍ന്നാല്‍..)
8. ബ്ലോഗ്‌ നന്നായിരിക്കുമ്പോഴേ പോസ്റ്റ്‌ നിര്‍ത്തണം
9.ബ്ലോഗ്ഗെഴുതി തീര്‍ന്നിട്ട്‌ ജോലിചെയ്യാമെന്ന് വച്ചതുപോലെ ആയി (അലക്കു തീര്‍ന്നിട്ട്‌)
10. പോസ്റ്റ്‌ ഇട്ടവനെയേ സ്പാം ബോട്ട്‌ പിടിക്കൂ (തെങ്ങില്‍ക്കയറിയവനെയേ..)



Inji Pennu
1. വര്‍മ്മ പെറ്റെന്നും കരുതി ബ്ലോഗ് ഡിലീറ്റരുത്
2. വര്‍മ്മകളെ പിടിച്ച് ബ്ലോഗിലിട്ടാല്‍ കിടക്കുമൊ?
3. വര്‍മ്മമാര്‍ക്കും തന്നാലായത്
4. പുലികളോട് ഇടയുമ്പോള്‍ കമന്റിന്റെ പുളിയറിയും
5. ഒരു വട്ടം ഐ.പി പിടിക്കപ്പെട്ടാല്‍, എല്ലാ പ്രാവശ്യവും പിടിക്കപ്പെടുമൊ?
6. ബ്ലോഗില്‍ പോസ്റ്റിനുള്ള കമന്റും വേണം, ഉത്തരത്തിലുള്ള വിമര്‍ശനവും പാടില്ല
7. വേണമെങ്കില്‍ കമന്റ്സ് വരമൊഴി പിതാവിന്റെ ബ്ലോഗിലും കായ്ക്കും
8. മലയാള വേദിയില്‍ കുരുത്തത് , ബ്ലോഗില്‍ വാടുമൊ?
9. ഏത്ര അനോണിയുടെ വാ മൂടിക്കെട്ടും?
10. ഒന്നില്ലെങ്കില്‍ പിന്മൊഴിയുടെ നെഞ്ചത്ത്,അല്ലെങ്കില്‍ അള്‍ട്ട്മൊഴിക്കും പുറത്ത്.
11. യാഹുവിനു വെച്ചത് വെബ് ദുനിയക്ക് കൊണ്ടു
12. വിമര്‍ശിക്കുന്ന ബ്ലോഗര്‍ പോസ്റ്റില്ല
13. ബൂലോഗര്‍ പോര്‍ട്ടലില്‍ കണ്ടത്, ദുനിയ ബ്ലോഗില്‍ കണ്ടു.
14. ബ്ലോഗിന്റെ വില കട്ടെടുക്കുമ്പോഴെ അറിയൂ
15. വര്‍മ്മയായിരുന്നു കല്ലെറിയരുതേ
16. അനോണിയുടെ വില, ഐപി പിടുക്കുമ്പോഴെ അറിയൂ
17. ബ്ലോഗേ ഇല്ലാത്തവന്‍‍ കമന്റില്ലാത്ത പോസിനെ പരിഹസിക്കരുത്



RajeshRVarma രാജേഷ്‌ ആര്‍. വര്‍മ്മ
വര്‍മ്മയോളം വരുമോ അനോണി വര്‍മ്മ?



Peelikkutty!!!!!
1.ബ്ലോഗേതായാലും‌ പോസ്റ്റ് നന്നായാല്‍‌ മതി.
2.നിന്നെപോലെ നിന്റെ ബ്ലോഗിനെയും‌ സ്നേഹിക്കുക.
3.വേണമെങ്കില്‍‌ എലി, പുലിപോസ്റ്റിലും‌ കമന്റും!
4.തേടിയ കമന്റ് പിന്‍‌മൊഴിയില്‍‌ തട്ടി.
5.കമന്റില്ലെങ്കിലേ കമന്റിന്റെ വിലയറിയൂ.
6.പബ്ലിഷടിച്ച കമന്റും‌ ഡിലീറ്റടിച്ച പോസ്റ്റും‌ തിരിച്ചെടുക്കാന്‍‌ പറ്റില്ല
7.നെറ്റിലുള്ളത് ഡൌണ്‍‌ലോഡ്‌ ചെയ്യുകയും‌ വേണം‌ അനോണി കേറാനും‌ പാടില്ല!
8.പോസ്റ്റ് പോയാല്‍‌ യാഹൂലും‌ തപ്പണം‌.
9.ആരാന്റെ ബ്ലോഗില്‍‌ ബീറ്റ കേറിയാല്‍‌ കാണാന്‍‌ നല്ല ചേല്
10.അനോണിയെ പേടിച്ച് കമ്പ്യൂട്ടര്‍‌ കത്തിക്കുക.
11.ബ്ലോഗെന്നത് ഞാനറിയും‌ സീഡി പോലെ ഉരുണ്ടിരിക്കും‌!
12.ബ്ലൊഗുണ്ടായാല്‍‌ പോര, പോസ്റ്റാന്‍‌‌ പഠിക്കണം‌!
13.പണം‌ കായ്ക്കുന്ന പോസ്റ്റായാലും‌ ബോറായാല്‍‌ നശിപ്പിക്കണം‌.14.ആരാന്റെ ബ്ലോഗിലെ ട്രാഫിക് കണ്ട് സ്വന്തം‌ ബ്ലോഗില്‍‌ കവിതയിടുക.
15.പാരകമന്റായി വന്നത് മാപ്പായി പോവുക!


കുറുമാന്‍ said...
1 ബ്ലോഗിലെ ശീലം ചുടലവരെ
2 പല പോസ്റ്റ്, ഒരു ബുക്ക് (പല തുള്ളി)
3 ബ്ലോഗില്ലാത്തവനെ ബ്ലോഗിന്റെ വിലയറിയൂ
4 പുതിയ ബ്ലോഗറും തന്നാലായത് .
5 പണിയൊഴിഞ്ഞിട്ട് ബ്ലോഗാന്‍ നേരമില്ല (അലക്കൊഴിഞ്ഞിട്ട് കാശി)6 6 ബ്ലോഗോളമെത്തുമോ, വേര്‍ഡ്പ്രെസ്.
7ബ്ലോഗ് ബീറ്റയായ ബ്ലോഗറെപോലെ (കുരങ്ങന്‍ ചത്ത)
8 അകലെയുള്ള പുലി ബ്ലോഗറേക്കാള്‍ നല്ലത്, അടുത്തുള്ള എലി ബ്ലോഗര്‍ (അകലെയുള്ള ബന്ധുവിനേക്കാള്‍ )
9. ബ്ലോഗറെ ദുനിയ ചതിച്ചാല്‍, ദുനിയയെ യാഹു ചതിക്കും (ചട്ടനെ പൊട്ടന്‍ ചതിച്ചാല്‍)
10-പണി മറന്ന് ബ്ലോഗ് ചെയ്യരുത് (തലമറന്ന് എണ്ണ)
11- ഇല നക്കി ബ്ലോഗറുടെ, ചിറി നക്കി ബ്ലോഗര്‍
12പണ്ടത്തെ ബ്ലോഗറും ബീറ്റയില്‍ തന്നെ (ശങ്കരന്‍ തെങ്ങുമ്മെ)
13-ബ്ബ്ലോഗെഴുതുന്നവരുടെ നാട്ടില്‍ പോയാല്‍, കവിതയെങ്കിലും എഴുതണം (ചേരയെ തിന്നുന്നവന്റെ
14- ബ്ലോഗേഴ്സ് കൂടുമ്പോള്‍ ഒപ്പം കൂടണം (നാടോടുമ്പോള്‍ നടുവെ)
15-ബ്ലോഗില്ലാത്തവന്‍ പിണം (പണമില്ലത്തവന്‍)


വേണു venu
1-അനോണിയുടെ കൈയ്യിലെ ബ്ലോഗു പോലെ.(.....പൂമാല)
2-വര്‍മ്മയില്ലാ പോസ്റ്റില്‍ അനോണി രാജാവു്. (മൂക്കില്ലാ..)
3‍-സ്വാഗത പോസ്റ്റിനു കിട്ടിയ കമന്‍റിനേയും മാമ്പൂവിനേയും കണ്ടഹങ്കരിക്കരുതു്. (മക്കളേയും..)
4‍-കമന്‍റെഴുതി തെറി കമന്‍റു വാങ്ങി.(വടി..)
5-അനോണി കുളിച്ചാല്‍ വര്‍മ്മയാകുമോ.(കാക്ക)
6‍-വര്‍മ്മയെ പേടിച്ചു് ബ്ലോഗു ചുടുമോ.? (എലിയെ..)
7-അനോണിയ്ക്കു് ഭ്രാന്തു വന്നാല്‍ വര്‍മ്മയാക്കാം, വര്‍മ്മയ്ക്കു വന്നാലോ..(ചങ്ങലയ്ക്കു്)
8-ബ്ലോഗു കണ്ടാലറിയാം കമന്‍റിന്‍റെ പഞ്ഞം.(ഉണ്ണിയെ)
9-എഴുതാനിരുന്ന പോസ്റ്റു് കമന്‍റുകൊണ്ടു പോയി.(മണ്ണും ചാരി)
10-ഉശിരന്‍ കമന്‍റെഴുതാന്‍‍ നോക്കിയപ്പം ഗൂഗിളിനു് ബീറ്റാപനി.(ആലിന്‍ പഴം പഴുക്കുമ്പോള്‍‍..)

Read more...

ഓപ്പറേഷന്‍ ചാര്‍ളി

Monday, April 07, 2008

നേരം പരപരാവെളുക്കുന്നു. പാലാ കോത്താഴം വീട്ടില്‍ തൊമ്മിച്ചന്‍ ഒരു ജഗ്ഗില്‍ വെള്ളവുമെടൂത്ത് വീടിനു പുറത്തീറങ്ങുമ്പോള്‍ മനസ്സില്‍ രണ്ടു നിഗൂഢ ലക്ഷ്യങ്ങളായീരുന്നു..

1-ഒന്നിനു പോണം
2- രണ്ടിനു പോണം.


കനത്ത മഴയില്‍ വീടിന്റെ സെപ്റ്റിക് ടാങ്ക് ചില പാലാ ബ്ലോഗന്മാരുടെ ക്രീയേറ്റിവിറ്റി പോലെ നിറഞ്ഞ് കവീഞ്ഞതിനാലാണ് ആശാനിപ്പോ പ്രാധമികാവശ്യങ്ങളെല്ലാം ലാവിഷായി ഔട്ട്ഡോറില്‍ നടത്താന്‍ തീരുമാ‍ാനിച്ചത്.. കുറ്റി ബീഡി ആഞ്ഞുവലിഛ്ച്ന്നട്റ്റക്കുമ്പോ‍ാ പാലാ ജന്ക്ഷനീല്‍ കടല, ഗ്യാസ്സ് മിട്ടായി പെട്ടിക്കട നടത്തുന്ന ലൂക്കോച്ചന്‍ വിളിച്ചു ചോദിച്ചു..


എങ്ങോട്ടാ അച്ചായാ രാവിലെ ജഗ്ഗുമായീട്ട്?


ചോദ്യത്തിലെ പരിഹാസം മണത്ത തൊമ്മിച്ഛന്‍പറഞ്ഞു:“പ്രധാനമന്ത്രിയുടെ ദുരിതാശ്വാസ നിധിയിലേക്ക് സംഭാവന നല്‍കാന്‍ പോകുവാ, എന്നാ നീ പോരുന്നോ?”


ലൂക്കോച്ചന്‍ ആരാ മോന്‍.. വിടുമോ? വോ, ഈ അച്ചായന്റെ ഒരു കാര്യം, അവരിപ്പോ ഇതൊക്കെ സംഭാവനയായി സ്വീകരിച്ചു തുടങ്ങിയോ?


സംസാരത്തിനിടക്ക് എവിറ്റെ നിന്നോ “ടക് ടക്..ടക് ടട്ടടക്” എന്ന ശന്ബ്ദം കേട്ട് തൊമ്മിച്ചന്‍ സംശയഭാവത്തില്‍ ലൂക്കോസിനെ നോക്കി ചോദിച്ചു.. “ എന്നതാടാ കൂവേ ഒരു ശബ്ദം, പാലാ ജങ്ക്ഷനില്‍ ഈ തൊമ്മിച്ചനറിയാത്തെ ഒരു ടൈപ്പിങ്ങ് ഇന്‍സ്റ്റിറ്റ്യൂട്ടോ?


ഓ, അതു ടൈപ്പിങ്ങ് ഇന്‍സ്റ്റിറ്റ്യൂട്ടൊന്നുമല്ലെന്നേ, ആ ചാര്‍ളീടെ വീട്ടീന്നാ ആ ശബ്ദം, എന്നാ പറയാനാ അച്ചായാ, ആ ചെക്കനെക്കൊണ്ട് ഇരിക്കപ്പൊറുതിയില്ലാതായി, അവന്‍ സെമിനാരീന്നു ചാടിപ്പോന്നതില്‍ പിന്നെ ബ്ലോഗിങ്ങോ അങ്ങനെ എന്തോ ഒരു കോഴ്സിനു പഠിക്കുവാന്നേയ്, കംപ്യൂട്ടറിന്റെ ആ സുനാപ്പിയുണ്ടല്ലോ, കീ ബോര്‍ഡ് , അതേല്‍ അവനിരുന്നു ഉകൊട്ടുന്ന ശബ്ദമാ.. റ്റൊന്റി ഫോര്‍ അവേഴ്സും ഈ ടൈപ്പിങ്ങിന്റെ ശബ്ദമാ..


കര്‍ത്താവേ, ബ്ലോഗിങ്ങ് കോഴ്സോ, അതെന്തുവാടേയ് ലൂക്കോസേ..


അതറിയത്തില്ല്യോ, മലയാളത്തില്‍ കഥ എഴുതുവാണത്രേ, ഇവന്റെ തമാശക്കഥ വായിച്ച് പാലാക്കാരൊക്കെ പൊട്ടിച്ചിരിച്ചല്ലേ ഇപ്പം നടപ്പ്.. നമ്മുടെ എസ്.ഐ ജോര്‍ജ്ജിന്റെ ഭാര്യയെപറ്റി ഇവന്‍ നല്ലൊരു കഥ എഴുതി ബ്ലോഗിലിട്ടത്രേ, അതിനു ജോര്‍ജ്ജു സാറു ഇവനെ ഫയങ്കരമായി പുറത്ത് തട്ടി അഭിനന്ദിച്ചു. അതിനു ശേഷം ചെറുക്കന്റെ നടപ്പിനു അല്പം കൂനുണ്ട്.


അല്ലാ, അതിപ്പം ഇവനു മലപ്പുറത്തോ, കോഴിക്കോടോ മറ്റോ ആയിരുന്നില്ലേ ജോലി? കൂനു വന്നില്ലെങ്കിലേ അത്ഭുതമുള്ളൂ


ങാ, അതും ശരിയാണല്ലോ അച്ചായാ.. എന്നാ അച്ചായന്‍ സമയം കളയാതെ ചെല്ല്... സംഭാവനകള്‍ കൂമ്പാരമായാലെ പരിപാടി ഗംഭീരമാവൂ...അല്ല്യോ?


സെമിത്തേരിയുടെ പുറകിലെ കുറ്റിക്കാട്ടില്‍ പച്ചിലകളോടു ചാറ്റു ചെയ്തുകൊണ്ട് ദ്വിതീയ ക്രയവിക്രയങ്ങളില്‍ ഏര്‍പ്പെട്ടുകൊണ്ടിരുന്ന തൊമ്മിച്ചന്‍ ഇലകള്‍ അനങ്ങുന്ന ശബ്ദംകേട്ട് കാതോര്‍ത്ത് അങ്ങോട്ട് മുഖം തിരിച്ചപ്പോള്‍, കണ്ട കാഴ്ച!


ഇലകള്‍ക്കിടയിലൂ‍ൂടെ തിളങ്ങുന്ന രണ്ടു കണ്ണുകള്‍!


അയ്യേ! ആരുവാടേ ഞാന്‍ വെളിക്കിരിക്കുന്നത് എത്തിനോക്കുന്നേ? എന്നാണു ആദ്യം തോന്നിയത്.. ആശാനല്പം നാണവും വന്നു. പിന്നെ എവിടെനിന്നാണെന്നറീയില്ല, മൃഗയ എന്ന മമ്മൂട്ടിചിത്രവും, പപ്പുവിന്റെ മുഖവുമെല്ലാം തൊമ്മിച്ചന്റെ റ്റ് മനസ്സിലേക്ക് പറന്നു വന്നു ....


അയ്യോ..പുലിയാവുമോ .. അതിനു മുന്‍പേ ആ കണ്ണൂകളുടെ ഉടമ കുറ്റിക്കാട്ടില്‍ നിന്നും പുറത്തു ചാടി


ഹെന്റമ്മച്ചിയേ എന്നും പറഞ്ഞ് ഓടുന്നതിനിട്റ്റയില്‍, ഒരു കൌഒതുകത്തിനു തിരിഞ്ഞു നോക്കിയ തൊമ്മിച്ചനു മനസ്സിലായി..അയ്യേ, പുലിയല്ല..പട്ടി..ഒരു ചൊക്ലിപ്പട്ടി! ഇതിനെ പേടിച്ചാണോ താന്‍ ജഗുമിട്ട് ഓടിയത്.. നാണക്കേട്.. ചായ്, ഒരു പട്ടിയെക്കണ്ടോടിയ ആദ്യത്തെ പാലാ അച്ചായന്‍ ഞാനാവും.. സഡന്‍ ബ്രേക്കിട്ട് തൊമ്മിച്ചന്‍ തിരിഞ്ഞു ന്നടന്നു... ജഗ്ഗെടുക്കാന്.. പട്ടിക്കിട്ടൊരു ഏറു കൊടുക്കാന്‍ ഒരു കല്ലും കരുതി.. ഇതൊക്കെ നോക്കി നിര്‍നിമേഷഷനായി നോ‍ാക്കി നിന്ന പട്ടിയുടെ ആക്രമണം, ഓള്‍ ഓഫ് എ സഡണ്‍ ആയിരുന്നു.... പട്ടി തന്റെ നേരെ കുതിച്ചു വരുന്നതു കാണ്ട തൊമ്മിച്ചന്‍ എന്തു ചെയ്യണമെന്നറിയാതെ കണ്ണടച്ചു...


കണ്ണു തുറന്നതും തൊമ്മിച്ചന്‍ കാണുന്നത് ഒരു ഫാന്‍ കറങ്ങുന്നതാണ്. ങേ? കുറ്റിക്കാട്ടീല്‍ എവിടന്നു ഫാന്‍ എന്നു കരുതി ചുറ്റും നോക്ക്യപ്പഴാണു കാര്യം പിടികിട്ടിയത്. താണ്‍ നാശൂത്രിക്കെടക്കിയിലാണെന്നു, ചുറ്റും ചില ബന്ധുക്കാരും നാട്ടുകാരും ഒക്കെയുണ്ടന്നു..


വായ് തുറക്കാന്‍ വയ്യ്യാത്തതിനാല്‍ ബെഡിനടുത്ത് നിന്നിരുന്ന ലൂക്കോച്ചണോട് “എന്തുവാടെ കൂവേ എനിക്കു പറ്റിയേ” എന്നു തൊമ്മിച്ചന്‍ കണ്ണുകൊണ്ടൊരു ചോദ്യമെറിഞ്ഞു.


അച്ചായാ, പാലാ ജങ്ക്ഷനില്‍ പേപ്പട്ടിയിറങ്ങി, ദേ അച്ചായന്റെ മേത്ത് ഇനാഗുരേഷന്‍ കടി നടത്തി ദേ, 3 മണിക്കൂറില്‍ ല്‍ 15 പേരേയാ അവന്‍ കടിച്ചത്..ഈ ആശൂത്രി നെറയേ ഇപ്പോ ഒകടി കിട്ടിയവരാ.


ഇതു കേട്ട് തൊമ്മിച്ചായനു സങ്കടം തോന്നിയില്ല.. സങ്കടിക്കുന്നതിനു മുന്‍പേ വീണ്ടും ബോധം പോയിരുന്നു.



പാലാ ഞെട്ടി വിറച്ചു! ചങ്കൂറ്റന്മാരായ പാലാക്കാര്‍ എന്തു ചെയ്യണമെന്നറിയാതെ വെറുങ്ങലിച്ചു നിന്നു.. ധൈര്യമായിട്ടൊന്ന്നു ഷാപ്പില്‍ പോ‍ാവാന്‍ ആണുങ്ങള്‍ ‍ഭയന്ന്നു.. ഷാപ്പില്‍ കള്ളിന്റെ ഓവര്‍ സ്റ്റോക്കു വന്നു. ഭരണങ്ങാനം വളരേ ദൂരെയല്ലാത്തതിനാല്‍, കള്ളു ചീത്തയായി പോയില്ല. പള്ളികളില്‍ പ്രത്യേക പ്രാര്‍ത്ഥനകള്‍ നടന്നു.. ബാവമാര്‍ പട്ടിക്ക് വാണിങ്ങ് നല്‍കി.. പേപ്പട്ടിക്കെതിരെ ഇടയ ലേഖനം വായിച്ചു.


കണ്ടിനുവസ് ബ്ലോഗിങ്ങിനൊരു ബ്രേക്കു നല്‍കി, ലിസിക്കുട്ടിയുടെ കുളിക്കടവിലേക്ക് എത്തി നോക്കി ബയോളജിയും അനാട്ടമിയും പഠിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്നതിനിടെ ചാര്‍ളിയേയും പട്ടി കടിച്ചു. ആശുപത്രിയിലാ‍ായ ചാര്‍ളിയുടെ പോസ്റ്റുകള്‍ വായിക്കാതെ കമ്പ്ലീറ്റ് പാലാക്കാരും ചിരി എന്ന വികാരം മറന്നു.. പലര്‍ക്കും ഡിപ്രഷന്‍ എന്ന മാരകരോഗം പിടീ പെട്ടു. മഹാ നഗരം ശോകമൂകമായി. സംഗതികള്‍ ‍കൈവിട്ട് പോകുന്നു എന്നു മനസ്സിലാക്കിയ പാലാ മേയര്‍ ചാര്‍ളിക്ക് ആശുപത്രിക്കിടക്കയില്‍ ഒരു ലാപ്ടോപ്പ് അടിയന്തിരമായി അനുവദിച്ചു നല്‍കുകയും കര്‍ത്താവിന്റെയും മേയറൂടെയും കൃപയാല്‍ ചാര്‍ളി ബ്ലോഗിങ്ങ് തുടരുകയും ചെയ്തു... പാലാക്കാര്‍ വീണ്ടും ചിരി തുടങ്ങി.


അടുത്ത 2 ദിവസങ്ങളിലും പട്ടിക്ക് നല്ല കോളായിരുന്നു.. പലരേയും കടിച്ചു.. പട്ടിയെ കണ്ടാലുടന്‍ വെടി വക്കാന്‍ എസ്.ഐ ജോര്‍ജ്ജ് ഉത്തരവിട്ടു.. പക്ഷേ നാട്ടുകാരെല്ലാം, പട്ടിയെ കണ്ടാലുടന്‍ തിരിഞ്ഞോടാന്‍ തുടങ്ങി. ചില ചെറുപ്പക്കാര്‍ സംഘം ര്‍ന്നു ഗൂഢാലോചിച്ചു.. എങ്ങനേയും പേപ്പട്ടിയെ പൊക്കണം. ചാര്‍ളിയുടെ ഒരു ബ്ലോഗര്‍ ഫ്രണ്ട് ഭരണങ്ങാനത്തു നിന്നും ഒരു സജഷന്‍ വച്ചു! പട്ടി പിടുത്തത്തിനായി ഒരു ബ്ലോഗു തുടങ്ങണം! അതില്‍ വായനക്കാരുടെ കമന്റുകളും സജഷന്‍സും വരട്ടേ.. എല്ലാരും കയ്യടിച്ചു പാസാക്കി.. പട്ടികടിയേറ്റവര്‍ കുരച്ചുകൊണ്ട് സപ്പോര്‍ട്ട് ചെയ്തു


അങ്ങനെ പുതിയൊരു ബ്ലോഗ് ഉദിച്ചുയര്‍ന്നു! http://www.pattipidutham.blogspot.com/ പാലാക്കാരെ പേപ്പട്ടികളില്‍ നിന്നും സംരക്ഷിക്കാനുള്ള ഐഡിയകളെപ്പറ്റി കൂലങ്കഷമായി ബ്ലോഗില്‍ ചര്‍ച്ച നടന്നു. അതിനിടക്കാണു അമേരിക്കയില്‍ നിന്നും കുരിയച്ചന്‍ ഈ ബ്ലോഗില്‍ ഒരു കമന്റിടുന്നത്. ചിക്കാഗോ കവലയില്‍ പേപ്പട്ടി ശല്യം കൂടിയിരുന്ന 1980 കളില്‍ എല്ലാ വഴികളും അടഞ്ഞതോടെ അന്നത്തെ ഗവര്‍ണ്ണര്‍ ഡയറക്റ്റായി ഇടപെട്ട് ഒരു ഡിപ്ലോമാറ്റിക്ക് വിസയെടുത്താണ് കുരിയച്ചനെ അമേരിക്കയില്‍ കൊണ്ടു പോവുന്നത്. അമേരിക്കന്‍ പട്ടികളെ മുയോനും തല്ലിക്കൊന്നു തന്റെ പ്രാഗത്ഭ്യം തെളിയിച്ചതും കുരിയച്ചനെ ഗവര്‍ണ്ണര്‍ APPCI Chicago (American Patti Pidutha Cell Inc. )യുടെ ഡയക്റ്റര്‍ ആക്കി നിയമിക്കയാണുണ്ടായത്..


കുര്യച്ചന്റ്റെ കമന്റ് ഇപ്രകാരമായിരുന്നു.

ചിക്കാഗോയിലൊക്കെ പേപ്പട്ടികളില്ലാത്തതിന്റെ കാരണം, അവിടത്തെ ഒരു പുതിയ തരം മെഷീന്‍ ഉള്ളതാണ്. ഈ മെഷീന്റെ പേര് “ഡോഗ്മിനേറ്റര്‍” എന്നാണ്. 500 ഗിഗാ ഹേട്സ് ഫ്രീക്വന്‍സിയില്‍ പ്രവര്‍ത്തിക്കുന്ന ഈ ഉപകരണം സാറ്റലൈറ്റുമായി ഡയറക്റ്റ് കണക്റ്റ് ചെയ്തിരിക്കുന്നു. 1500 കി.മീ ചുറ്റളവില്‍ ഏതെങ്കിലും പട്ടിക്ക് പേയിളകിയാല്‍ യന്ത്രം അത് തിരിച്ചറിയുകയും, കമ്പ്യൂട്ടറീന്റെ സഹായത്തോടെ പട്ടിയുടെ ലൊക്കേഷന്‍ കൃത്യമായി കണ്ടു പിടിച്ച്, മെഷീനോടു ഘടിപ്പിച്ചിരിക്കുന്ന സ്കഡ് മിസൈല്‍ ഓട്ടോമാറ്റിക്കായി പേപ്പട്ടിയുടെ തലയില്‍ പതിക്കുകയും ചെയ്യും.. ഷിക്കാഗോവില്‍ മാത്രം ഇതിനോടകം തന്നെ 3000 ഇല്‍ അധികം പേപ്പട്ടികളില്‍ പരീക്ഷിച്ച് വിജയിച്ച ഈ യന്ത്രം പാലായിലേക്ക് ഇറക്കുമതി ചെയ്താന്‍ വലരേ നന്നായിരിക്കും! സംഭവം കുറച്ച് വിലകൂടുതലാണു, 5.30 ലക്ഷം അമേരിക്കന്‍ ഡോളറാണു വില.. (0.30 ലക്ഷം ഡോളര്‍ അച്ചായന്റെ കമ്മിഷനാവും) പക്ഷേ പാലാക്കാരെല്ലാം ഒന്നിച്ചു കൂടിയാല്‍ നടക്കാവുന്നതേയുള്ളൂ.. അച്ചായന്‍ എല്ലാ വിധ സഹായ സഹകരണങ്ങളും പ്രഖ്യാപിച്ചു.


കുര്യച്ചന്റെ കമന്റ് പാലാക്കാര്‍ക്ക് വരള്‍ച്ചക്കിടയിലെ വന്ന വേനല്‍ മഴ പോലെ, (ഈ കഴിഞ്ഞ വേനല്‍ മഴ പോലെ അല്ല)..ഉഗാണ്ടക്കാര്‍ക്ക് ഭക്ഷണപ്പൊതിപോലെയായിരുന്നു. എന്തായാലും പട്ടിപിടുത്തം ബ്ലോഗില്‍ അടുത്ത പോസ്റ്റിറങ്ങി.. ഡോഗ്മിനേറ്റര്‍ മെഷീന്‍ ഇമ്പോര്‍ട്ട് ചെയ്യാനുള്ള ഫണ്ടിലേക്ക് സംഭാവനകള്‍ ക്ഷണിച്ചുന്നു എന്നു പറഞ്ഞ്. ഇതിനിടക്ക് ഡോഗ്മിനേറ്റര്‍ മഷീന്റെ ഇന്‍സ്റ്റലേഷനും മെയ്ന്റനന്‍സും ഒക്കെ ആരു നടത്തും എന്നു സംശയമുയര്‍ന്നെങ്കിലും ഗള്‍ഫില്‍ ഈ മെഷീനില്‍ പരിചയമുള്ള ഇടിക്കുള അച്ചായന്‍ അക്കാര്യം ഏറ്റെടുത്തു.


ഫണ്ടു പിരിവു ബ്ലോഗില്‍ കമന്റുകളുടെ കൂമ്പാരമായിരുന്നു. പാലാക്കാരു അതൊരു ആഘോഷമാക്കി കമനടി തുടങ്ങി.. പാലാ ഏരിയാവിലെ എയര്‍ടെല്ലിന്റെ ടവര്‍ ലോഡു കൂടി കത്തിപ്പോയി. ബ്ലോഗിലെ ഡാറ്റാ ട്രാന്‍സ്ഫര്‍ ലിമിറ്റു കൂടിപ്പോയി ഗൂഗിള്‍ സെര്‍വറുകള്‍ ചൂടു പിടിച്ചു. ഗൂഗിളിന്റെ ഇന്ത്യാ ഓപ്പറേഷന്‍ ഹെഡ് പാലാ മേയറെ ഫോണില്‍ വിളിച്ച് തെറി പറഞ്ഞു. പാലാക്കാരു വിടുമോ? അവരു വയര്‍ലെസ്സായി കമന്റടി തുടര്‍ന്നു. ആ ബ്ലോഗിലെ ഓരോ കമന്റിനും ഒരു രൂപാ വച്ച് മൂല്യം നിശ്ചയിച്ചാല്‍ 2 ഡോഗ്മിനേറ്ററ്റ് ഇമ്പോര്‍ട്ട് ചെയ്യാം എന്ന അവസ്ഥയായി.. അബ്കാരി മത്തായി സാറ്, കോര സാറ്‌, തുടങ്ങിയ പ്രമുഖര്‍ മുതല്‍, കപ്പലണ്ടി കച്ചവടക്കാരന്‍ ലൂക്കോസു വരെ സംഭാവനകളും, ഫുള്‍ സഹായ സഹകരണങ്ങളും ഓഫര്‍ ചെയ്തു...


ദിവസങ്ങള്‍ കടന്നു, ബ്ലോഗിലെ തിരക്കു കുറഞ്ഞു.. കമന്റുകള്‍ നിലച്ചു. പിന്നെ ഒരുത്തന്‍ പോലും തിരിഞ്ഞു നോക്കാതായി ഇടക്കൊക്കെ ആരെങ്കിലും വന്ന് “എന്തായി കാര്യങ്ങള്‍ “ എന്നു ചോദിച്ചാലായി.. ക്രമേണാ പാലാക്കാരു ആ ബ്ലോഗു മറന്നു. കുര്യച്ചനേയും ഡോഗ്മിനേറ്റര്‍ മെഷീനെ പറ്റിയും മറന്നു.പട്ടിയെക്കണ്ടാല്‍ വീണ്ടും തിരിഞ്ഞോടാന്‍ തുടങ്ങി.


ബ്ലോഗില്‍ കമന്റ് കുറഞ്ഞെന്നു കരുതി പട്ടിക്ക് അതിന്റെ ഫണ്ടമെന്റല്‍ റൈറ്റ് ആയ കടി വേണ്ടാന്നു വക്കാന്‍ ആവില്ലല്ലോ? ഡെയ്ലി 3-4 പേരു വച്ച് ആശൂത്രിയില്‍ പുതിയ അഡ്മിഷനായി വന്നു തുടങ്ങി. സഭാ നേതൃത്വത്തിലുള്ള ഈ ആശുപത്രിയുടെ ഒരു ബ്രാഞ്ച് കൂടി തുടങ്ങുന്ന കാര്യം ബിസിന്‍സ മൈന്‍ഡഡ് ആയ ചില അച്ചന്മാര്‍ ആലോചിച്ചു.


കടിയേറ്റു ആശുപത്രിക്കിടക്കയില് കിടന്നലറുന്നവരുടെ കരച്ചില്‍ നിര്‍ത്താന്‍ ചാര്‍ളിയുടെ ബ്ലോഗിലെ എല്ലാ പോസ്റ്റിന്റെയും ഓരോ പ്രിന്റെടൂത്ത് രോഗികള്‍ക്ക് നല്‍കാന്‍ മേയര്‍ ഉത്തരവിട്ടു. ചാര്‍ലിത്തരങ്ങള്‍ വായിച്ച ചിലര്‍ക്ക് പേ കൂടിയെന്നും റിപ്പോര്‍ട്ടുണ്ട്. പൊക്കിളിനു ചുറ്റും 14 ഇഞ്ചക്ഷനടിച്ചു പുളയുന്നവര്‍ വരെ ചാര്‍ളിത്തരങ്ങള്‍ വായിച്ച് പൊട്ടിച്ചിരിച്ചു. ആശുപത്രി പരിസരം പൊട്ടിച്ചിരികളാല്‍ മുഖരിതമായി.. തന്റെ പോസ്റ്റുകള്‍ വായിച്ച് രോഗികള്‍ വരെ തലയറഞ്ഞ് ചിരിക്കുന്ന കണ്ട ചാര്‍ളിടെ മനസ്സില്‍ ഒരു ഐഡിയ മിന്നി!


യുറേക്കാ... ആശൂത്രിക്കെടക്കയില്‍ നിന്നും ചാടിയെനീറ്റ്, സമീപത്തിരുന്ന ഐ.വി സ്റ്റാന്റും തട്ടിത്തെറിപ്പിച്ച് ചാര്‍ളി വെറും കൈലി മാത്രം എടുത്ത് കൊണ്ട് ഓടി.. പാലാ ജങ്ക്ഷനില്‍ സഡന്‍ ബ്രേക്കിട്ട ചാര്‍ലിയെ നാട്ടുകാരെല്ലാം അത്ഭുതത്തോറ്റെ നോക്കി.. “എന്തുവാ കാര്യം ചാര്‍ളീ..? “ എല്ലാവരും ഒന്നിച്ചു ചോദിച്ചു..


പട്ടിയെ പിടിക്കാനുള്ള ഐഡിയ എനിക്ക് കിട്ടി... ബാ.. ഞാന്‍ പറഞ്ഞു തരാ‍ാം..


ചാര്‍ളിയുടെ വായില്‍ നിന്നും ഐഡീയ കേട്ട പാലാക്കാര്‍ സന്തോഷം കൊണ്ട് ചാര്‍ളിയെ പൊക്കി അന്തരീക്ഷത്തിലേക്കെറിഞ്ഞു . ഹെന്റമ്മച്ചീ എന്നും പറഞ്ഞ് താഴേക്കു വരുന്ന് വരവില്‍ ചാര്‍ളിയുടെ വയറ്റില്‍ മുട്ടുകാലു കേറ്റി! ശേഷം എല്ലാവരും കൂടി സംഗതികള്‍ പ്ലാന്‍ ചെയ്തു.. ഓപ്പറേഷന്‍ ചാര്‍ളി എന്നു നാമകരണം ചെയ്തു


അതായത്.. ചാര്‍ളി പട്ടിയുടെ നേരെ നടന്നു ചെല്ലുന്നു.. തന്റെ പുതിയ ഒരു പോസ്റ്റ് പ്രിന്റെടുത്ത് പട്ടിയുടെ നേരെ എറിയും. പട്ടി പോസ്റ്റു വായിച്ച് ചിരിച്ചു ക്ഷീണിക്കുമ്പോള്‍ ആരെങ്കിലും കുരുക്കെറിയുക.. സംഗതി ക്ലീന്‍!


അന്നു രാത്രിതന്നെ ചാര്‍ളി പുതിയ പോസ്റ്റെഴുതാന്‍ ആരംഭിച്ചു.


പിറ്റേന്നു കൃത്യം 9 മണിക്ക് ചാര്‍ളി പാലാ ജങ്കഷനില്‍ എത്തി നെഞ്ചും വിരിച്ച് നിന്നു. ജനങ്ങള്‍ അടുത്ത വീടുകളിലും ബാല്‍ക്കണികളിലും റബ്ബര്‍ മരങ്ങളുടെ മുകളിലുമെല്ലാം നിന്ന് “ഓപ്പറേഷന്‍ ചാര്‍ളി” രംഗം വീക്ഷിച്ചു. കവല വിജനമായിരുന്നു!!! ആകെ ചാര്‍ളി മാത്രം .. സമയം കടന്നു പോയി.. സെക്കന്‍ഡുകള്‍ മിനിറ്റുകളും, മിനിറ്റുകള്‍ മണിക്കൂറുകളുമായി.. പട്ടിയെ കാത്തിരുന്ന ചാര്‍ളിക്ക് ബോറടിച്ചു. ആരോ വലിച്ച് താഴെഴെക്കിടന്ന ഒരു പനാമയുടെ കുറ്റിയെടുത്ത് ചാര്‍ളി ചുണ്ടില്‍ വച്ച് കത്തിച്ചു. മണിക്കൂറുകളോളം വിമന്‍സ് കോളേജിന്റെ ബസ്റ്റോപ്പില്‍ വായി നോക്കി നിന്നുരുന്ന ചാര്‍ളിക്കാണോ മണിക്കൂറുകളും നിമിഷങ്ങളും ഒരു പ്രശ്നം??


അവസാനം പട്ടി വന്നു.. എന്റെ മുന്നില്‍ ആരാണ്ട്രാ ഇത്രേം ധൈര്യത്തില്‍ നില്‍ക്കുന്നേ എന്ന ഭാവത്തില്‍ ചാര്‍ളിയെ നോക്കിയ പട്ടിയുടെ മുന്നിലേക്ക് പോക്കറ്റില്‍ നിന്നും നീറ്റായി മടക്കിയ ഒരു കടലാസെടുത്ത് പട്ടിയുടെ നേരെ എറിഞ്ഞു.. അപ്രതീക്ഷിതമായ ഈ ചെയ്ത്ത് കണ്ട് പട്ടി ഞെട്ടി..


ഇവന്‍ പെമ്പിള്ളേര്‍ക്കു പ്രേമലേഖനം കൊടുത്തതൊക്കെ നാട്ടാരു പറഞ്ഞ കേട്ടിട്ടുണ്ട്. ഈശ്വരാ പേപ്പട്ടിയെപ്പോലും ഇവന്‍ വെറുതെ വിടില്ലേ? ഹെന്റെ ചാരിത്ര്യം....പട്ടി മനസ്സിലോര്‍ത്തു! സംശയത്തോടെ ആ കടലാസു തുറന്നു നോക്കി... ആദ്യ വരികള്‍ വായിച്ച പട്ടി ചിരി തുടങ്ങി.. “ചാര്‍ളിത്തരങ്ങള്‍” !!


കാര്യങ്ങള്‍ വിചാരിച്ച മാതിരി നടക്കുന്നുവെന്നറിഞ്ഞ ചാര്‍ളിയും, ഒളിഞ്ഞു നിന്നു രംഗം വീക്ഷിക്കുന്നവരും ആഹ്ലാദിച്ചു. കുരുക്കെറിയാന്‍ ചാണ്ടിക്കുഞ്ഞാശാണ്‍ റെഡിയായി നിന്നു...പെട്ടെന്നാണു അതു സംഭവിച്ചത്....


കാഴ്ചക്കാരെ മുഴുവന്‍ ഞെട്ടിച്ചുകൊണ്ട് ചാര്‍ളിയുടെ ബ്ലോഗ് പോസ്റ്റിന്റ് പ്രിന്റ് വായിച്ചുകൊണ്ടിരുന്ന പട്ടിയുടെ മുഖത്തെ ചിരി മാഞ്ഞു.. വായിക്കും തോറും മുഖം വലിഞ്ഞു മുറുകി, വാല്‍ ആടിക്കൊണ്ടിരുന്നു.. ശരീരം വിറച്ചു... പോസ്റ്റു വായിച്ചു തീര്‍ന്ന പട്ടിയുടെ കണ്ണീല്‍ നിന്നും രണ്ടു തുള്ളി കണ്ണീര്‍ പൊടിഞ്ഞു... ദയനീയമായി ചാര്‍ളിയെ നോക്കി ആ പട്ടി ഒന്നു മോങ്ങി...


പിന്നെയെല്ലാം നാടകീയമായിരുന്നു. ഒരു ജിംനാസ്റ്റിക്കിന്റെ മെയ്‌വഴക്കത്തോടെ വില്ലു പോലെ വളഞ്ഞ പട്ടി, സ്വയം വയറിലും, അതിന്റെ ശരീരം മുഴുവനും കടിച്ചു കീറി.. ഭ്രാന്തമായ ഒരാവേശമായിരുന്നു അതിനു.. ശരീരമാസകലം ചോരയൊലിപ്പിച്ചുകോണ്ട് അല്പ സമയത്തിനകം തന്നെ അത് പാലാ ജങ്ക്ഷനില്‍ തളര്‍ന്നു വീണു.. ജീവന്റെ അവസാന ശേഷിപ്പും അവസാനിച്ചതോടെ ഒരു പിടച്ചിലില്‍ ആ ശരീരം നിശ്ചലമായി..


മരത്തിന്‍ മുകളില്‍ നിന്നും ബാല്‍ക്കണികളില്‍ നിന്നും ജനം ആര്‍പ്പുവിളികളോടെ ചാടിയിറങ്ങി.. ചാര്‍ളിയെ അവര്‍ അന്തരീക്ഷത്തിലേക്കെറിഞ്ഞു.... ഇതിനിടയില്‍ ആരോ ചാര്‍ളിയുടെ ആ ബ്ലോഗ് പോസ്റ്റിന്റെ പ്രിന്റ് എടുത്ത് വായിച്ചു . അവിടെകൂടിയിരുന്ന എല്ലാവരുടെ കൈകളിലേക്കും ആ കടലാസു കഷണം മാറി മാറി നീങ്ങി.. വായിച്ചവ്രെല്ലാം അവിശ്വനീയതയോടെ ചാര്‍ളിയെ നോക്കി...


പിറ്റേന്നു ദേശഭൂമി പത്രത്തിന്റെ പാലാ എഡീഷന്റെ ഒന്നാം പേജിലെ വാര്‍ത്ത ഇതായിരുന്നു.

ചാര്‍ളിത്തരങ്ങളില്‍ എസ്.ഐ ജോര്‍ജിന്റെ ഭാര്യയേയും പേപ്പട്ടിയേയും ചേര്‍ത്ത് അവിഹിത പോസ്റ്റ്! വായിച്ച് പേപ്പട്ടി മനംനൊന്ത് സ്വയം കടിച്ചു കീറി ആത്മഹത്യ ചെയ്തു!

Read more...

ഗാനഭൂഷണ്‍

Monday, February 25, 2008

21 ആം വയസ്സില്‍ ഗള്‍ഫില്‍ വിസിറ്റ് വിസയില്‍ പോയി ആറു മാസത്തിനകം തന്നെ, ഇന്ത്യക്കാരു കത്തിച്ചു വിട്ട റോക്കറ്റു പോലെ പുറപ്പെട്ട സ്ഥലമായ വെങ്കിടങ്ങില്‍ ഞാന്‍ തിരിച്ച് ക്രാഷ് ലാന്റ് ചെയ്തതോടെ “ഭൂമി ഉരുണ്ടതാണെന്ന” കാര്യം വ്യക്തമായി. 1- 2 മാസത്തിനകം റസിഡന്‍സ് വിസ അയച്ചുതരാം എന്ന കമ്പനിയുടെ ഉറപ്പും പിന്നെ കഷ്ടി 20000 രൂഭായും കൊണ്ടാണു നാട്ടില്‍ തിരിച്ചിറങ്ങിയത്. വിസ വന്നാല്‍ തിരിച്ച് ദുബായിലേക്ക് ടിക്കറ്റെടുക്കാന്‍ വീട്ടുകാരോടു ചോദിക്കണ്ടല്ലോ എന്നു കരുതി 10000 രൂഭായെടുത്ത് സത്യന്‍ സ്റ്റൈലില്‍ “ഹമ്മേ, ഹെന്റെ കയ്യില്‍ ഹിപ്പ ഹിത്രേ ഹുള്ളൂ ഹമ്മേ, “ എന്നൊരു സെന്റി ഡയലോഗും ചേര്‍ത്ത് അമ്മയുടെ കയ്യില്‍ കൊടുത്തതോടെ ഞാനും ബാക്കി 10000 രൂപയും പിന്നെ കുറേ ദുബായ് വിസാ പ്രതീക്ഷകളും മാത്രം എന്റെ ഇന്‍‌വെന്ട്രിയില്‍ അവശേഷിച്ചു.

മാച്ച് ബോക്സും പടക്കവും തമ്മില്‍ ചേര്‍ത്തുവക്കരുത് എന്ന പറഞ്ഞമാതിരിയാ അന്നു ഞാനും കാഷും തമ്മില്‍... ഗള്‍ഫില്‍ നിന്നും കമേഴ്സിയല്‍ ബ്രേക്കെടുത്തു ഞാന്‍ വിവരം അറിഞ്ഞ് എന്നെ തിരുമുഖം കാണിക്കാനും, ശേഷം എന്റെ തല തിന്നാനുമായി ‍ ഏനാമാവ്, വെങ്കിടങ്ങ്, മുല്ലശ്ശേരി എന്നീ നാനാദേശങ്ങളില്‍ നിന്നും ഓള്‍ഡ് ക്ലാസ് ഗെഡികള്‍ വന്നുതുടങ്ങിയതോടെ വെറും രൊരാഴ്ചക്കകം തന്നെ കയ്യിലിരുന്ന കാശു പോയത് കിഴക്കോട്ടോ വടക്കോട്ടോന്നൊരു നിശ്ച്യോംണ്ടായില്ല. എന്തായാലും കാശൊക്കെ തീര്‍ന്നതോടെ അര്‍മാദത്തിനുംപിന്നെ വന്നിട്ട് രണ്ടാഴ്ചയായി മകനെ കണ്‍നിറയെ ഒന്നു കാണാന്‍ പറ്റിയില്ല എന്ന അമ്മയുടെ പരാതികള്‍ക്കും ഒരറുതി വന്നു. രാവിലെ 8 നു തന്നെ എഴുന്നേറ്റു ഊരുചുറ്റല്‍, കളഴ്സ് കളക്ഷന്‍ ടൌണില്‍ പോയി സില്‍മകള്‍, ബിരിയാനി എന്ന റൂട്ടിനുകളൊക്കെ മാറുകയും, രാവിലെ 10 മണിക്ക് എഴുന്നേറ്റ് 15 ഇഡ്ഡലി, വീണ്ടും ഉറക്കം 2 നു എണീറ്റ് ലഞ്ച് വീണ്ടും ഉറക്കം, 5 നു എഴുന്നേറ്റ് കോഫീ ബ്രേക്ക്, എന്ന പരുവമായി. നീ എഴുന്നേറ്റൊന്നു റസ്റ്റെടുത്ത് ഉറങ്ങടാ എന്നുവരെ ഒരിക്കല്‍ പിതാശ്രീ അരുളിച്ചെയ്തു .

അങ്ങനെയൊരു സാറ്റര്‍ഡേയായിരുന്നു. പണീം കൂലിയുമില്ലാതെ നടക്കുന്നവനെന്ത് സാറ്റര്‍ഡേ എന്ത് മണ്ഡേ എന്തോന്നു വണ്ഡേ? ബട്ട് അന്നാണു ധൂമകേതുവിനെപ്പോലെ , എന്റെ ആത്മാര്‍ത്ഥ സുഹൃത്തും സ്കൂള്‍/കോളേജ് മേറ്റുമായിരുന്ന സതീഷ് പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്നത്. എറണാകുളത്തു എച്.സി.എല്‍ ഇല്‍ ജോലിയായിരുന്ന അവന്‍ ഞാന്‍ ഗള്‍ഫീന്നു വന്നതറിഞ്ഞ് കാണാന്‍ വന്നതായിരുന്നു. വീട്ടുകാരുമായി സംസാരിക്കുന്നതിനിടയില്‍ എന്റെ കുംഭകര്‍ണ്ണ സേവയെക്കുറിച്ച് അച്ഛന്‍ പറഞ്ഞപ്പോഴാണ് അവന്‍ അങ്ങനൊരു സജഷന്‍ വച്ചത് “നീ എന്റെ കൂടെ എറണാംകുളം വാഡേയ്, ഒരാഴ്ച എന്റെ കൂടെ നിന്നു അടുത്തയാഴ്ച നമുക്ക് തിരിച്ചിങ്ങു പോരാം”

ഇവിടെ തൃശ്ശൂരില്‍ നിന്നു മലമറിക്കാനുള്ള കാര്യമൊന്നുമില്ല, നഷ്ടപ്പെടാന്‍ കുറേ കൂര്‍ക്കം വലികള്‍ മാത്രം! ഒരാഴ്ചത്തെ ഫുള്‍ ചെലവിന്റെ ഉത്തരവാദിത്വം അവന്‍ ഏറ്റെടുത്തതിനാല്‍ മാത്രം, ഉറങ്ങിയുറങ്ങി ബോറടിച്ച ഞാന്‍ വോക്കേ എന്നു സമ്മതിച്ചു. ആകെയൊരു പ്രശ്നം ഗേള്‍ഫ്രണ്ടുമായുള്ള ഡെയ്ലിയുള്ള പഞ്ചാരയടിക്ക് ഇനി എസ്.റ്റി.ഡി വിളിക്കണം ! പ്രേമമല്ലേ, അല്പം എക്സ്പെന്‍സീവ് ആയ്ക്കോട്ടേന്നു കരുതി അമ്മക്കു കൊടുത്തിരുന്ന ഫിക്സഡ് ഡെപ്പോസിറ്റില്‍ നിന്നും 1000 രൂപാ ലോണായി എടുത്ത് അത്യാവശ്യം തുണികളൊക്കെയെടുത്ത് ചല്‍ ചലോ എറ്ണാകുളം തെണ്ടിയാത്ര ആരംഭിച്ചു.

തിങ്കളാഴ്ച രാവിലെ അവിടെയെത്തിയതും സതീഷ് എന്നെ അവന്റെ റൂമിലാക്കി ജോലിക്കു പോയി. ഞാന്‍ എന്റെ ജോലിയും തുടങ്ങി.. സേവ് കുംഭകര്‍ണ്ണ പ്രൊജെക്റ്റ് അതായത് കുംഭകര്‍ണ്ണ സേവ. ഊണിന്റെ നേരത്ത് വിളിക്കാനോ വിളമ്പിത്തരാനോ അമ്മയില്ലാത്തതിനാല്‍ ആ നെടുങ്കന്‍ ഉറക്കം അവസാനിച്ചത് ആരോ വന്ന് എന്റെ തോളില്‍ തട്ടിയപ്പോഴായിരുന്നു.

ചാടിയെഴുന്നേറ്റു കൈലിയെല്ലാമുടുത്ത് കണ്ണും തിരുമ്പി നോക്കുമ്പോള്‍ ഒരപരിചിതന്‍ , സതീഷ് പറഞ്ഞിരുന്നു, അവന്റ്റെ കൂടെ താമസിക്കുന്ന സുരേഷ് ആണ് അവന്റെ സര്‍വീസ് മാനേജര്‍, അതുകൊണ്ട് അങ്ങേര്‍ക്ക് അല്പം ബഹുമാനം ഒക്കെ കൊടുക്കണമെന്ന്. സുരേഷുമായി പരിചയെപ്പെട്ട ശേഷം ഉറക്കച്ചടവു വിടാന്‍ ഒരു കുളി പാസാക്കി തിരിച്ചു വന്നപ്പോഴേക്കും സുരേഷ് കടുപ്പത്തില്‍ ഒരു കട്ടന്‍ റെഡിയാക്കി വച്ചിരിക്കുന്നു.. സ്വസ്തി സുരേഷ്ജീ...

കാര്യങ്ങള്‍ സംസാരിച്ചിരുന്ന് സമയം പോയതറിഞ്ഞില്ല, സുരേഷ്ജീ ആളൊരു രസികന്‍.. ആറരയായതും സതീഷ് ജോലി കഴിഞ്ഞു വന്നു. വൈകീട്ടത്തെ ഭക്ഷണം അവര്‍ ഹോട്ടലില്‍ നിന്നായതിനാല്‍ കുക്കിങ്ങ് ഒന്നും ചെയ്യാനില്ല. ഫ്രഷായി വന്ന സതീഷ് അവന്റെ ബാസു തുറന്ന് ഒരു പൈന്റ് കുപ്പിയെടുത്ത് മേശപ്പുറത്തു വച്ചു. സുരേഷ്ജിയുടെ കണ്ണുകള്‍ കുറഞ്ഞ വോള്‍ട്ടേജുള്ള ആ വൈകുന്നേരത്തും തിളങ്ങി. ഞാന്‍ പുരികം വളച്ച് ചോദ്യഭാവത്തില്‍ സതീഷിനെ നോക്കി...

എന്തുവാടേ ഇത്?
പൈന്റ്! എന്തേ നിനക്കു വേണ്ടേ, നീ അടി നിര്‍ത്തിയാ..സതീഷിന്റെ കണ്ണില്‍ അത്ഭുതം.

ഒവ്വ, അതല്ല ചോദിച്ചത് കോപ്പേ.. ഈ പൈന്റുകൊണ്ട് മൂന്നുപേര്‍ക്ക് എന്താവാനാ? പോയി ഒരു പൈന്റുകൂടെ വാങ്ങടേയ്, എന്നു പറഞ്ഞപ്പോഴേ സതീഷിന്റെ കണ്ണിലെ അത്ഭുതം നിലച്ചുള്ളൂ..

പക്ഷേ ആ അത്ഭുതം സുരേഷിന്റെ മുഖത്തോട്ട് ചാടിക്കയറി!

എന്നാപ്പിന്നെ എല്ലാര്‍ക്കും ഒരുമിച്ചങ്ങു പോവാം എന്നു സുരേഷ് പറഞ്ഞെങ്കിലും, “സുരേഷ്ജീ വരണ്ടാ, ഞങ്ങള്‍ പോയി വാങ്ങിക്കോളാം” എന്നു ബഹുമാനത്തോടെ സതീഷ് തടഞ്ഞു.. വരുന്ന വഴിക്ക് ഭക്ഷണവും വാങ്ങി വരുമ്പോഴേക്കും, സുരേഷ്ജീ 3 ഗ്ലാസൊക്കെ കഴികി വൃത്തിയാക്കി ടച്ചിങ്ങ്സ് എല്ലാം റെഡിയാക്കി വച്ചിരിക്കുന്നു. മുന്നിലിരിക്കുന്ന പൈന്റ് എത്രനേരമെന്നു വച്ചാ നോക്കി വെള്ളമിറക്കുക എന്നതിനാല്‍ ആശാന്‍ ഒരെണ്ണം വീശുകയും ചെയ്തിരുന്നു.

രണ്ടുമൂന്നു റൌണ്ടു കഴിഞ്ഞതും സുരേഷ്ജീ ഫോമിലായി, നുമ്മളിതെത്ര കണ്ടതാ എന്ന റോളില്‍ ഞാനും സതീഷും കാര്യപരിപാടികളില്‍ ശ്രദ്ധയൂന്നിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്നതിനിടയില്‍ 1000 വാട്ടിന്റെ സ്പീക്കര്‍ ചെവിക്കടുത്തുവച്ച ഫീലിങ്ങ് തന്നുകൊണ്ട് ഒരു ഗാനം ഒഴുകിവന്നു..

അകലേ.... അകലേ... അകലെ..
അകലേയകലേ നീലാകാശം..അകലേ അകലേ..

സുരേഷ്ജീയാണു, പാടുന്നത്, കട്ടിലില്‍ ചാരിയിരുന്നു അദ്ദേഹം തകര്‍ക്കുകയാണ്, പക്ഷേ, അകലേ..അകലേ എന്ന വാക്കുകള്‍ മാത്രം ടേപ്പു ചുറ്റിപ്പിടിച്ച, സ്ക്രാച്ചുള്ള സീഡിയിട്ട പോലെ, റിപ്പീറ്റഡ് ആയി ഒഴുകയാണ്!..ഇതിലും വൃത്തികേടായി ഒരാള്‍ പാട്ടു പാടുന്നത് ഞാന്‍ കേട്ടത് പണ്ടു കോളേജ് ഡേക്ക് മെക്കാനിക്കലിലെ മണ്ഡേല എന്ന ചെല്ലപ്പേരുള്ള സജി പാടിയപ്പോഴായിരുന്നു.

എന്തു വൃത്തികെട്ട പാട്ടാണെടേയ് ഇത്? യേശുദാസ് ഇതു കേട്ടാല്‍ സ്വയം പോയിന്റ് ബ്ലാങ്കില്‍ തലക്ക് വെടിവച്ച് ആത്മഹത്യ ചെയ്യുമല്ലഡേയ് എന്നു ഞാന്‍ സതീഷിനോട് മെല്ലെ ചോദിച്ചു.

“മിണ്ടല്ലേടാ” എന്നു തിരിച്ച് അവനു എന്നോടു പറഞ്ഞതോടെ, സുരേഷ്ജിയുടെ പാട്ടാസ്വദിക്കുന്നപോലെ അതില്‍ ലയിച്ചിരുന്നു ഒഴിച്ച് വച്ചിരുന്ന ഗ്ലാസ് കാലിയാക്കി... ഇദ്ദേഹത്തിന്റെ ഇനിയുള്ള മധുരമൊഴികള്‍ സഹിക്കണമെങ്കില്‍, ഒരു ഫുള്ള് ഒറ്റക്കടിക്കേണ്ടി വരും എന്ന നഗ്നസത്യം ഞാന്‍ ഞെട്ടലോടെ മനസ്സിലാക്കി.

5 മിനിറ്റോളം നഴ്സറിപ്പിള്ളേരു ഇമ്പോസിഷന്‍ എഴുതുന്ന പോലെ “അകലേ” എന്നു ഒരു നൂറു തവണ ചൊല്ലി സുരേഷ്ജീ ആ ഗാനം ക്ലോസ് ചെയ്തു.. ഇനി ഏതു പാട്ടുവേണമെടേയ് എന്ന റോളില്‍ എന്നെയും സതീഷിനേയും നോക്കി.. ചേട്ടാ ചതിക്കല്ലേ എന്ന ഭാവത്തില്‍ ദയനീയമായി ഞാന്‍ നോക്കിയതിനെ പുല്ലുവില നല്‍കി അദ്ദേഹം അടുത്ത പാട്ടെടുത്തിട്ടു.. “കാക്കത്തമ്പുരാട്ടി.. കറുത്തമണവാട്ടി..”കൂടെവിടെ..

ഇത് അല്പം കൂടി ഭേദമായിരുന്നു.. പാട്ടിന്റെ ഒരു വരി എങ്കിലും അറിയാം. മാനനക്കുന്ഇന്റെ മോളില്‍ പോയി ഹലോ എന്നോരിയിട്ടാല്‍, സെക്കന്റുകള്‍ക്കു ശേഷം ഹലോ.ലോ.ലോ.ലോ.ലോ” എന്ന എക്കോ കിട്ടുന്ന പോലെ കൂടെവിടെ കൂടെവിടെ എന്നു കുറേതവണ സുരേഷ്ജീ ചോദിച്ചു.. കൂടന്വേഷിച്ച് ക്ഷീണിച്ചതും അദ്ദേഹം അടുത്ത പെഗൊഴിച്ചു. ഇതിനിടയില്‍ സതീഷ് സുരേഷ്ജിയെ പ്രോത്സാഹിപ്പിച്ചു.. സുരേഷ്ജീ, നിങ്ങടെ ആ മാസ്റ്റര്‍ പീസില്ലെ അതു പാട്..”

എടാ ദുഷ്ടാ എന്ന മുഖഭാവത്തോടെ സതീഷിനെ നോക്കിയ ഞാന്‍ അവനോടു പറഞ്ഞു. “അതു ശരി , സ്ഥിരം പരിപാടിയാ അല്ലേ, നിന്റെ ചെവിയൊന്നു പരിശോധിച്ചോ”
സുരേഷ്ജീ വിടാനുള്ള ഭാവമില്ല “ അതു പാടണോടാ സതീഷേ”...

യെസ് യെസ് ..സുരേഷ്ജീ പാടൂ.. അതല്ലെ നിങ്ങള്‍ടെ സ്പെഷല്‍..

സതീഷിന്റെ കയ്യില്‍ തോണ്ടിക്കൊണ്ട് ഞാന്‍ മെല്ലെ അവനോടു പറഞ്ഞു..”ഡാ തെണ്ടീ.. നിന്റെ പ്രൊമോഷനു വേണ്ടി നീ എന്റെ കര്‍ണ്ണപുടങ്ങളെ കൊലക്കു കൊടുക്കല്ലേ.. ഫോണ്‍‍ ചെയ്യുമ്പോള്‍ ഒന്നും കേള്‍ക്കാതെ ഞാന്‍ തപ്പിത്തടയുമ്പോള്‍ ഈ പൊട്ടച്ചെവിയനെയാണോ ഞാന്‍ പ്രേമിക്കുന്നേയെന്നോര്‍ത്ത് ജയശ്രീയെങ്ങാന്‍ എന്നെ ഉപേക്ഷിച്ചാല്‍ നിന്നെ ഞാന്‍ കൊല്ലും

അപ്പോഴേക്കും സുരേഷ്ജിഅങ്ങേരുടെ മാസ്റ്റര്‍പീസെടുത്ത് പുറത്തിട്ടു (തെറ്റിദ്ധരിക്കല്ല്..പ്ലീസ്)
“ഒരു മധുരക്കിനാവിന്‍ ലഹരിലെങ്ങും കൊടമുല്ല പൂവിരിഞ്ഞു..അതിലായിര മാശകളാലൊരു തേന്വണ്ടു ഞാന്‍.... തൊട്ടു മുന്‍പടിച്ച പെഗ്ഗിന്റെ എഫക്റ്റില്‍ വരികള്‍ വലിയുന്നുണ്ട്, ബാറ്ററി വീക്കായ ടേപ്പ് റെക്കോര്‍ഡര്‍ പോലെ...

എനിക്കീ പാട്ടു കേട്ടപ്പോ വീഡീ രാജപ്പന്റെ പാരഡിയാ ആദ്യം ഓര്‍മ്മ വന്നത്..
“ഒരു മധുരക്കിഴങ്ങിന്‍ വലുപ്പത്തിലവനുടെ
പെരടിക്ക് മൊഴ വന്നു”

സുരേഷ്ജിക്ക് വല നെയ്യുന്നവരോട് എന്തോ വല്ല വൈരാഗ്യവുണ്ടോ ?
“അതിലായിരമാശകളാലൊരു പൊന്‍ വല നെയ്യും, അലരേ തേന്‍ വണ്ടു ഞാന്‍“ എന്ന വരികളിലെ പൊന്‍ വല നെയ്യും എന്ന വരി വിട്ടുകളഞ്ഞല്ലോ എന്നു ഞാന്‍ സൂചിപ്പിക്കുന്നതിനു മുന്‍പേ, ചുള്ളന്‍ 110 കെവി സബ്സ്റ്റേഷനില്‍ കയറിപ്പിടിച്ച പോലെ ചാടിയെഴുന്നേല്‍ക്കയും, കൈലി ഊരിപ്പോയതൊന്നും ശ്രദ്ധിക്കാതെ നൃത്തച്ചുവടുകള്‍ തുടങ്ങുകയും ചെയ്തു..

ആഹ.. വിചാരിച്ച പോലല്ലോ.. ആളൊരു സകലകലാവല്ലഭ കമലഹാസനാണല്ലോ എന്നോര്‍ത്ത് ഇടത്തോട്ട് തിരിഞ്ഞ് നോക്കിയപ്പോ സതീഷിനെ കാണാനില്ല, പകരം അവന്റെ രണ്ടു കാലുകള്‍ മാത്രം നിന്നു ഡാന്‍സു കളിക്കുന്നു.. ചുള്ളനും മാനേജര്‍ സുരേഷ്ജീയും കൂടി നല്ലകിണുക്കന്‍ കാബറേ..

ഇതുകണ്ടുനില്‍ക്കാന്‍ കെല്‍പ്പില്ലാതെ ഞാന്‍ വീണ്ടും ഗ്ലാസ്സു നിറച്ചു. കാബറേക്കു ശേഷം ക്ഷീണിച്ച സതീഷ്ജീയും സുരേഷ്ജീയും തറയില്‍ ഇരുന്നു... സതീഷിനോട് സുരേഷ്ജീയുടെ ഓര്‍ഡര്‍..

ഇനി നീ പാടടാ സതീഷേ.... കേള്‍ക്കാന്‍ കാത്തിരുന്ന പോലെയായിരുന്നു സതീഷിന്റെ റെസ്പോണ്‍സ്

“ഒറ്റകമ്പി വീണാ നാദം മാതം..” സതീഷ് ആലാപനം തുടങ്ങി.. അതു ശരി, പിടിച്ചതിലും വലിയതാ അളയിലുള്ളേ എന്ന മട്ടില്‍ ഞാന്‍ സതീഷിനെ നോക്കി.. സതീഷ് ഒരു വിധം ആ പാട്ടു പാടി തീര്‍ത്തു...

ഇനി താന്‍ പാടടോ വാളേ.. “സുരേഷ്ജീ അടുത്ത ഓര്‍ഡറിട്ടു”..

അയ്യോജീ, ഞാന്‍ പാട്ടു പാടാറില്ല.... അറിയാത്ത പണിക്കു പോവാറില്ല.. ഞാന്‍ വിനീതമായി ബോധിപ്പിച്ചു..

നോ.. യൂ കാന്‍ സിങ്ങ് .. തന്നെ കണ്ടാല്‍ അറിയാം താന്‍ പാടുമെന്നു..സുരേഷ്ജീ വിടാന്‍ ഭാവമില്ല..

എന്റെ ഏതുഭാഗം കണ്ടാലാ ചേട്ടാ ഞാന്‍ പാടുമെന്നു തോന്നുക എന്നു ചോദിക്കണമെന്നുണ്ടായിരുന്നെങ്കിലും, വെള്ളമടി സഭയില്‍ വല്ലാത്ത ജാഢ കാണിക്കുന്നതോ, കാണിക്കുന്നവരേയോ എനിക്ക് ഇഷ്ടമില്ലാത്തതിനാല്‍, ഞാന്‍ ആ സാഹസത്തിനു മുതിര്‍ന്നു.. അറിയാത്ത പിള്ള ചൊറിയുമ്പോ അറിയുമെന്നാണല്ലോ.. അനുഭവിക്കട്ടെ സതീഷ്ജീയും സുമേഷ്ജീയും...

ഞാന്‍ ഹമ്മിങ്ങ് ഇട്ടു, ശേഷം ഒരു പെഗ്ഗു കൂടി അടിച്ച് കണ്ഠശുദ്ധിവരുത്തി.. എന്റെ ഓര്‍മ്മയില്‍ മലയാളഗാനാ ശാഖയുടെ കൊലയാളിയായ മെക്കാനിക്കലിലെ മണ്ഡേലയെ മനസ്സില്‍ ധ്യാനിച്ച് ഞാന്‍ തുടങ്ങി...

ആ...ആആആആ.. ആആആ.........
ഇത്രേം എത്തിക്കഴിഞ്ഞപ്പോഴാണു ഏതു പാട്ടു പാടണം എന്നൊരു കണ്‍ഫ്യൂഷന്‍ എനിക്ക് വന്നത്... ആ..ആ ആ എന്നു തുടങ്ങുന്ന കുറേ പാട്ടുകളുണ്ടല്ലോ മനസ്സില്‍.. ഞാന്‍ സതീഷിനേയും സുരേഷ്ജീയേയും ഏറുകണ്ണിട്ട് നോക്കി... എന്റെ ആ..ആ..ആആആആ” യില്‍ ലയിച്ച് തീര്‍ന്ന ഗ്ലാസ്സില്‍ പെഗ്ഗൊഴിക്കാന്‍ പോലും മറന്ന് ആസ്വദിക്കയാണവര്‍.. ഇത്രേം പ്രോസ്ലാഹനം തരുന്ന ഓഡിയന്‍സിനെ നിരാശനാക്കുന്നതെങ്ങനെ.. പെട്ടെന്നു കാമുകിയെ മനസ്സില്‍ ഓര്‍മ്മ വന്നു.
കുറച്ചു ദിവസം മുന്‍പ് കണ്ട് സല്ലാപം സിനിമയിലെ നല്ലൊരു പ്രേമഗാനം തന്നെയാവട്ടേ...“പൊന്നില്‍ കുളിച്ചു നിന്നു ചന്ദ്രികാ വസന്തം..
ഗന്ധര്‍വ്വ ഗായകന്റെ മന്ത്ര വീണ പോലെ..

എന്റെയാ ഗാനമാധുരി ആസ്വദിക്കാന്‍ ലോഡ്ജിന്റെ വെളിയില്‍ കീകീ ന്നു കഠോരശബ്ദം പുറപ്പെടുവിച്ചിരുന്ന ചിവീടുകള്‍ പോലും നിശബ്ദരായി {ആരാണ്ട്രാ ഞങ്ങളേക്കാളും ഹൈ പിച്ചിലു കാറണത് എന്നോര്‍ത്താവാം....സ്വരരാഗ ഗംഗാ പ്രവാഹങ്ങള്‍ പോലെ ആ പാട്ടിലെ വരികള്‍ അനര്‍ഗ്ഗളം കൂലം കുത്തിയൊഴുകി.. എന്റെ രണ്ട് പ്രേക്ഷകരും സംഭവം‍ കണ്ണടച്ചിരുന്നു കൈകള്‍ വേവ് ചെയ്തും തുടകളില്‍ താളം പിടിച്ചും ആസ്വദിക്കുന്നുവെന്നറിഞ്ഞതോടെ ഞാന്‍ ഒന്നരക്കട്ടയില്‍ നിന്നും ഡയറക്റ്റായി 5 കട്ടയിലേക്ക് ഹൈജമ്പാക്കി..

ഏകാന്ത ജാലകം തുറക്കൂ ദേവീ‍ീ.. നില്പൂ‍ൂ‍ൂ‍ൂ‍ൂ‍ൂ‍ൂ‍ൂ‍ൂ‍ൂ‍ൂ‍ൂ എന്ന സ്ഥലമെത്തിയപ്പോള്‍ “സംഗതികള്‍“ കുതിരാന്‍ കയറ്റം ഫുള്‍ ലോഡില്‍ കയറിയ ആപെ പെട്ടി ഓട്ടര്‍ഷ മാതിരിയാവുകയും ടെമ്പോ പോയി ശ്രുതിയെ ഇടിച്ച് തെറിപ്പിച്ച് ചരണങ്ങളും പല്ലവികളുമൊക്കെ തകര്‍ന്നു തരിപ്പണമായി , എങ്കിലും ഒരു വിധത്തില്‍ സംഭവം പാടി അവസാനിപ്പിച്ചു.....

രണ്ടു സെക്കന്റു കണ്ണടച്ചിരുന്നു ഞാന്‍ ശ്വാസം ആഞ്ഞു വലിച്ചു വിട്ടു .കണ്ണു തുറന്നു നോക്കിയപ്പോള്‍ സതീഷ്ജീയും സുരേഷ്ജിയും അനക്കമില്ലാതെ ഇരിക്കുന്നു. ഈശ്വരാ പാട്ടുപാടി കൊലപാതകം നടത്തിയെന്നതിനു തൂക്കുമരമാണോ ഐ.പി.സി പ്രകാരം ശിക്ഷ... ഒരു നേടുവീര്‍പ്പിട്ട് സതീഷിനെ ഒന്നു തോണ്ടിയൊപ്പോഴേക്കും.. മുറിയില്‍ കയ്യടികള്‍.. നാലു കൈകള്‍ ( സുരേഷ്+സതീഷ് രണ്ടെണ്ണം വച്ച് രണ്ടു പേര്‍ക്കും) തുടരെ തുടരെ കയ്യടിച്ചുകൊണ്ടേയിരുന്നു.. ഭാഗ്യത്തിനു ആ കൈകള്‍ക്കിടയില്‍ എന്റെ മുഖമൊന്നും ഉണ്ടായിരുന്നില്ല.

വഹ് ഭായ് വഹ്! സുരേഷ്ജീ എഴുന്നേറ്റ് നിന്നു പറഞ്ഞു... താന്‍ എഴുന്നേല്‍ക്ക്..ഞാന്‍ എനീറ്റു നിന്നു.

സ്നേഹപൂര്‍വ്വം, എന്റെ രണ്ടു തോളിലും കൈകള്‍ വച്ച് സുരേഷ്ജീ പറഞ്ഞു.. ഗംഭീരം..

സുരേഷ്ജീ ഒരബദ്ധം പറ്റിപോയി ആക്കരുത്.. ഞാന്‍ അപേക്ഷിച്ചു..

ഇല്ലടോ.. ഞാനതില്‍ ലയിച്ചു പോയി..മലയാള സംഗീതത്തിനു കിട്ടിയ വരദാനമാണു താന്‍..

സുരേഷ്ജീ, ശവത്തില്‍ കുത്തി വേദനിപ്പിക്കുന്നത് കുറ്റകരമാണ്! ഞാനോര്‍മ്മിപ്പിച്ചു..

അല്ലഴോ, ഞ്യാന്‍ കാര്യായിട്ടാന്നേയ്.. താനൊന്നും ഇവിടെ പാടേണ്ടതല്ല.. ദാസേട്ടനൊന്നും ഒന്നുമല്ല ഈ പാട്ടിന്റെ മുന്നില്‍.. തനിക്കൊക്കെ പ്രോപ്പര്‍ ട്രെയ്നിങ്ങ് കിട്ടാത്തതിന്റെ കുറവാ.... നീ നന്നായി വരും.. വല്യൊരു പാട്ടുകാരനാവും..

ചമ്മലൊതുക്കിന്നതിനിടെ ഞാനോര്‍ത്തു: ശരിയാ, വീട്ടില്‍ പറമ്പ് കിളക്കാന്‍ വരുന്ന ദാസേട്ടനൊന്നും ഒന്നുമല്ല, പക്ഷേ ഈ ക്രൂരന്‍ ആ ദാസേട്ടനെയല്ല സാക്ഷാല്‍ യേശുദാസിനോടാണു ഉപമ.. എന്റെ ചങ്കു തകര്‍ന്നു.. വെള്ളപ്പുറത്തല്ലേ, സതീഷിന്റെ മാനേജരല്ലേ.. എന്റെ വികാരങ്ങളെ ഞാന്‍ ആ ഫിറ്റിന്‍ പുറത്തും ഒരു വിധം കണ്ട്രോളു ചെയ്തു.. എന്നാലും മനസ്സില്‍ എന്തോ ഒരു ചെറിയ സന്തോഷം തോന്നിയോ? ഏയ്...

സുരേഷ്ജി തറയിലേക്കിരുന്നു അടുത്ത റൌണ്ട് ഒഴിച്ക്കുമ്പോഴും അതു വലിച്ചടിച്ച് കട്ടിലിലേക്ക് ചരിഞ്ഞ് കിടക്കുമ്പോഴും പിറുക്കുന്നുണ്ടായിരുന്നു..
“വണ്ടര്‍ഫുള്‍‍ മാന്‍.. നിനക്ക് ട്രെയിനിങ്ങിന്റെ കുറവാ”...ഈ വാക്കുകള്‍ പറഞ്ഞുകൊണ്ട് അദ്ദേഹം ഉറക്കത്തിലേക്കൂളിയിട്ടു..

അതു കേട്ടതും എന്റെ ചമ്മലൊക്കെ മാറി, ഞാനും സതീഷും ചിരിയോട് ചിരി.... സതീഷിന്റെ വക ഒരിക്കല്‍ കൂടി ആക്കല്‍ “ഡാ, നിനക്ക് ട്രെയ്നിങ്ങിന്റെ കുറവാ”..

പ്‌ഭാ തെണ്ടീ.. എനിക്കെന്തിന്റെ കുറാവാന്നു പറയാമെടേയ് ഇങ്ങുവാ %^*#%$^# ഞാന്‍ രണ്ടു ഗ്ലാസ്സുകളും നിറച്ചു ഒന്നു സതീഷിനു നീട്ടി..
ചിയേഴ്സ്... ഞങ്ങളുടെ ഗ്ലാസ്സുകള്‍ കൂട്ടിമുട്ടുന്ന ശബ്ദത്തിനകമ്പടിയായി സുരേഷ്ജിയുടെ കൂര്‍ക്കം വലിയും ആരംഭിച്ചു.

വര്‍ഷങ്ങള്‍ക്കു ശേഷം, ഇതെല്ലാം ഓര്‍മ്മയില്‍ ഒരു തമാശയായി, പാട്ടു പഠിച്ച ഒരു പെണ്ണിനെ തന്നെ കെട്ടി.. എപ്പൊഴോ ഒരിക്കല്‍ ഈ കഥ അവളോടു പറഞ്ഞിരുന്നു..

ഇടക്ക് കാറില്‍ വച്ച് ഇഷ്ടപ്പെട്ട പാട്ടുകളുടെ ഒന്നു രണ്ടു വരികള്‍ ഞാന്‍ മൂളുമ്പോള്‍ അവള്‍ പറയും.. “മനുഷ്യാ.. നിങ്ങളാ പാട്ടു നശിപ്പിക്കല്ലേ.. നിങ്ങള്‍ക്കു ട്രെയ്നിങ്ങിന്റെ കുറവുണ്ട്..”

Read more...

സ്വാമിക്കൊരു തുറന്ന കത്ത്

Wednesday, January 23, 2008

From: [mailto:itival@gmail.com]
Sent: Wednesday, January 23 2008 10:05 PM
To: ayyappa_swami@gmail.com
Subject: സ്വാമിക്കൊരു തുറന്ന കത്ത്
Importance: ഒടുക്കത്തെ High

സ്വാമിശരണം.

എന്റെ എത്രയും പ്രിയപ്പെട്ട അയ്യപ്പ സ്വാമി അറിയാന്‍ അബലനും അലമ്പനും ചപലനും അതിലുപരി ഒരു ബ്ലോഗനുമായ ഈ ഞാന്‍ എഴുതുന്ന തുറന്ന കത്ത് അങ്ങു വായിക്കുമെന്നു പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു.

ഞാന്‍ അങ്ങയുടെ അടിയുറച്ച ഒരു ഭക്തനാണെന്ന കാര്യം ഒരു അണ്ഡിസ്പ്യൂട്ടഡ് ഫാക്റ്റാണെന്ന അങ്ങോര്‍ക്കുമല്ലോ? ഡെയ്‌ലി അരമണിക്കൂര്‍ വച്ച് അങ്ങയെ പ്രാര്‍ത്ഥിക്കാറില്ലെങ്കിലും, എന്തെങ്കിലും പ്രശ്നങ്ങള്‍ വരുമ്പോള്‍ ഞാന്‍ ആദ്യം വിളിക്കുന്നത് സ്വാമിയേയാണല്ലോ, ആ ഒരു പരിഗണനയെങ്കിലും വച്ച് അങ്ങീ കത്ത് റീസൈക്കിള്‍ ബിന്നിലേക്ക് ഇടരുതെന്നു അപേക്ഷിക്കുന്നു.

കാര്യം എല്ലാ വര്‍ഷവും മണ്ഡലകാലത്ത് വൃതമൊക്കെ എടുക്കണമെന്നു തോന്നാറുണ്ടെങ്കിലും, എന്തു ചെയ്യാം , എന്റെ പുന്നാരപ്പുത്രന്‍ വിച്ചു ചിക്കന്‍ സാന്‍ഡ്വിച്ചിന്റെ ഒരു കടുത്ത ആരാധകന്‍ ആയിപ്പോയതെന്റെ കുറ്റമാണോ? അവന്‍ സാന്‍ഡ്വിച്ചിനു വാശിപിടിക്കുമ്പോ വാങ്ങിക്കൊടുക്കാതിരിക്കുന്നതെങ്ങനെ? അവനത് കടിച്ചു ചവച്ചു തിന്നുമ്പോ ചുമ്മാ കയ്യും കെട്ടി നോക്കി വായില്‍ വെള്ളമിറക്കി നില്‍ക്കാന്‍ എനിക്കെങ്ങനെ സാധിക്കും? പോരാത്തതിനു താമസിക്കുന്ന ഫ്ലാറ്റിന്റെ താഴെ ഒരു സാന്‍ഡ്വിച്ച് കടയും! മനപൂര്‍വമല്ല… സാധിക്കാഞ്ഞിട്ടാണു സ്വാമീ….. അതുകൊണ്ട്, ഇക്കാര്യത്തിലൊന്നു കണ്ണടക്കേണമേ

മകരവിളക്കു കഴിഞ്ഞ് ലക്ഷക്കണക്കിനു ഭക്തരുടെ ഹരജികള്‍ പരിഗണിക്കുന്ന തിരക്കിലാണു അങ്ങെന്നറിയാമെങ്കിലും, പണ്ട് കന്നി സ്വാമിയായിരിക്കുമ്പോ തീണ്ടാരിയായ പെണ്ണിനെ വെറുതെയൊന്നു കാണാനിടയായ മച്ചുനന്‍ അജിയെ കൂട്ടിത്തൊട്ടു എന്ന് സിമ്പിള്‍ കാരണത്തിനുപോലും ചാണകവെള്ളത്തില്‍ കുളിച്ച പാരമ്പര്യമുള്ള ഈ ഭക്തന്റെ എഴുത്ത് പരിഗണിക്കുമെന്ന പ്രതീക്ഷയില്‍ തന്നെയാനു ഞാനിപ്പഴും.

അങ്ങേക്ക് CPI (M)‍ പാര്‍ട്ടി മെമ്പര്‍ഷിപ്പ് തന്നെന്ന് ഈയിടക്കൊരു കിംവദന്തി കേട്ടു, ഹെന്റെ പൊന്നുസ്വാമി… അരുത്, 2 കോടി തരാമെന്നു പറഞ്ഞാലും (അതാണല്ലോ ഇപ്പോ കമ്മ്യൂണിസ്റ്റുകാരുറ്റെ റേറ്റ്) അങ്ങ് ആ പാര്‍ട്ടിയില്‍ ചേരരുത്, അവരുടെ പാര്‍ട്ടിയിലെ ഒരോരുത്തന്മാരുറ്റെ അഴിമതി കണ്ടാല്‍ ആര്‍ക്കും അഴിമതി ചെയ്യാന്‍ തോന്നിപ്പോകും, അങ്ങു ഏതെങ്കിലും കുംഭകോണത്തില്‍ പെട്ടാല്‍ ഈ ഇന്ത്യാ മഹാരാജ്യത്തെ ലക്ഷക്കണക്കിനു അയ്യപ്പഭക്തന്മാരുടെ കാര്യം എന്താവും എന്ന കാര്യം ഒരിക്കലെങ്കിലും അങ്ങോര്‍ത്തിട്ടുണ്ടോ? അങ്ങില്ലാത്ത ശബരിമലയില്‍ നടവരവു നിലച്ചാല്‍ എത്രയെണ്ണത്തിന്റെ ശമ്പളം ബ്ലോക്കാവും, എത്ര ബിസിനസ്സുകള്‍ പൂട്ടും എന്നോര്‍ത്തിട്ടുണ്ടോ? അതൊക്കെ പോട്ടേ, ആ പാര്‍ട്ടിയിലെ ചില മന്ത്രിമാരു പറയുന്ന തെറി കേട്ടാല്‍.. ഹോ കൊടുങ്ങലൂര്‍ ഭഗവതി പോലും ചെവി പൊത്തും.,. അതോണ്ടു പൊന്നു സ്വാമി.. സൂക്ഷിക്കണേ!

പാര്‍ട്ടി മെമ്പര്‍ഷിപ്പില്‍ അങ്ങ് എന്റെ ഒപ്പീനിയന്‍ ചോദിക്കുവാണേല്‍ ഞാന്‍ അങ്ങയോട് BJP യില്‍ ചേരാനെ പറയൂ, കാരണം, അധികാരം കിട്ടിയാലല്ലേ കറപ്റ്റഡ് ആവൂ. ബി.ജെ.പി കാര്‍ക്ക് കേരളത്തില്‍ അടുത്തൊന്നും അതു കിട്ടില്ല. ഭരണം ഇല്ലാഞ്ഞിട്ട് ഇത്രേം തമ്മില്‍ തല്ല്! വേറേ ഏതു സിംഗിള്‍ ‍ എം.എല്‍.ഏ ഡ്യൂക്കിലി പാര്‍ട്ടിയായാലും ഇടതോ വലതോ മുന്നണികളില്‍ ചേരും. പിന്നെ ബി.ജെ.പി അങ്ങേക്കിഷ്ടമില്ലെങ്കില്‍ പിന്നെ ഞാന്‍ റെക്കമെന്റ് ചെയ്യുക NCP ആണു.. കാരണം മുരളീധരന്‍ വന്നതോടെ അവന്മരെ ഇനി രണ്ടു മുന്നണിക്കാരും അടുപ്പിക്കില്ല. ആള്‍ടെസ്വഭാവം അറിയാല്ലോ, സ്വന്തം തന്തയെവരെ തള്ളിപ്പറയുന്ന ടീമാ!

അപ്പോള്‍ പറഞ്ഞുവന്നത്, അങ്ങയുടെ സീരിയലിനെ പറ്റിയാണു, 2006 ഇല്‍ തുടങ്ങിയ ആ സീരിയല്‍, 2007 ജനുവരി മണ്ഡലകാലത്ത് നല്ല വെടിപ്പായി അവസാനിപ്പിക്കാമായിരുന്നെങ്കിലും, ഇക്കാലത്തെ സീരിയല്‍ “മെഗാ”ലമേനിയ മൂലം 2008 മകരവിളക്കിനു ശേഷവും തീര്‍ന്നിട്ടില്ലെന്ന കാര്യമോര്‍ത്ത് എനിക്ക് ഉല്‍ക്കണ്ഠയുണ്ട് പ്രഭോ, .. ഈ പോക്കു പോയാല്‍ 2010 മകരവിളക്കിന്റെയന്നും ഇതുപോലൊക്കെ ത്തന്നെയങ്ങു തുടരുമെന്ന് അങ്ങോര്‍ക്കുമല്ലോ?

എന്തായാലും, ആ മഹിഷിയുടെ ആപ്പീസു പൂട്ടിച്ചതു നന്നായി, ആ രണ്ടു കൊമ്പു വച്ച ഐശ്വര്യയെ കാണാന്‍ ഒരു ഗുമ്മില്ല. മാത്രമല്ല, മഹീഷീമര്‍ദ്ദന സമയത്ത് മഹിഷിയുടെ കുറേ സപ്പോര്‍ട്ടേഴ്സ്, അങ്ങയെ പേടിപ്പിക്കാനായി, കരടിയെപ്പോലെ, കറുത്ത കളറിലെ വെല്‌വറ്റ് കവറോള്‍ ഡ്രസ്സ് എല്ലാം ഇട്ട് ഡാന്‍സ് കളിക്കുന്ന കണ്ട്, പ്രഭോ.. ചങ്കു പറിഞ്ഞു പോയി..ചിരിച്ചിട്ട്..

ഭക്തസീരിയല്‍ എന്നതിനു പകരം “കോടാലിപ്പറമ്പില്‍ കുരിയാക്കോസ്” കാണിക്കുന്ന മാതിരി ഒരു കോമഡീ സീരിയലായിപ്പോയി ഈയിടക്കു കാണിച്ച ചില എപ്പിഡോസുകള്‍. ഇക്കണക്കിനു ഈ സീരിയലിന്റെ “ലേബല്‍“ മാറ്റി കോമഡി എന്നാക്കേണ്ടി വരും.. ഇന്നത്തെ മാധ്യമമായ ബ്ലോഗില്‍ അങ്ങനെയല്ലേ? എന്തേലുമൊക്കെ എഴുതി വച്ച് “കവിത” , “കഥ എന്നൊക്കെ ഓരോ ലേബലിട്ടാല്‍ അതു കഥയും കവിതയുമായിത്തീരുന്ന ചെപ്പടിവിദ്യയെപറ്റി അങ്ങു കേട്ടുകാണുമല്ലോ?

അതുപോലെ, മഹിഷീ മര്‍ദ്ദന സമയത്ത് എരുമയുടെ രൂപം പ്രാപിക്കുന്ന ഐശ്വര്യ പുറം തിരിഞ്ഞു നില്‍ക്കുമ്പോള്‍, ആ വെല്‍‌വറ്റ് കവറോള്‍ ഡ്രസ്സിന്റെ പുറകിലത്ത് സിബ്ബ് വരെ കാണാമായിരുന്നു എന്നകാര്യവും ചിരിക്ക് വക നല്‍കി! പല എരുമകളേയും കണ്ടിട്ടുണ്ട് പ്രഭോ, ബട്ട് പുറത്തു സിബ്ബു വച്ച് എരുമയെ ആദ്യമ്മായിട്ടാ!

അതു പോലെ ഈ സീരിയലിന്റെ തിരക്കഥയെഴുതിയവനെക്കൊണ്ട് പാറ്റാ വീണ അരവണ തീറ്റിക്കണം, ഹല്ലാ പിന്നേ. ഇവനാരു അഭിനവ എം.ടി വാസുദേവന്‍ നായരോ? അങ്ങയുടെ വളര്‍ത്തമ്മയും വൈദ്യനും കൂടി ഗൂഡാലോചന നടത്തി പുലിപ്പാലിനായി അങ്ങയെ കാട്ടില്‍ പറഞ്ഞയക്കുന്നതായല്ലേ ഐതിഹ്യം? അതിനെ ഈ കോപ്പന്മാരെല്ലാം ചേര്‍ന്നു അങ്ങയുടെ വളര്‍ത്തമ്മയായ സുകന്യ എക്സ്റ്റ്രാ ഡീസന്റും, കുറ്റം മുഴുവന്‍ പാവം ആ രാജന്‍.പി.ദേവിന്റെ തലയില്‍ കെട്ടിവച്ചതും തികച്ചും അപലപനീയം തന്നെ! തിരക്കഥാകൃത്ത് ഇനി അങ്ങയെക്കോണ്ടു പോയി ശബരിമലക്കു പകരം, മുല്ലശ്ശേരിക്കടുത്ത മാനനക്കുന്നില്‍ പ്രതിഷ്ഠിക്കില്ലെന്നു ആത്മാര്‍ത്ഥമായും പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു.

അല്ലാ, ആ കോമാളി നന്ദു കാര്യസ്ഥനെ എന്തിനാ ഈ സീരിയലില്‍ എടുത്തേ? ഇമ്മാതിരി അലവലാതികളുടെ ഒരു പാപങ്ങള്‍ക്കും മാപ്പു കൊടുക്കരുത് ട്ടോ? അതുപോലെ ശനീശ്വരനും, അഗ്നിദേവനുമൊക്കെ അങ്ങയെ പ്രകീര്ത്തിക്കുന്ന വാക്കുകള്‍ തരംഗിണി സ്റ്റുഡിയോക്കാരു പണ്ടിറക്കിയ അയ്യപ്പഭക്തി ഗാനത്തിന്റെ കാസറ്റില്‍ ‍നിന്നും മുക്കിയതായേ തോന്നു. കാര്യം യേശുദാസ് അല്പം ഡീസന്റാണേലും ആള്‍ടെ രണ്ടു പിള്ളേരും കമ്പ്ലീറ്റ് ബിസിനസ് മൈന്‍ഡഡ് ആണേ... കോപ്പിറൈറ്റ് വയലേഷനു കേസുകൊടുക്കാനും സാധ്യതയുണ്ട്.

മറ്റൊന്ന്, , അങ്ങയുടെ വളര്‍ത്തമ്മ സുകന്യയെ ചാമരം വീശുന്ന ചില പരിചാരികമാര്‍ ഹൈലി ഫാഷനബിള്‍ ആയ ഹെയര്‍ പിന്നുകള്‍ ധരിച്ചിരിക്കുന്ന്തും അടിയന്റെ ശ്രദ്ധയില്‍ പെട്ടു. അന്നത്തെക്കാലത്തും ഹെയര്‍പിന്നുകള്‍ ഫാഷനായിരുന്നുവെന്നത് ചരിത്രപ്രാധാന്യമര്‍ഹിക്കുന്ന വസ്തുത തന്നെ! ഇടക്കൊരു ഷോട്ടില്‍ ഒരു ടാറിട്ട റോഡും കണ്ടതായി ഓര്‍മ്മവരുന്നു. അങ്ങു പുലിയുമായി കാനനത്തില്‍ നിന്നും തിരിച്ചു വരുമ്പോള്‍, ഒരു ടാറ്റാ നാനോ കാര്‍ നിങ്ങളെ ഓവര്‍ടേക്ക് ചെയ്തു പോകുന്ന രംഗം കാണാന്‍ പ്രേക്ഷകര്‍ക്ക് ദുര്‍ഗതി വരുത്തല്ലേ മഹാപ്രഭോ! അതോണ്ട് എത്രേമ്ം പെട്ടെന്നു ആ സീരിയലൊന്നു തീര്‍ത്തുതരണേയെന്നു ഞാന്‍ പ്രാര്‍ത്ഥിക്കുന്നു.

അപ്പോള്‍ ഇനി ഈ തിരക്കിട്ട വേളയില്‍ കൂടുതലെഴുതി അങ്ങയെ ബുദ്ധിമുട്ടിക്കുന്നില്ല,

എന്തായാലും ഇത്രേം എഴുതിയ സ്ഥിതിക്ക് ഒരു കാര്യം കൂടി പറയാന്‍ ഞാന്‍ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. മലയാളികളു മുഴുവന്‍ ദാഹ ശമനത്തിനായി ഇപ്പോള്‍ ബീവറേജസ് കോര്‍പറേഷനില്‍ അഭയം പ്രാപിക്കുന്നതിനാല്‍, ശാന്തിമഠം കമ്പനിക്കാരു “ദാഹ ശമനി” എന്ന പ്രൊഡക്റ്റ് വിട്ട്, റിയല്‍ എസ്റ്റേറ്റ് ഇന്‍ഡസ്റ്റ്രിയിലേക്കു കടന്ന വിവരം, ഈയിടക്ക് റ്റി.വി യില്‍ പരസ്യം കണ്ടു, അങ്ങാണല്ലോ അവരുടെ ബ്രാന്‍ഡ് അമ്പാസഡര്‍‍? ഗുരുവായൂരില്‍ ശാന്തിമഠം വില്ലാ പ്രൊജക്റ്റുകളില്‍ ഒരു വില്ല വാങ്ങൂ എന്നു അങ്ങ് ആ പരസ്യത്തില്‍ പറഞ്ഞ കണ്ടു.

പൊന്നു സ്വാമീ… ഞാനൊരു ഗുരുവായൂര്‍ പരിസരനിവാസിയാണേ.. അവിടെ ഒരു വില്ലയോ ഫ്ലാറ്റോ വേണമെന്ന ഒരു ചില്ലറ ആഗ്രഹവും അടിയനുണ്ടേ… ബട്ട്.. ഫുലൂസ് മാഫി ..അയ്യോ അങ്ങേക്ക് അറബി അറീല്ല്യല്ലോ ല്ലേ.. കാശില്ല പ്രഭോ…

അതുകൊണ്ട്, ഗുരുവായൂരില്‍ നല്ലൊരു 3 ബെഡ്രൂം വില്ല വാങ്ങാന്‍ തക്കവണ്ണം അടിയനെ ഇന്‍സ്റ്റന്റ്ലി ഒരു ലക്ഷപ്രഭുവാക്കൂ.. ലക്ഷങ്ങള്‍ക്കൊന്നും ഇന്നു നാട്ടില്‍ വിലയില്ലെന്നറിയാം, എന്നാലും ചുമ്മാ കിട്ടിയാല്‍ ഞാന്‍ ലക്ഷവും വാങ്ങും…. ഞാന്‍ ദുബായ് ഷോപ്പിങ്ങ് ഫെസ്റ്റിവലിന്റെ ലെക്സസ് കാര്‍ ഡ്രോയ്ക്കായി ഞാന്‍ ഒരു ടിക്കറ്റെടുക്കാം.. അതൊന്നു അടിക്കാന്‍ അങ്ങു മനസ്സു വച്ചാല്‍ മതി.
ഇന്‍ഷാ അയ്യപ്പാ ..

അപ്പോള്‍ ബാക്കിയെല്ലാം പറഞ്ഞ പോലെ…

ഭക്തിപുരസ്സരം

അങ്ങയുടെ വിനീത ഭക്തന്‍..
ഇടിവാള്‍

Read more...
© The contents on this site are licensed under Creative Commons License.
The opinions expressed here through comments by the readers are their own and do not necessarily reflect the views of the owner of the blog and No responsibility is taken by the blog Owner in case of any dispute on any remarks. the respective individuals who made the comments would be solely resposible for anything untoward that may occur and expected to handle the any such consiquences themselves.