-- എ ബ്ലഡി മല്ലു --

തൂങ്ങിച്ചാവുന്നവര്‍ക്കുള്ള ടിപ്പുകള്‍

Thursday, March 22, 2007

മരണമൊഴിയുടെ ബ്ലോഗിലാണു‍ ഇന്റര്‍നെറ്റ് എക്സ്പ്ലോററില്‍ തൂങ്ങിച്ചാവുന്നതിന്റെപ്പറ്റിയുള്ള അനന്തസാധ്യതകളെപ്പറ്റി ലോകത്തിലാദ്യമായി ഒരു ചര്‍ച്ച തുടങ്ങിയത്. തുടര്‍ന്നു നടത്തിയ ശ്രദ്ധാപൂര്‍വമായ വിശകലനത്തിനു ശേഷം ഈ ലേഖകന്‍ കണ്ടെത്തിയ കാര്യങ്ങളാണു ഇവിടെ പ്രതിപാദിക്കുന്നത്.
----------------------------------------------------------------------------------

അങ്ങനെ നിങ്ങള്‍ തൂങ്ങാന്‍ തന്നെ തീരുമാനിച്ചു..ഗുഡ്!
ഗൊച്ചു ഗള്ളന്‍ .. കാര്‍ഷികകടം എടുത്തു കാണും
എന്നിട്ട് അതു പുട്ടടിച്ചു കാണും, അല്ലേല്‍ മോളെ കെട്ടിച്ചയച്ചു , അല്ലേല്‍ പുതിയ Plasma TV വാങ്ങിക്കാണും.. അല്ലേല്‍ മിനിമം ഒരു ബൈക്കു വാങ്ങിക്കാണും

ഇനി ഇതൊന്നുമല്ലേല്‍ അറ്റ്-ലീസ്റ്റ് ഒരു പ്രേമനൈരാശ്യം?

വാട്ടെവര്‍ ദ റീസണ്‍സ് ആര്‍ .. നമുക്ക് ലക്ഷ്യവും മാര്‍ഗവും കാരണവുമൊന്നുമല്ല പ്രധാനം.. മറിച്ച് തൂങ്ങുക എന്നതാണു.. ട്രഡീഷണല്‍ തൂങ്ങല്‍ പ്ലേസുകളായ, മാവ്, പ്ലാവ്, മുരിക്ക്, പേര, കടപ്ലാവ് , കൊന്ന എന്നീ സാദാ മരങ്ങളില്‍ തൂങ്ങുന്നത് ഔട്ട് ഓഫ് ഫാഷനായിരിക്കുന്ന ഇക്കാലത്ത് “ പ്രോസ്പെക്റ്റീവ് തൂങ്ങണാം കുരുവികളെ” സഹായിക്കാനായി വികസിപ്പിച്ചടുത്ത രീതിയാണു ഇന്റര്‍നെറ്റ് എക്സ്പ്ലോററില്‍ തൂങ്ങിച്ചാവുക എന്നത്.

എന്നതാണു. അതിനായി അവശ്യം വേണ്ട ഐറ്റംസ്
1) പീസി വിത്ത് ഇന്റെര്‍നെറ്റ് എക്സ്പ്ലോറര്‍ .. ( വേര്‍ഷന്‍ IE 5.0+ മുകളില്‍ ) IE
2) തൂങ്ങാന്‍ കയര്‍ 5 മുഴം
3) അത്യാവശ്യം മരം കയറ്റം അറിയണം. (അതുള്ളതാണല്ലോ നിങ്ങക്കീ ഗതി വരാന്‍ കാരണം)

ആദ്യമായി പീസി ഓണ്‍ ചെയ്ത് IE തുറക്കുക. IE എന്ന മഹാവൃക്ഷത്തിന്റെ കടക്കല്‍ ഒരു കയറുമായി നില്‍ക്കുന്ന ഒരു കൊച്ചു കുഞ്ഞാണു നിങ്ങളിപ്പോള്‍. കയറ് തോളില്‍ ചുരുട്ടിയിട്ട് IE യുടെ ഏറ്റവും അറ്റത്തുള്ള കൊമ്പില്‍ പൊത്തിപ്പിടിച്ചു കയറുക. അത്യാവശ്യമെന്നു തോന്നുന്ന പക്ഷം കയ്യിലെ കയര്‍ തളപ്പായും ഉപയോഗിക്കാവുന്നതാണു.

ഏറ്റവും മുകളിലെ ടൂള്‍ ബാര്‍ ആയ കൊമ്പില്‍ ചെന്നിരുന്നാല്‍ അവിടെ നിങ്ങള്‍ക്ക് 6 ശിഖരങ്ങളും ഓരോ ശിഖരത്തിനും സബ്-ശിഖരങ്ങളും കാണാം..

1- File എന്ന ഈ മെയിന്‍‍ ശിഖരത്തിനു താഴെക്കാണുന്ന സബ്-ശിഖരങ്ങള്‍
(ഈ സബ് എന്നതിനുള്ള മലയാളം വാക്ക് എന്തരടേ?)
New > നിങ്ങള്‍ പുതുതായി തൂങ്ങാന്‍ വന്ന ആളായതിനാല് ഇവിടെ റജിസ്റ്റര്‍ ചെയ്യുന്നതാണു ആദ്യപടി. അണ്‍‌റജിസ്റ്റേഡ് യൂസേഴ്സിനു തുടര്‍ന്നുള്ള സ്റ്റെപ്പുകള്‍ ചെയ്യാന്‍ സാധിക്കില്ല.
Open > റജിസ്റ്റ്രേഷന്‍ കഴിഞ്ഞാല്‍, തോളില്‍ കിടക്കുന്ന കയറിന്റെ ചുരുള്‍ “ഓപ്പണ്‍” ചെയ്യുക എന്നതാണിതുകൊണ്ട് ഉദ്ദേശിക്കുന്നത്.
Save & Save As > ഇതിനിടക്ക് താഴോട്ടു നോക്കരുത്.. നോക്കിയാല്‍ അത്യുന്നതങ്ങളിലിരിക്കുന്ന നിങ്ങള്‍ക്കു ബോധക്ഷയം സംഭവിക്കാന്‍ സാധ്യതയുണ്ട്. നിങ്ങളെ “സേവ്” ചെയ്യാന്‍ ഒരു ആസും (കഴുത) വരില്ല എന്നാണു ഇതികൊണ്ടുദ്ദേശിക്കുന്നത്.

Page Setup > നാട്ടില്‍ ഏതെങ്കിലും “സെറ്റപ്പുകളുമായി” നിങ്ങള്‍ക്കു വല്ല പരിചയവും ഉണ്ടായിരുന്നെങ്കില്‍, മൊബൈലോ പേജറോ ഉപയോഗിച്ച് അവരെ പേജു ചെയ്യാനുള്ള ഒരു അവസരമാണിത്.
Print > നിങ്ങള്‍ തൂങ്ങിയ വിവരം പ്രിന്റ് മീഡിയകളില്‍ വരണം എന്നുള്ളവര്‍ക്ക് ഇവിടെ അറിയിക്കാവുന്നതാണു. ജില്ല/പഞ്ചായത്ത് അടിസ്ഥാനത്തില്‍ ലോക്കല്‍ എഡീഷനുകളിലായിരിക്കും വാര്‍ത്ത വരുന്നത്.
Print Preview > വാര്‍ത്തയുടെ പ്രൂഫ് റീഡിങ്ങ് ആവശ്യമുള്ളവര്‍ക്ക് ഇവിടെ നോക്കാവുന്നതാണു.
Import &Export > ഇതിനു പ്രത്യേകിച്ച് “ഇമ്പോര്‍ട്ട്”ന്‍സ് ഒന്നുമില്ല. നിങ്ങള്‍ വിദേശീയാണെങ്കില്‍,ഡെഡ്ബോഡി ഏതു രാജ്യത്തേക്കാണു എക്സ്പോര്‍ട്ട് ചെയ്യേണ്ടതെന്നു ഇവിടെ രേഖപ്പെടുത്തുന്നത് നന്നായിരിക്കും.
Properties > നിങ്ങളുടെ സ്ഥാവര ജംഗമ വസ്തുക്കള്‍, അതായത് പ്രോപ്പര്‍ട്ടീസ്, (റിയല്‍ ഏസ്റ്റേറ്റ്, ബാങ്ക് അക്കൌണ്ടുകള്‍, വാഹനങ്ങള്‍) എന്നിവ ഏറ്റവുമടുത്ത ബന്ധുവിന്റ്റെ പേര്‍ക്ക് എഴുതിവക്കാനുള്ളൊരു സൌകര്യമാണിത്. പ്രത്യേകിച്ച് ആര്‍ക്കും എഴുതിവക്കാനില്ലെങ്കില്‍ ഈ ലേഖകന്റെ പേരില്‍ എഴുതി വക്കാനുള്ള ഫസിലിറ്റിയും അവിടെയുണ്ട്.. (തെറി എഴുതി വക്കരുതേ.. പ്ലീസ്..).. എഴുതിവക്കാന്‍ പ്രോപ്പര്‍ട്ടി ഒന്നുമില്ലാത്തവര്‍ക്ക് ഈ സ്റ്റെപ്പ് സ്കിപ് ചെയ്യാവുന്നതാണു.
Work Offline > ഈ ഓപ്ഷന്‍ തല്‍ക്കാലത്തേക്ക് നിങ്ങള്‍ക്ക് ആവശ്യമില്ല. അതുകൊണ്ട് വിട്ടുകളയാം.
Close> അപ്പോ ക്ലോസാവാന്‍ നിങ്ങള്‍ റെഡി.. അതിനു മുന്‍പ് ബാക്കി ഓപ്ഷനുകള്‍ കൂടി ഒന്നു നോക്കുന്നതു നല്ലതല്ലേ ..വരൂ
.
===== ===== ===== =====

Edit > അടുത്ത ശിഖരമാണു.. ഇതിലെ സബ്-ചില്ലകള്‍ താഴെപ്പറയും വിധമാണു. നിങ്ങള്‍ ജീവിച്ചിരുന്ന കാലത്ത് ചെയ്ത കാര്യങ്ങളോര്‍ത്ത് പശ്ചാത്തപിക്കാന്‍ ഒരവസരമാണിവ.
Cut >
നിങ്ങള്‍ ഒരു കള്ളനായിരുന്നെങ്കില്‍, പണ്ടു “കട്ട്” കാര്യങ്ങളോര്‍ത്ത് കുരിശുവരക്കാം.
Copy > നിങ്ങള്‍ ഏതെങ്കിലും “കോപ്പി‌റൈറ്റ്” പ്രശ്നത്തില്‍ ഇടപെട്ടിട്ടുണ്ടെങ്കില്‍ അതില്‍ ദുഖിക്കാന്‍ ഇവിടെ ഒരവസരമുണ്ട്.
Paste>
ആര്‍ക്കെങ്കിലും പല്ലു തേക്കാന്‍ തോന്നുകയാണെങ്കില്‍, വലതു വശത്തെ ഷെല്‍ഫില്‍ പേസ്റ്റ് ഇരിക്കുന്നുണ്ടെന്ന അറിയിപ്പാണിത്.

Select All>
നിങ്ങള്‍ ഒത്തിരിയധികം പാപങ്ങള്‍ ചെയ്തിട്ടുണ്ടെങ്കില്‍ അതെല്ലാം ഒഎഉമിച്ച് “സെലക്റ്റ്” ചെയ്ത് കുമ്പസാരിക്കാനുള്ള സ്ഥലമാണിത്.

Find >
ഒറ്റക്കു തൂങ്ങാന്‍ ബോറടിയാണെങ്കില്‍, വേറെ ആരെങ്കിലും കൂടെ ഉണ്ടോ എന്നു തിരക്കാനുള്ള ഓപ്ഷനാണിത്. കൂട്ടയ്മയില്‍ വിശ്വസിക്കുന്നവര്‍ക്ക് വളരേ യൂസ്ഫുള്‍ ആണിത്!
===== ===== ===== =====

View> അടുത്ത ശിഖരമാണു.. ഇതിലെ സബ്-ചില്ലകള്‍ താഴെപ്പറയും വിധമാണു. തൂങ്ങുന്നതിനു മുന്‍പ് ചില കാര്യങ്ങള്‍ “വ്യൂ” ചെയ്യാന്‍ നിങ്ങള്‍ക്കൊരവസരമാണിത്. ഈ വ്യൂ കണ്ടു തൂങ്ങാതെ പോയ പലരുമുണ്ട് .

Toolbar > Status Bar > Explorer Bar
ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട മൂന്നു ബാറുകളാണിവ. മദ്യപാനികളായവര്‍ ഏതെങ്കിലും ബാറില്‍ കയറി നന്നായി പൂസാവുക. ബാറിലോട്ടു കയറിയ പലരും തിരിച്ചു വന്നിട്ടില്ല എന്നും ചില റിപ്പോര്‍ട്ടുകളുണ്ട്.
Go To> ഏതു ബാറിലേക്കാണു പോകേണ്ടതെന്നു തീരുമാനിക്കുക

Stop > പുറപ്പെട്ട ശേഷം സ്മോളടിക്കണ്ടാ എന്ന ചിന്ത വന്നാല്‍ നില്‍ക്കുക
Refresh > ഒന്നു കൂടി ആലോചിക്കുക.. എന്നിട്ട് ബാറിലേക്കു തന്നെ നടക്കുക

Text Size > Encoding> പിന്നേ.. ബാറീല്‍ പോയി സ്മോളടിക്കാന്‍ നില്‍ക്കുമ്പോഴാ ടെക്സ്റ്റ് സൈസും, എങ്കോഡിങ്ങും.. ഹല്ലാ പിന്നെ.. ഏതു സൈസായാലും നമ്മക്ക് ഓക്കേ!
Source > Privacy Report > Full Screen > സോഴ്സ്.. അതായത് സപ്ലയര്‍.. അയാളെ “ പ്രൈവസി”ഉള്ള ഒരു സ്ഥലത്തു വിളിച്ച് ഒരു ഫുള്ള് പറയുക.. (ബാക്കി ഞാന്‍ പറയണോ?)
===== ===== ===== =====

Favorites> അടുത്ത ശിഖരമാണു . ഫേവറിറ്റ് ആയ ബ്രാന്‍ഡുകള്‍ വേണമെന്നുള്ളവര്‍ക്ക് ഇവിടെ ലഭിക്കും.

===== ===== ===== =====


Tools>
അടുത്ത ശിഖരമാണു ..
ബിയര്‍, ഷാ‍മ്പെയ്ന്‍ എന്നി കുപ്പികള്‍ തുറക്കാനുള്ള ടൂള്‍സ് ഇവിടെയുണ്ട്.
Mail & News > നിങ്ങള്‍ സ്മോളടിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കയാണു, വേണമെങ്കില്‍ വേഗം വന്നോ എന്നു ഏതെങ്കിലും കൂട്ടുകാര്‍ക്ക് മെയില്‍ ആയോ എസ്.എം.എസ് ആയോ അയക്കാന്‍ ഇവിടെ സൌകര്യമുണ്ട്.
Manage Add-ons > സോഡ , ടച്ചിങ്ങ്സ് വേണ്ടവര്‍ക്ക് ഇവിടെ ലഭിക്കും
Synchronize > അടിച്ചു വീലായാല്‍, ഫിറ്റിറങ്ങി ഒന്നു ലവല്‍ ആവാനായി, മോരു, തൈര്‍, ചെറുനാരങ്ങ എന്നിവ കിട്ടുന്നയിടമാണിത്.
Update> Reset > Internet Options > പിന്നെ
സ്മോളടിക്കുമ്പഴാ അപ്ഡേറ്റും റീസെറ്റും! പോകാമ്പറ


===== ===== ===== =====
Help> വളരേ പ്രധാനപ്പെട്ട ശിഖരമാണിത്.
ഇത്രയും നേരം അര്‍മാദിച്ചതോടെ നിങ്ങള്‍ക്ക് മിക്കവാറും തൂങ്ങാനുള്ള ടെന്‍ഡന്‍സി പോയിക്കാണും
ഒറ്റക്കു താഴെ ഇറങ്ങാന്‍ കഴിയില്ല എന്നതു മൂന്നു തരം അതുകൊണ്ട് ആരേയെങ്കിലും സഹായത്തിനായി ഉറകെ വിളിച്ചു കൂവിക്കോളൂ
“ഹെല്‍പ്പ്.. പ്ലീസ്.. ഹെല്‍പ്പ്...” (നിങ്ങള്‍ക്കു നല്ലകാലമാണെങ്കില്‍, കഷ്ടകാലവുമായി നടക്കുന്ന ആരെങ്കിലും നിങ്ങളെ രക്ഷിക്കാന്‍ വരാതിരിക്കില്ല..)
Contents > രക്ഷപ്പെടാനുള്ള പല വഴികളും ഈ “കണ്ടെന്റില്‍ “ കാണാം
Tip Of the day > വേലിക്കലിരുന്ന പാമ്പിനെയെടുത്ത് തോളത്തു വച്ചു!!

Online Support > ആരെങ്കിലും സപ്പോര്‍ട്ടിനായിട്ടുന്റോ എന്നു ഇവിടെ പരിശോധിക്കാം
Send Feedback> തൂങ്ങുന്നതിനു മുമ്പ് നിങ്ങളുടെ അനുഭവങ്ങള്‍ എങ്ങനെയുണ്ടായിരുന്നെന്നു മറ്റുള്ളവരെ അറിയിക്കാനായി ഈ ഫീഡ്ബാക്ക് ഫസിലിറ്റി യൂസ് ചെയ്യൂ

About IE > നിങ്ങള്‍ തൂങ്ങിയ എക്സ്പ്പോററിന്റെ വേര്‍ഷ്ന്‍ അറിയണമെന്നുള്ളവര്‍ക്ക് ഇവിടെ കാണാവുന്നതാണു.

ഇത്രേം വായിച്ചതോടെ , ഇതു വായിച്ച പലര്‍ക്കും തൂങ്ങാന്‍ തോന്നും... എല്ലാ ആശംസകളും! ഹാപ്പി തൂങ്ങല്‍ !

Read more...

സ്നേഹം

Sunday, March 11, 2007

അതിരാവിലെ 7.30 നു തന്നെ എഴുന്നേറ്റു പ്രഭാ‍ത കര്‍മ്മങ്ങളും കുളിയും കഴിഞ്ഞ് സമയം നോക്കി. 8.20 ആയി. 8 മണിക്ക് ഓഫീസിലെത്തണം. ഇനിയിപ്പോ ഈ ട്രാഫിക്കില്‍ അങ്ങത്തുമ്പോ 9.30 എങ്കിലുമാകും.

വീട്ടില്‍ എന്റെ സ്വന്തമായുള്ള 4 ഡോര്‍ കബോര്‍ഡ് .... കഴിഞ്ഞ ഏഴുവര്‍ഷമായി സ്തുത്യര്‍ഹമായ മള്‍ട്ടിപര്‍പ്പസ് സേവനം നടത്തുന്നു.സേവനം നടത്തുന്നതിന്റെ കൂടെ ഓരോ തവണ ഫ്ലാറ്റ് മാറുമ്പോഴും ഇദ്ദേഹത്ത അഴിക്കലും റീഫിങ്ങുമായി ആരോഗ്യം തീരെ ക്ഷയിച്ച നിലയിലാണിപ്പോ ടിയാന്‍.

മള്‍ട്ടി പര്‍പ്പസ് സേവനം എന്നതുകൊണ്ട് ഉദ്ദേശിച്ചതിതാ‍ണു. ഏറ്റവും ടോപ്പ് ഷെല്‍ഫില്‍ ഉണ്ടാവുന്ന ഐറ്റംസ്: ( റസീപ്പി സ്റ്റൈലില്‍ വായിക്കുക)

1 . കള്ളിന്‍ കുപ്പി (വലുത്, പൊട്ടിച്ചത്, പാസ്പ്പോര്‍ട്ടോ ജേ+ബി യോ ആയിരിക്കും മിക്കവാറും) -- ഒന്ന്.
2. സോഡ -- ആവശ്യത്തിനു...
3. ഭണ്ഢാരം -- ചില്ലറപൈസകള്‍ സൂക്ഷിച്ചു വക്കുന്ന മരപ്പെട്ടി (മരപ്പട്ടി അല്ല)
4. യാര്‍ഡ്ലി -- ഒന്ന്.
5. സ്പ്രേകള്‍, റോളോണ്‍, ക്രീം -- പലവക

രണ്ടാമത്തെ ഷെല്‍ഫില്‍ അയണ്‍ ചെയ്ത ഡ്രസ്സ്, മൂന്നാം ഷെല്‍ഫില്‍ കഴുകയ അയേണ്‍ ചെയ്യാത്തവയും. ഏറ്റവും താഴെ പലവകകളും. അയണ്‍ ചെയ്ത ഡ്രസ്സ് ഒന്നെടുക്കുന്നതിനിടയിലാണു ആ ഷെല്‍ഫ് ഇളകിതാഴോട്ടു ചെരിഞ്ഞത്. ഓള്‍‌റെഡി സമയം വൈകിയിരുന്നതിനാല്‍, അതൊന്നു ഒതുക്കിവക്കാന്‍ ഭാര്യക്കു കര്‍ശനനിര്‍ദ്ദേശം നല്‍കി ഞാന്‍ ഓഫീസിലേക്കു തെറിച്ചു.

പിന്മൊഴികളൊന്നു ഓടിച്ചു നോക്കുന്നതിനിടയിലാണു, ഭാര്യയുടെ ഫോണ്‍..

ഞാന്‍: ഹലോ....
ഭാര്യ: ങ്ഹീ ഹീ‍ീ.. ഹീ...

ഞാ: എന്തൂട്രീ മോങ്ങണേ, കാര്യം പറ....
ഭാര്യ: ഞാനാ കബോര്‍ഡ് ഒതുക്കി വയ്ക്കുന്നതിനിടയില്‍ മുകളിലെ ഷെല്‍ഫും, എല്ലാ സാധനങ്ങളും കൂടി വീണു.... ങീഹീ...

ഞാന്‍: ഹയ്യോ..എന്നിട്ട്...(ഞെട്ടിക്കൊണ്ട് ) അതിനു നീയെന്തിനാ കരയുന്നേ?
ഭാര്യ: ആ കോയിന്‍ ബോക്സും കുപ്പീം എല്ലാം കൂടി എന്റെ തലയില്‍ കെട്ടിമറഞ്ഞു വീണു....ങ്ഹീഹി..

ഞാന്‍: ഹയ്യയ്യോ..... (അതിഭയങ്കരമായി ഞെട്ടിക്കൊണ്ട്) ..എന്നീട്ട് പൊട്ടിയോ...
ഭാര്യ: ഇല്ല, പൊട്ടിയില്ല, എന്നാലും തല നന്നായി വേദനിക്കുന്നുണ്ട്... ങ്ഹീ ഹീ..

ഞാന്‍: അതല്ലടി.. കുപ്പി പൊട്ട്യോന്നാ ചോദിച്ചേ.. ??

ടക്ക്... അപ്പുറത്തു ഫോണ്‍ വലിച്ചെറിയുന്ന ശബ്ദം കേട്ടു...

ഞാന്‍ വീണ്ടും കമ്പ്യൂട്ടര്‍ സ്ക്രീനിലേക്ക് ...

Read more...

പള്ളിക്കഥ - പാപികള്‍

Tuesday, March 06, 2007

ക്‌ ടക്‌ ടക്‌..

“ഏതവനാടാ ഈ ഉച്ചനേരത്ത്‌ മനുഷേനെ മെനക്കെടുത്താന്‍?" ഗബ്രിയേലച്ചന്‍ പിറുപിറുത്തു. പള്ളിപ്പെരുന്നാളിന്റെ കള്ളക്കണക്കു തിട്ടപ്പെടുത്തുന്നതിനിടയിലാ ശല്യങ്ങള്‍.

ലോഹയും വലിച്ചു കേറ്റി വാതില്‍ തുറന്നു. രണ്ടപരിചിതര്‍.

"ഈശോ മിശിഹാക്കു സ്തുതിയായിരിക്കട്ടെ അച്ചോ"

" അ ..ആ .. അങ്ങേരവിടെത്തന്നെ ഇരുന്നോട്ടേ ..ഊം? എന്താ കാര്യം?"

“അച്ചോ, ഞാന്‍ പൌലോസ്‌, ഇത്‌ കറിയ.
ഞങ്ങളു മാങ്ങാ പറിക്കാന്‍ കോണ്ട്രാക്റ്റ്‌ എടുക്കുന്നവരാ. സെമിത്തേരിയോടു ചേര്‍ന്നു പള്ളിപ്പറമ്പില്‍ നില്‍ക്കുന്ന ആ വല്യ മാവുണ്ടല്ലോ? അത്‌ ഞങ്ങള്‍ക്കീ വര്‍ഷം കോണ്ട്രാക്റ്റിനു തരണം.“

“എടാ കുഞ്ഞാടിന്റെ മക്കളേ.. ഇതിനാണോടാ നിങ്ങളീ ഉച്ചക്കെന്നെ വിളിച്ചു ശല്യപ്പെടുത്തിയത്‌. അതേല്‍ ഇനി മാങ്ങായുണ്ടാവാന്‍ മാസം ആറെങ്കിലും കഴിയണമല്ലോടോ. താനിതെന്തുവാ, ഗര്‍ഭ ധാരണത്തിനു മുന്നേ, കൊച്ചിന്റെ സ്കൂളഡ്മിഷനു വരുന്ന പോലേ? “

“അതല്ലച്ചോ, ആരെങ്കിലും അതുറപ്പിക്കും മുന്‍പ്‌ ഞങ്ങള്‍ക്കു തന്നെ തരണം, അതാ ഇപ്പോള്‍ തന്നേ വന്നത്‌. ബുദ്ധിമുട്ടിച്ചതില്‍ ക്ഷമിക്കണം. “

“ആരും അതുറപ്പിക്കില്ലടോ. ശ്മശാനത്തിലോട്ടു നില്‍ക്കുന്ന മാവല്ലേ, ഇന്നാട്ടിലാര്‍ക്കും വേണ്ടാ അതിലെ മാങ്ങ. “

“ അതു സാരമില്ലച്ചോ, ഞങ്ങള്‍ ഈ മാങ്ങായൊക്കെ അങ്ങകലെ പട്ടണത്തില്‍ കൊണ്ടുപോയി വില്‍ക്കും. അവിടെ ഇതൊക്കെ ആരറിയാന്‍.? “

“ ആ കൊള്ളാം. ആട്ടേ, ഇതില്‍ എനിക്കെന്തു മിച്ചം?“ അച്ചനാരാ മോന്‍!

“ അച്ചനു ഫൈവ്‌ പെര്‍സന്റ്‌ .. ഓക്കേ? “

“ എടാ കൂവേ, സ്വാശ്രയ സംവരണം പോലും 15% ആണു കുഞ്ഞാടേ, അതേലുമില്ലാതെങ്ങനാ.. “

“അതു കുറച്ചു കൂടുതല്ല്യോ അച്ചാ, ഓക്കെ 10 % ലങ്ങു ഒതുക്കരുതോ. “

“ ആ ശരി, പിന്നെ, ഇതൊക്കെ ആരുമറിയേണ്ട കേട്ടോ, മാങ്ങാ പറിയുടെ സമയമാവുമ്പോ, നീയൊക്കെ ആരും കാണാതെ വന്നങ്ങു പറിച്ചേരെ. ശേഷം ഇങ്ങു വന്നേച്ചാ മതി. “

“ ശരിയച്ചോ, അപ്പോള്‍ പിന്നെ കാണാം.. ഈശോ മി... “

“ ആ ആ , വിട്‌ വിട്‌ ,,.. “

********************
മാസങ്ങള്‍ക്കു ശേഷം ഒരു വൈകുന്നേരം ഏഴുമണി.

പൌലോസും കറിയായും ശ്മശാനത്തിലെത്തി, അവിടേക്കു ചാഞ്ഞു നില്‍ക്കുന്ന മാവിലെ മാങ്ങയെല്ലാം പറിച്ചു താഴെയിട്ടു. പത്തറനൂറു മാങ്ങായുണ്ട്‌. രണ്ടെണ്ണം പറിച്ചിടുന്നതിനിടയില്‍ മതിലിനപ്പുറത്തെ റോഡിലോട്ടും വീണിട്ടുണ്ട്‌.

പൌലോസ്‌: “എടാ കൂവേ, നമുക്കിത്‌ ഇപ്പോ തന്നേ അങ്ങ്‌ പങ്കു വച്ചാലോ ? “

കറിയ: “ ന്നാ തൊടാങ്ങാം ല്ലേ. അധികം നേരം വൈകും മുന്‍പ്‌ മ്മക്ക്‌ സ്ഥലം കാലിയാക്കണംട്ട്രാ. ഭൂതോം പ്രേതോം ഒക്കെ ഒള്ള സ്ഥലാന്നാ പറഞ്ഞ കേട്ടേക്കണേ! “

അങ്ങനെ അവരു ശ്മശാനത്തിനകത്തിരുന്നു കൊണ്ട്‌ മാങ്ങാ പങ്കു വച്ചു തുടങ്ങി.

"ഇത്‌ എനിക്ക്‌".. "ഇതു നിനക്ക്‌" എന്നും പറഞ്ഞ്‌ ഒന്നിടവിട്ട മാങ്ങകള്‍ അവര്‍ അവനവന്റെ സഞ്ചികളിലാക്കി.

***********************

കപ്യാര്‍ മത്തായി, ആളു പണ്ടേ ഡീസന്റാ ! പള്ളിയില്‍ മണിയടിക്കണമെങ്കില്‍ മത്തായിക്കു നൂറടിക്കണം. വൈകീട്ടായാല്‍, മണിയടിക്കേണ്ടെങ്കിലും നൂറടിക്കണം. നൂറടിക്കുന്ന കാര്യത്തില്‍ മത്തായിക്കു നൂറില്‍ നൂറു മാര്‍ക്ക്‌ !

ഒന്നു ഫിറ്റായാല്‍ ഏതു മത്തായിയേയും പോലെ "മത്തായിക്കു മറ്റേതന്നെ മാന്തള്‌" എന്നാണങ്ങേരടേ പോളിസി. വൈകീട്ടത്തെ ക്വാട്ടയുമടിച്ച്‌ സെമിത്തേരിയുടെ മതിലിനു സമീപം നടക്കയായിരുന്ന മത്തായി എന്തോ ശബ്ദം കേട്ട്‌ ഒന്നു നിന്നു. കാറ്റത്താടുന്ന തെങ്ങോലപോലെ മത്തായി ആടിക്കൊണ്ടു നിന്നു ചെവിയോര്‍ത്തു...

ശ്മശാനത്തിനകത്ത്‌ ആരോ എന്തോ പിറു പിറുക്കുന്നു. ഒന്നിലധികം പേരുടേ ശബ്ദമുള്ള പോലെ.

“ ഇരുപതുര്‍പ്പ്യേം കൊടുത്ത്‌ അടിച്ച്‌ ഷാപ്പീന്നെറങ്ങീട്ട്‌ അര മണിക്കൂറു പോലുമായില്ലല്ലോ കര്‍ത്താവേ" ... പേടിമൂലം ഫിറ്ററിങ്ങിയ മത്തായി വിലപിച്ചു!

മത്തായി മെല്ലെ മേടയിലേക്കു വച്ചടിച്ചു.

“അച്ചോ, ഞാനിങ്ങു വരുന്ന വഴി, നമ്മുടെ ശ്മശാനത്തില്‍ നിന്നും അടക്കിപ്പിടിച്ച ശബ്ദങ്ങള്‍ കേട്ടു. നമ്മക്കൊന്നു പോയി നോക്കിയാലോ അച്ചാ? അച്ചനു പേടിയൊന്നുമില്ലല്ലോ? “

രണ്ടുപേരും കൂടി ശ്മശാനത്തിനോടു ചേരെയുള്ള മതിലിനരികില്‍ നിന്നും കാതോര്‍ക്കുന്നു. ശരിയാണു, സെമിത്തേരിയില്‍ നിന്നും ശബ്ദ്മം കേള്‍ക്കുന്നുണ്ട്‌. അവര്‍ ചെവി കൂര്‍പ്പിച്ചു.

"ഇതെനിക്ക്‌, ഇത്‌ നിനക്ക.... ഇതെനിക്ക്‌, ഇതു നിനക്ക്‌"

"അച്ചോ, ഇതെന്തവാ ഇവന്മാരു ഇതെനിക്ക്‌..ഇതു നിനക്ക്‌ എന്നും പറയുന്നേ?" കപ്യാര്‍ക്കു സംശ്യം.

"മത്തായിക്കുഞ്ഞാടേ, എന്റെ, ഊഹം അതായത്‌ സ്പെകുലേഷന്‍, അതായത്‌ എന്റെ അന്തരാളങ്ങള്‍ പറയുന്നതെന്തെന്നാല്‍, അതു ഒന്നു ദൈവ ദൂതനും, മറ്റതു ലൂസിഫറിന്റെ ദൂതനുമാ... ഈ ശ്മശാനത്തിലെ ആത്മാക്കളെ അവരു പങ്കു വക്കുകയാ.. നല്ലവരേയൊക്കെ ദൈവ ദൂതനും, പാപികളെ ലൂസിഫര്‍ ദൂതനും പകുത്തെടുക്കുകയാ.." അച്ചന്‍ വിശദീകരിച്ചു.

“ ഓ, അതു ശരി... “


ഇതിനിടക്ക്‌ മാങ്ങാ പങ്കു വച്ച്‌ തിരിച്ചു പോകാനിറങ്ങിയപ്പോഴാനു കറിയാ മതിലിനപ്പുറത്തേക്കു രണ്ടു മാങ്ങ വീണ കാര്യം ഓര്‍ത്തത്‌. അയാള്‍ പൌലോസിനോടു പറഞ്ഞതു കുറച്ചുറക്കെയായിപ്പോയി.

"എടോ, ആ മതിലിനപ്പുറത്ത്‌ രണ്ടെണ്ണം കൂടിയുണ്ട്‌.. അതും കൂടിയങ്ങു കൊണ്ടു പോയാലോ ??"

ഇതു കേട്ടതും, "എന്റെ കര്‍ത്താവേ" എന്നൊരലര്‍ച്ചയോടെ അച്ചന്‍ ഓടിമറയുന്ന കണ്ട കപ്യാര്‍ മത്തായിയുടെ കണ്ണില്‍ ഇരുട്ടു കയറി! ബോധം മറഞ്ഞു.....

ഫിറ്റല്ലെങ്കിലും, മത്തായിയുടെ ഉറക്കം പതിവുപോലെ സെമിത്തേരിയോടു ചേര്‍ന്നുള്ള ആ ഓടയിലായിരുന്നു!

======= ======= ====== ======= =======
കടപ്പാട്: പണ്ടു കേട്ടൊരു നാ‍ടന്‍ ഫലിതം (കോപ്പി റൈറ്റ് ഇല്ലാത്തത്)

[പി.എസ്. ഇത് നേരത്തേ എന്റെ തന്നെ “മസാലക്ലബ്ബ്” എന്ന ബ്ലോഗില്‍ ഞാന്‍ തന്നെ പ്രസിദ്ധീകരിച്ചതാണ്. പുതിയ ബ്ലോഗറിലേക്കു മാറിയമൂലമുണ്ടായ പ്രശ്നങ്ങളാല്‍ ആ ബ്ലോഗു ഡീലിറ്റു ചെയ്യപ്പെട്ടതിനാല്‍ ഇവിടെ പോസ്റ്റുന്നു]

Read more...
© The contents on this site are licensed under Creative Commons License.
The opinions expressed here through comments by the readers are their own and do not necessarily reflect the views of the owner of the blog and No responsibility is taken by the blog Owner in case of any dispute on any remarks. the respective individuals who made the comments would be solely resposible for anything untoward that may occur and expected to handle the any such consiquences themselves.